01
前幾日，我在后臺看到一條小朋友的留言。
拼音和錯字組成的句子，卻也掩不住深深的無助。
他說因為他排斥上學，媽媽在四處找人咨詢。
“媽媽xun（詢）問了很多人，就是沒問我自己，她說小孩子什么都不冬（懂）。”
對于上學的重要性，一個小孩不懂很正常。
但這種不想上學的感受，盡管無法表達好，卻沒有人比孩子更能體會。
如果只是依賴管教的力量，即便孩子乖乖去上學了，這份心結卻沒得到化解，最終會演化成更難解決的問題。
我見過很多家長，明明在解決孩子的問題，卻又將孩子排斥在外。
命令、獎勵、懲罰，是他們和孩子僅有的溝通方式。
02
教育二字，教人做事，育人品性。
很多父母只做到了前半句，把教育變成了管教，這是片面的。
《依戀與家庭治療》中，將父母的養育模式劃分為三類。
不同的教育理念，塑造了不同的家庭氛圍，給孩子的影響貫穿終生。
下面就讓我們來看一看，這三類養育模式都是怎樣的：
一、專制型教養模式
上文所講的案例，以及大多數中國家庭，都是典型的專制型家長。
“我是你媽/你爸，你就得聽我的。”
孩子犯了一個錯誤，就急得不行，馬上就要批評、糾正甚至懲罰。
可以說，這是短視的教育，只著眼于當下。
比起孩子以后成為什么樣的人，這些父母更關注孩子現在犯什么錯，要怎么管。
比如年幼的孩子在馬路上亂跑，這類家長可能直接在公眾場合就訓斥孩子。
損害自尊心不說，沒有人在被叱責的情況下還能虛心接受什么。
這原本是個很好的學習時機，能讓孩子分辨哪些情境是危險的。
但專制會讓孩子回避思考，只顧著想怎么做不會惹媽媽生氣。
或者，干脆反抗一切，什么也不聽了。
這種教養模式，造就了疏離的家庭關系。
父母和孩子就算深愛著彼此，卻也從不傾聽對方的心聲，沒有尊重可言。
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二、放任型教養模式
這種教養模式，多半來自兒時接受專制教育的那些夫妻。
由于自己父母的不當教育遭受了痛苦，長大后誓要成為不一樣的父母，卻往往用力過猛。
他們渴望做孩子的朋友，但批評和懲罰孩子顯然會破壞“友情”。
于是，這類父母就常常對孩子的問題選擇無視，指望等長大就好了。
父母和孩子的地位關系，就這樣變得混淆不清。
父母失去了威嚴，一旦想要嚴肅就會破壞和孩子的關系，左右為難。
孩子呢，雖然權利和自由充足了，卻也因此安全感不足。
這種糾纏的家庭關系，會導致孩子成長發展的失衡：
習慣于被人“哄”的孩子，長大后也很擅長哄別人，富有社交魅力；
同時，他們是情緒調節不良的，往往會有暴躁、沖動的表現，讓關系難以持久。
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三、權威型教養模式
還記得火遍全網的表情包男孩民國嗎？
他的爸爸宋一國，在帶娃這件事上可是做足了功夫。
在別的家長為哄孩子吃飯發愁時，當時才2歲的民國三兄弟就不用喂飯了，給啥吃啥。
原因是爸爸將選擇權交給了孩子，讓他們自己掌握吃飯的主動權。
有一次，哥哥頑皮把民國踩在墊子底下。
爸爸看到后，沒有當場說什么，而是把哥哥帶到廚房再責備。
因為比起糾正當下這個錯誤，呵護孩子的自尊心更長遠，也更為重要。
這種權威型教養模式，營造的是平衡的家庭關系。
父母既有明確的決策權，也會對孩子保有足夠尊重，傾聽他們的需求。
在這種環境下成長的孩子，自然是獨立而有自信的，家庭就是他們的強大后援。
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《奇葩說》中有一期辯題是：
如果可以為孩子一鍵定制完美人生，你會按下按鈕嗎？
黃執中的觀點，讓我至今印象深刻。
他說：“什么是完美人生？那就是在人生的時時刻刻，永遠都盡可能地保有最多的選擇權。”
親情向左，長大向右，成長本就是慢慢遠離父母的過程。
父母無法永遠陪伴著孩子，更無法時刻去糾正孩子的行為。
我們真正能做的，其實是靠教育來引導孩子，培養自己的能力。
正如《依戀與家庭治療》這本書所傳遞的：
每個“有癥狀”的孩子，背后都是“生病”的教育。
選擇正確的教養方式，是對孩子負責的開始。
