前幾天看到一篇文章贊美日本媽媽，把家務料理得井井有條，一個人帶兩孩子也不在話下。
下面很多人跟帖說：“那是因為日本媽媽不用工作，把所有時間心思都花在家里。更重要的是，老公工資直接打到她賬戶上，讓她可以隨心所欲操持家務且沒有危機感。中國媽媽如果能有此待遇，不缺錢，不缺時間，不用工作還沒有危機感，那做的肯定不比日本媽媽差。”
我覺得有道理。
毛主席說“婦女能頂半邊天”，對于中國的普通老百姓而言，雙職工才是好家庭，大多數中國媽媽在生完孩子后還是要工作的，“老人幫忙帶孩子”變成了一個社會現狀。
都說隔代育兒不好，可不是每個家庭都請得起保姆。就算請得起，也未必能找到稱心如意，比長輩更放心的育兒人選。在保姆行業還不夠規范的今天，隔代育兒可能是大多數家庭更愿意選擇的育兒模式。
我接觸了很多婚姻危機的案例，最后得出一個結論：隔代育兒容易引發婚姻危機，但這個危機其實是可以預防的。假如我們能認清，隔代育兒本身不是問題，問題是隔代育兒所成的家庭關系錯位和心理錯位。
01
家庭關系錯位：婆媳矛盾和“愚孝男”
為什么會有婆媳矛盾？除了那些天生互相看不順眼的婆媳以外，大多數矛盾都產生于帶孩子的過程當中。
帶孩子本身就是一項工作。
如果你把兩個員工長期放在同一崗位上，做好了沒有薪水，做壞了卻要承擔責任，那兩個人很難沒有矛盾。
出于對孩子的愛，婆媳在帶孩子方面都有天生的思想覺悟，可再高的覺悟也難以抵擋人性的弱點。
我曾經聽過一堂管理課，講到小微企業的管理方法，其中有個損招叫做“挑撥群眾斗群眾”。假如你不想給太多工資，又希望員工多干活，為你馬首是瞻，怎么辦呢？那就故意讓兩個員工的工作有所重疊，讓他們斗去。
他們會相互為敵，相互在背后打小報告。意識不到壓榨自己的人是領導，是公司，而是會把憤怒積壓到另一個員工的身上，覺得是因為他做的少了，才導致自己那么辛苦。
這時候領導就成了判官，無形之中被抬高了地位。員工想不到要反抗你，而是始終把對方當成敵人。
隔代育兒造成了一個很有意思的錯位：婆婆（或姥姥）接替了爸爸的工作，媽媽和婆婆平分工作，因此相互為敵，爸爸意外成為“判官”。
婆婆也好，媽媽也好，全都意識不到：工作量大是因為該參與的人沒參與進來，而是互相指責，互相到男人那里去告對方的狀。希望男人能意識到自己的辛苦，察覺到對方的不是。
這樣一來，無形之中抬高了男人的地位，模糊了矛盾的重點。
但男人不是領導，他也沒有耐心聽你們整天互相抱怨。他十有八九會維護母親而不是妻子，理由很簡單：因為婆婆接替了他的工作。也許他并不愚孝，只是比妻子更清楚其中的錯位關系。
正常情況下應該是婆婆跟他斗爭。但婆婆不會跟兒子斗爭，只會跟兒媳婦斗爭。因為：1、維護兒子是本能。2、關系錯位，相互為敵。
很多女人意識到自己搞錯斗爭對象的時候，為時已晚。因為跟婆婆之間的矛盾已經不可調和，而男人又習慣了無事一身輕。
要想解決這個錯位，首先就應該擺正態度：
1、撫養孩子是爸爸和媽媽的責任，而不是媽媽和奶奶的責任。
2、沒必要在丈夫面前打婆婆的小報告，而是應該要求他參與進來。
3、婆婆的一切辛苦一切勞累，都是因為兒子沒有盡到做爸爸的責任，而不是因為兒媳婦。
4、作為男人，如果你不想家無寧日，那就主動承擔起育兒職責。
02
關系錯位：為什么男人會無事一身輕？
我們來還原一個普通家庭的育兒場景：
媽媽生完孩子以后就開始休產假，媽媽的產假有四個月，爸爸的陪產假只有一星期。于是爸爸上班以后，爺爺和奶奶提議讓爸爸睡到另一個房間去。
理由是：爸爸第二天還要上班，不能受影響。而且爸爸睡在一起太占空間，翻身會壓到孩子，打呼會吵到孩子，這樣大家都睡不好。
媽媽覺得有道理，于是妥協了。可是一夜起床幾次喂奶、哄睡。正常人都能被折騰出精神問題，何況是一個剛生完孩子，身體虛弱、情緒不穩定的女人？
媽媽的怨念越來越大，抱怨也越來越多。好不容易熬到產假結束去上班，可孩子卻已經習慣了跟媽媽同床，床上沒有了爸爸的位置。看重親子關系的中國女人只好繼續接受“母子同床”的育兒模式。
當媽媽被孩子折騰得夜不能寐的時候，爸爸在那里刷手機，跟女同事聊天，跟男同事玩游戲，偶爾進來遞杯水表示關心。
一個焦頭爛額，一個放空自我。
等孩子好不容易長大了，妻子覺得“OK，我們可以同房了”，可丈夫卻不愿意再睡回去，他習慣了分房的自由。很多外遇也是在此時埋下種子。
我經常會提醒讀者：在育兒分工上必須有主見，不能被長輩的意見牽著走，警惕關系錯位。該拒絕的時候要果斷拒絕，被動接受以后再拒絕就很困難。
我認為孩子一出生就應該父母共同陪夜，這是讓男人參與育兒的最好時機。就算他不能喂奶，也完全可以幫忙哄睡，換尿布，擦洗，做一切他力所能及的事。
如果他有類似打鼾癥，給你跟孩子造成困擾，必須分房。那也可以在他枕邊放個手機，夜里接到電話隨時起來幫忙。
你可能會問：“他不愿意怎么辦？”
不要指望男人天生有參與育兒的覺悟。他們沒有經歷過十月懷胎，沒有感受過分娩和哺乳，體內也沒有分泌出催產素（促進母愛作用），他們對孩子的感情是后天培養的。有些好男人可能會積極參與育兒，但大多數男人不積極，你不讓他帶孩子，他樂得無事一身輕。
拿出你的女主人姿態來，直接提要求，給他分配任務。提十次拒絕五次，沒關系，繼續笑著提，撒嬌作嗔達到目的也行，一直到他習慣于做某件事為止。但是不要抱怨，你在抱怨的同時也就相當于接受了“他不會去做這件事”。
不要以為“一個人焦頭爛額，好過兩個人一起受苦”，也不要因為怕麻煩而變相允許男人撂攤子，寧可讓他幫倒忙，也好過不幫忙，幫著幫著他就駕輕就熟了。婚姻里頻率一致很重要，頻率不同很容易出問題。
爸爸參與夜間育兒，媽媽得到更好休息，抱怨減少，心態更加平衡，從而更能體諒老人白天帶孩子的辛苦，這是個良性循環。
03
心理錯位：凡事盡善盡美
產后會分泌一種激素，促使母親高度警惕自己的孩子，這也是自然界保護幼小的方式。但這種高度警惕感，會因為隔代育兒而產生一系列矛盾。
你可能會在生完孩子以后，恨不得每件事都親力親為。任何一條關于孩子的資訊都能讓你恐慌半天，每天活在“假如我不這樣做，就是害了孩子一輩子”，以及“我該如何說服老人不那樣做”的焦慮里。
有位咨詢者跟我講述了她和婆婆因紙尿褲而產生的矛盾。婆婆覺得尿布更好更透氣，而她認為每天洗尿布實在太麻煩，紙尿褲也很透氣。可是不管她怎么向婆婆證明，婆婆都不予理睬且堅持自己的觀點，這讓她十分頭痛。
于是我讓她換位思考一下，假如三十年后，她想給孫子穿紙尿褲，但她的兒媳婦卻說“你應該給他穿AI尿褲，只要編個小程序，它就能識別孩子的需求”，可你不會編那個小程序，每編錯一次，服務商都會扣除昂貴的尿褲費用。
幾次失敗之后你忍不住說：“我兒子當年就是穿紙尿褲長大的，也沒發現有什么不好啊！”
我們終究會落后于這個時代，如同我們的公婆和父母。她們固執的背后，其實是在尋找一個她們認為不會出錯的安全區。
也許有些人喜歡接觸新鮮事物，會覺得“AI尿褲也很棒啊，我愿意嘗試”，但不是所有人都如此。
隔代育兒的心理錯位就是：我要去改變長輩的育兒觀念。
很抱歉，你改變不了。
你能改變一兩個已經很不容易了，所以必須抓大放小。
譬如尿布和紙尿褲各有優缺，不是非用不可，那就按婆婆的意思辦。但把尿的問題關系到孩子的生長發育，是你必須制止的，那你就把心思放在這上面。想想看怎么賄賂一下鄰居，賄賂一下舅媽，賄賂一下當醫生的朋友，讓她們替你來說這件事。
回到最初的分工話題上去。你想讓一個人心甘情愿承擔起責任，那你得放權給她，讓她在這件事上找到存在感。如果你一直在指導她，指責她，她就不會承擔起這件事，也不會信服于你。她會傾向于撂攤子或者跟你對著干。
裝聾作啞在婚姻里是門絕技。
1、接受“我不可能養出一個完美孩子”的事實。
2、既然選擇了隔代育兒，那就要接受它所帶來的利與弊。
3、少操點心，有時候你不去操心，孩子反而成長得更好。
其實隔代育兒最好有個距離，住得近但不住在一起是最理想的。比起育兒矛盾，生活習慣上的矛盾可能更加激烈，但不是每個家庭都有這樣的條件。
嚴重的家庭矛盾出現時，應當機立斷改變育兒模式。必要時請育兒嫂，租房搬出去，甚至短期辭職，實在不行讓老人把孩子帶回老家（如果條件尚可的話）。千萬不要心疼錢。錢沒了可以再賺，感情一旦傷害就再也回不去。
綜上，隔代育兒并不是錯，錯的是關系錯位與心理錯位。幸福婚姻需要有大局觀，男人要有，女人也要有。
