1. 今天在電腦里看到老爸年輕時和一個女的的照片。老爸發現后大吼。亂看什么呢。
電腦被強關，還要扣我半個月生活費。于是我淡定喊了句:“媽。爸找你。”
媽媽來了。老爸說:“孩子這個月生活費都沒了。你怎么當媽的。快多給孩子點。”
2. 一男同學下課無聊之際。見前排女生桌上有“彩虹糖”拿起兩顆扔嘴里越嚼味越不對。
剛好那女生回來了。 “你這是什么糖?味道怎么有點苦?”
那女生淡定的回了三個字“痛經寶”。
3. 一天正在街上走的我遇見一個外國小伙子走過來跟我說：“我想看胸毛。”
我大驚，“在這里？”小伙子說：“對，你們的胸毛很漂亮。”
我猶豫了半天最后當街脫掉了上衣，那個小伙子震驚的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去動物園吧，好歹老子英語也是過了四級的，你說panda會死啊？
4. 昨天晚上和朋友開車出去玩，結果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。
去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。
這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。
結果他把遠光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
5. 媽媽：你背后那堆臟衣服放好幾天還不洗，你就懶吧。
女兒：這幾天作業多，沒時間洗。
媽媽：拉倒吧，別人不知道我還不知道想當年我懷你的時候。
別人家孩子都踢媽媽肚子，就你從來不踢我，打娘胎里你就懶。
1.狼看到狐貍在河邊哭泣，三兩下抓了一條魚上來，安慰狐貍：吃魚吧？狐貍說：謝謝你，我不吃魚。
狼又到河對岸抓了一只羊來，對狐貍說：吃羊吧？狐貍仍然搖頭：太大了，吃不完。
狼到集市把羊賣了，又買了一只雞回來：吃個雞吧？狐貍看著狼，點了點頭，把頭埋了過去。
2.初中上語文課坐最后一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，
確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。
他噌地一下站起 來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3.哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭兒，突然倒地。
哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊：他還沒有死，快點碾死他！
只見老大爺一個后空翻站起來拍拍屁股走了！
有個機智的老婆很重要！
4.我一哥們某天逃課在宿舍睡覺，其下鋪童鞋帶女友回來嘿咻，
因為是夏天都有蚊帳，宿舍挺安靜的，沒發現上鋪有人。
干柴烈火、地動山搖…
哥們被驚醒了，為了避免尷尬，他不敢出聲——熬。
事畢，
女：我要尿尿
男：不能去廁所，那有臉盆隨便拿個尿吧。
上鋪哥們聽了頓時菊花一緊，實在忍不住了，蚊帳一撩：
放下！那是我的盆！
5.一天小明的爸爸回到家，看到小明頭上戴了個避孕套在那里跳來跳去，
問原因頓時大怒，原來明天班里每個人都要演個節目，
于是小明就去找老師，問道～老師～老師我演什么！
老師說：你演個吊啊！
6.朋友發qq消息給我：哥們兒，我老婆懷孕了，借點錢打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒，你qq被人盜了，找我借錢來著。
電話沉默半天，然后朋友說:其實，那是我本。。。 沒等他說完我就把電話掛了
太可怕了，手機都被偷了。。。被偷了。。。
7.老婆：老公，人家說男人手機里沒有微信、陌陌的男人是好男人，
你連ＱＱ都沒有那不就是絕世好男人了呀，
人家好愛你的哦～～
老公：什么時候給我換個彩屏手機。
8.本人苦B駕駛員，昨天跟老板娘（文盲）一起送貨。
這貨掏出了土豪五，在我面前顯擺能聽歌神馬的。我說：“對，我手機沒這功能。”
接著她說：“我手機想聽什么歌都行！”然后就開啟流量聽起了歌。MD，哥能受這侮辱？
于是給他裝了PPTV，教會了她看電視。看見她開森得不得了，哥也會心地笑了。
9.有一位姑娘，她爸爸很有錢，給了我五十萬叫我三個月之內賺到五百萬，不然就滾蛋。
我先去學習金融，聽說現在能暴利的只剩下金融、能源和信息行業了，一個月過去了，
交了二十萬學費啥也沒學到，然后又投資能源行業，又被坑了三十萬。
可是我喜歡上那位姑娘，所以最近我找了一份一千五百塊的網管工作，不知道在剩下的一個月里能不能賺到五百萬。
好在網上認識了一個妹紙，聽說是銀行高管，請問各位榴友有認識銀行的高管么？
我想問一下一般銀行的女職員一般都用什么牌子的衛生巾，妹紙現在在廁所。。。在線急等。。。
10.一天接二貨女友回家，快下車的時候我倆都擠到門口。
這時公交車一個剎車，女盆友一下子晃倒在我懷里，我一把扶起她。
結果這貨立馬站好嫵媚的對我說：“哎呀～這要是被你媳婦看到了多不好啊～～”
這時，我后面一大哥瞬間回頭，向我倆投來鄙夷的目光，這不是GC，緊接著我在女盆友臉上親了一口說：“別鬧～嚇死我了！”
然后我倆就下車了，留下那大哥在車里獨自凌亂……
1.男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去嗎?有什么可說的。
男A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。
男B：感覺怎么樣?
男A：不怎么樣，我一進門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點就露餡了。
2.一男同學問我：女生都喜歡什么樣的男生啊!
我：喜歡幽默的男生!
男同學：哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
我：長得幽默不算幽默!
男生：……
3.一哥們去修手機，師傅不小心把他的通訊錄號碼全部刪除了，他回家看到不妙，回去找師傅理論!
師傅說：想聯系你的自然會聯系你，不想聯系你的你聯系人家也沒用!
然后...然后...他默默的回家了!
4.一晚朋友叫去喝酒，說給我介紹女友…長得還挺不錯，好不容易酒過三巡，散場我送她回家。
進去她家那女的第一句話就是：你可是第一個來我這里的男孩子喔。當時我心里那叫一個樂啊!
“啪!”緊接著她扔了雙男士拖鞋給我叫我換上!
5.記得初次和女友約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏;于是趕忙向女友道歉道：“失態，失態……。”
誰知女友卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛……”
6.前幾天在網上買了一個幽靈面具，晚上回來戴著在門后鏡子各種照，女友一把把門推開。
接著就聽見一聲尖叫，暈過去了。
過了好半天才醒過來，抱著我就哭：老公你總算回來了，咱家鬧鬼了，嚇死我了!”
安慰了好半天，哥們默默的把面具扔掉。
7.和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。
突然手機收到同桌發的短信：對不起。
頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”
8.“聽說前女友感冒了，我特意買了點東西去醫院看她，雖然說是前男友，但也不至于把我打出來吧。
把我打出來了不要緊，連我特意為她買的東西都扔了出來！實在是太過分了！”
“你買了什么？”
“骨灰盒。”
9.和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。
我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。
二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了
10. 甲：“我們老師很和藹，從來不罵人，從來不打人。”
乙：“你們老師真好，那你們班紀律怎樣？”
甲：“一級棒。”
乙：“她是怎么管理的？”
甲：“只有一條班規，誰犯錯，全班同學一人打他一巴掌！”
雙十一東西都好便宜，燃起了購物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺錢
學姐，我喜歡你很久了，你能做我的女 朋友嗎？”學弟緊張的詢問。
“不行，我 比你大一屆呢。這時候，學姐的老師 看見了，一下勾起了往昔的回億。
于是 回到辦公室，默默的把她的所有期末試 卷的分數都改為了59分。
加油吧孩子！ 加油吧孩子！ 老師只能幫你到這了。。
早上和老婆吵架了，晚上回家的時候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰。
到家時她不在，打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來，多賢惠的女人。
早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒給我留
姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。
而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說
送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了
老婆上火，嘴角生瘡，老公陰險的詐老婆說。
“妞兒最近是不是干啥壞事了，要不怎么嘴角生瘡”。二貨老婆說“干壞事又不用嘴”。
一秒鐘后，老婆色色的說“偶爾干壞事還真得用嘴”。
老公崩潰的說“媳婦，咱能別這么流氓不，你的節操呢？”那二貨居然說“早已隨膜遠去了”。
有一個大學生到農村體驗生活，路過一座橋，橋上有個老大爺，旁邊坐著一條狗。
大學生很怕狗。就問大爺說：大爺你的狗咬人嗎？
老大爺說：我的狗從來不咬人。于是就過橋。剛走到橋上突然狗就向他咬去。
于是憤怒的向老大爺吼道：你不是說你的狗不咬人的嗎？只聽老大爺淡淡的說：這不是我的狗。
問：“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”答：“玩你同桌的手機！”
昨晚在超市，大家都安靜的排隊付款呢，一個女的打著電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎么樣啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即給師妹遞了個眼色，師妹開吼：“518房間客人退房！兩男一女的那間！”
一女子請來一道士驅鬼,說道:“大師！最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“傻逼！你該減肥了！”
酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領 導異口同聲道：“你被錄取了！”
用“這個、這個”造句。 小學生：這個是小貓，這個是小狗。 初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。 高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年一個漫長的打坐 。大學生：這個、這個、二兩飯。
移動老總上公廁。守門大爺：進3毛出2毛。老總一愣：出來還收費？大爺：雙向收費。老總出來又被攔：你蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫游費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動感地帶，我的地盤我做主！
如來佛祖問孫悟空：你有什么本領？ 悟空回答：我會七十二般變化。 佛祖說：好，變個石頭給我看看。 悟空變成了石頭。 佛祖：樹！ 悟空變成樹。 佛祖看到不由贊嘆：牛逼！ 悟空聽見噗的一變…...眾神仙齊齊捂臉：好個淫猴！
用微信注冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然后把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。 不一會收到微信上惡毒的咒罵。于是回復：人家想玩3P，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。 10分鐘后，第三個男的走進房間..
成敗都是大姨媽:1、這個世界上最瀟灑的就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來； 2、她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受； 3、她來你是個姑娘，她不來，你是個媽媽，差別大的很大
1、有一對男女過橋,橋上有一老虎怒目而視。
女思索后脫衣而過,男也學脫衣而過,卻被老虎撲倒.男不解?
老虎說:你以為你有根小棍就是武松了么?…
2、四歲的小明明和媽媽一起洗澡。
看了看就好奇的問媽媽：為什么你的哪里和我的這里不同呢？？
媽媽開玩笑的哄著小明明道：男孩子的是車子。小明明又問：那女孩的呢？？
媽媽無賴，看著天真的兒子又隨便哄著說：女孩的就是停車場咯！！
小明明“哦”了一聲又問道：那為什么每次爸爸的車子開進你的停車場時還卡著兩個輪子在外面呢？？
3、老婆在網上哭訴，說自己的老公給女兒取得名字竟是他初戀的名字。
并說一直知道老公曾經很愛那個初戀。
本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀！
一網友回復道：“其實你老公是想告訴初戀：**你媽！”
4、一姐妹兩出門逛街，在路上看見兩只狗在XX……
妹妹就問姐姐：“它們在干什么？”
姐姐看妹妹還小不好意思像她解釋就說：“在打架！”
后面正好有一男子聽見了就笑起來。
姐姐很生氣的瞪了他幾眼，男子見狀就說：“干嗎想打架？”
5、當時還在上大三，二貨朋友去洗浴中心找小姐。
一陣翻云覆雨之后，抽根煙躺在床上，腦殘的對小姐來了一句，
姐姐你出來干這個你家里知道嗎？
當然這不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，
你出來干這個你家里知道嗎？
6、班里同學在爭男生好還是女生好。
某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。
某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？
某女：有本事你走給我看看！走給我看看啊！！
7、母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么？”
“她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。
“老天！”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！”
“妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。
“當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
8、老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”
“什么舞呀？”老張好奇的問。
“民族舞！”小姐們神秘的回答。
“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀！”老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎？”
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪個民族的呀！”
9、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
10、和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。
MM：“你知道怎樣鑒別真兇嗎？”
我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”
MM：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”
1601、“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
1602、大一學妹，你們不要輕信大一的男同學，因為他們還不太懂事。
也不要打攪大三的學長們，又要找工作又要考研。
更不要勾搭大四學長，他們馬上就有拍屁股走人了，你們感情不能浪費。
你們應該相信大二的學長們，他們風華正茂成熟穩重，舉止儒雅談吐得體，
溫柔體貼帥氣陽光，最關鍵的是他們已經等你們很久了。
1603、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香”
“心相印的”
“能拿來給我看看麼？”
我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了我他媽在廁所里蹲了一天臥槽，
那個王八蛋是誰，敢不敢給老子站出來？
1604、本人男，有一二貨老婆，老婆有一二貨同事，一日我不在家她們到我家玩。
二貨同事抱出我的筆記本玩，把一鍵還原鍵當成開機鍵，愣是等開機等了半個小時。
期間還問老婆，開機怎么這么慢，二貨老婆人五人六的回答：就那樣！就那樣！
等我回家，電腦已經還原到三年前剛買回來的狀態。
三年前啊，可憐我的dota，可憐我的100多G的HP啊。
1605、有三個乞丐。一個法國乞丐，一個美國乞丐，一個中國乞丐。
在一個下雨天，他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去，濺了他們一身的水。
法國乞丐說：牛什么！我過去和你一樣有錢！
美國乞丐說：牛什么！我以后肯定比你有錢！
中國乞丐什么也沒說，跟蹤了這個車好幾天。然后。。把車胎扎了。
1606、那天做公交，突然要放屁，實在憋不住了。
正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。
然后我發現我戴著耳機......
1607、去男朋友家吃飯，吃好去他房間，他去拉粑粑
我就坐在他電腦前（當時電腦在全屏放電影）
我就趁四下無人開始扣鼻子，爽翻天...
然后他回來了我繼續淑女狀，然后神奇的一幕發生了。
他關掉電影繼續他和他哥們的視頻聊天...
1608、這絕對是真相啊！
當你戀愛了就會殘忍地發現，
之前那個“我吃飽了/這個好油膩/哎呀喝不下去了”的嬌弱女生，
都會變成“再來一份/臥槽真好吃/喂別動那是我的/嗝還想吃”的恐怖份子。
1609、手術室里，大夫問一病號的吸煙史。
“大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現在沒心情，等會吧！”
1610、大四黨一枚，現在正值大一新生軍訓，
每天一大早就聽得他們的口號聲。
關鍵他們的口號是：學長們，起床啦！
想睡個懶覺都不行，傷不起啊……
1611、六耳獼猴變成孫悟空的模樣和孫悟空打的不可開交，
孫悟空向唐僧建議讓他念緊箍咒，疼的那個就是真的，不疼的那個就是假的。
唐僧略微想了想說：“好”。此時 真假猴王分左右站立，沙僧八戒各舉兵器掠陣，
唐僧雙手合十 口中念念有詞。
立時左邊的猴王雙手捂頭 在地上不住的翻滾跳躍，
反觀右邊的猴王 一點反應沒有，此時沙僧八戒正要開打。
唐僧忙說：“慢！！ 打疼的那個！我一會兒給你們解釋！”
三人合力將猴王擒住，猴王被捆嘴上一個勁兒的說：“我是真悟空！我是真悟空！”
唐僧上前“啪”的給了他一嘴巴說：
“我沒念緊箍咒，我念的是阿彌陀佛看你那樣兒都TM能當影帝了！”
1612、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，
一直無人破解。直到有一天，神回復出現了：
“我和你媳婦好上了。”
1613、警察問一個被暴打一頓的人：“你能描述打你的人的相貌嗎？”
那人斬釘截鐵地回答：“當然能啊，警官！
我就是因為形容他的長相才挨打的啊！”
1614、今天公交車上，沒座了……
一女神站著，后邊一屌絲，各種扭啊！
終于女神忍不住下車了……
過了會，一好心大媽告訴那屌絲：
“小伙子，你的錢包被那姑娘摸去了！”
然后……就沒有然后了，笑尿了一車人！
1615、昨天煙抽多嗓子疼，今天去藥店買點藥吃。
進店我對那妹子說:“來盒咽炎片”。
妹子很驚異，眼光異樣：“要什么?”我：“咽炎片”。
妹子：多少錢的？3塊的還是5塊的？
我當時就納悶了，醫保改革真見成效了？藥都便宜了？
我很大氣地說：“來5塊的！”
妹子慢慢拿出一小包粉色的藥，鄙夷地看著我。
我好奇地看了看，驗孕片....驗孕！
1616、每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導他們：
“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，
不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。
聽叔叔的話，把她們先讓給我，好嗎？”
1617、我爸爸有點天然呆，記得高三家長會，
班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說：“你們倆的子女談對象。”
然后我爸站起來對著我對象的爸爸招招手：“哦，親家啊！”
然后掌聲雷動，我倆的事就出了名了……最后就結婚啦。
1618、把老婆當公主，你就是王子；把老婆當皇后，你就是皇帝；
把老婆當保姆，你就是保安；把老婆當丫鬟，你就是太監。
所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。
驚現神回復：把老婆當空氣，你就是上帝......
1619、公交車上，我正打算發表說說“旁邊坐了一美女”
不小心瞅到美女也發說說“旁邊坐了一2B”！
1620、昨晚在電影院，等待影片開始的時候我前面的情侶就在膩歪，
等到開始放映關燈的時候發現看不見兩個人的頭了，
我就稍微把頭往前一探過去，倆人直勾勾的在看我。
還聽見那女的說，“就知道這王八蛋要偷看”....要偷看.....
1621、一天去看望同學，除了我還有一個同學來了，似乎是個男神。
我說：“你兩結了沒哦？反正我找了個恐龍。”
結果兩人異口同聲的說道：“結了。”
結果，男神說：我結婚了。屌絲說：我結扎了。
1622、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，
他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話，
這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：“往那邊睡點兒。”
1623、妹妹今年九歲。因為我的戶口本是獨立的，有一天看到家里戶口本上沒有我的名字。
跑去問爸媽怎么回事，爸爸逗她說我是撿的，還叫不要告訴我。
于是整整一下午她都對我報以同情憐憫的目光，并把私藏的零食都給我。
還不時和老爸交換目光一副我懂得的樣子。
1624、土豪金iphone5s用了一天，說一下感覺吧。
電池續航能力的確好，鏡頭也的確清楚，店主人很好，
送了兩塊電池和一個1G的儲存卡，可惜就是太小了，
裝幾個java游戲就滿了。最大的問題是，sim卡2的電話總是漏接，
希望蘋果官方解釋一下。
1625、“救護車一響，一年豬白養；住上一次院，三年活白干；
十年努力奔小康，一場大病全泡湯；小病拖、大病扛、病危等著見閻王；
種豆子，種高粱，天天都為子女忙；上個學，買個房，女兒瀟灑苦爹娘。”
你說，這民謠真實反映了老百姓生活了嗎？
1626、還記得高二那年學校嚴抓早戀
本人不幸中槍，班主任家訪。
看到媽心里各種緊張。
師:你娃在校談戀愛。
媽:哦，那女孩漂亮嗎？(看我)
我沒說話點點頭。
師:這會影響到你孩子的學業。
媽:這社會學業有成沒飯吃的多了，還是我娃看得遠。
1627、以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，
一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，
膽子也就大起來了，一到英語課就拿出來繡，一針一線的繡了2個多月啊，
終于要收工了，今天剛好是英語課，妹子拿出來收線頭呢，
這時英語老師來了，走過來就說:上課還敢繡十字繡？沒收！沒收！
1628、都知道一般小孩打針時候都會連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我帶侄子去醫院打針，侄子就這么一句：放開我，你抓錯人了！
1629、第一次去女朋友家，比較緊張。
女友一直給我打氣說：不怕，就當到自己家了！
到女友家了，她父母出來迎接，
我緊張地說：爸、媽我回來了，這是我女朋友！
1630、兒子今年四歲，有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。
正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。
最后這孩子聲音巨大地說：
“你老公去哪里了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
1631、在一個夜黑風高的晚上，
包拯拿著魔鏡問到：“魔鏡啊，魔鏡，世界上到底誰是最黑的人？”
魔鏡愣了一愣，一臉驚恐的說到：“誰？誰TM在說話？”
哈哈...笑的話就自覺贊個吧！
1632、一天被安排去相親。
女:你有房有車有錢嗎？
我:沒有。
女:那我們之間沒有可能。
我:500
女:你什么意思？
我:1000
女:你把我當什么了？
我:5000
女:就一晚嗎？
我:對。
女:好吧，今晚我是你的。
我:你特么就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換？
1633、中午去興業銀行辦事兒，四個窗口只開了兩個，還超級慢。
正等得不耐煩的時候，后面一個男人站起來跟大堂經理發火：
“你們能不能快點兒？我還回家吃飯呢。
來的時候帶了五個苞米都吃完了，還沒辦上業務！”
1634、一男子相貌不佳，其妻懷孕，對他說：
“以后孩子不能和你長的一樣吧，聽說懷孕期間看帥哥，孩子能變帥，
我們對門那男的就挺帥，你幫我去要一張他的照片吧”，男子思索后答應了，
待妻子分娩 ，孩子七分像對門，男子大呼：“太有效了。”
1635、同學的爸爸喜歡發現新事物，一日去逛街，
發現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：“歡迎光臨”。
覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門 上，窗上，自己還很得意。
一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，
結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
1636、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張。連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢交給老張。
老劉說：“前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。”
老張說：“算了，一角錢，還啥！”“ 要還，要還！” 老劉硬是把一角錢塞到老張手里。
老張只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了。等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”
1637、表姐剛到一警察局實習，一天晚上做夢，
一個看不見臉的女人哭著說自己死的好冤，
她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤，
lz聽的雞皮疙瘩掉一地，遂問:你嚇尿了吧！
誰知她嚴肅的說，我當時沒想那么多，
就讓她找我們領導，這個事給我說沒用！
1638、去藥店買消炎藥，看到門口放了一個電子稱，
便上去稱一稱看看自己多重了，可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。
我正納悶呢， 這時店內傳來一句幽幽的聲音：警察叔叔，你踩我們的電磁爐干什么？
1639、最近我們寢室室長屁股上張了點癬，昨天晚上他回來得比較晚。
怕影響我們就沒開燈，洗漱完畢后就在床上搽達克寧。
突然聽到室長低沉有力的吼了一聲：“我艸泥馬”
開燈，愕然看到室長一手拿著管鞋油。
一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光.....
1640、紅十字會，曾設立了很多醫院，如寧波時疫醫院、仁濟醫院，救助傷病者不知凡幾。
又曾創設虹口平民時疫醫院，專職救助貧困者
重病患者住院醫治、手術、醫藥及住院費用一概全免。
同時紅十字會還投身教育，創設許多學校，向學校捐款…
哦對不起，這里說的是1931年的事，當時紅十字會的副會長，叫杜月笙。
1641、笨蛋提著12個雞蛋，突然,笨蛋碰到了一個人,名叫蠢貨。
笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，
你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，
如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。
蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示！
1642、皇帝死了叫駕崩，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，
和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對的人死了叫哦耶。
1643、男友去朋友家玩。那人家里有只狼狗，對誰都挺好的，
就是看見男友就沖他腳趾頭咬了一口。
男友馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去朋友家，未見狼狗。
男友問：“狗呢？”
朋友用哀怨的眼光看他說：“死了。咬你以后就死了。”
1644、唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。
甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”
乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！”
甲松了口氣：“你早說嘛，領導的特征太明顯了！”
于是……豬八戒被抓走了。
1645、乞丐:給我點錢。
先生:給你抽煙。
乞丐:不抽,給我點錢。
先生:有酒你喝么。
乞丐:不喝。
先生:帶你搓麻將贏算你的。
乞丐:我不賭錢。
先生:帶桑拿"一條龍",費用我包。
乞丐說:我不嫖妓,給我點錢。
先生說:趕緊上車回去給我媳婦看看:一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人都混成啥樣了！
1646、離婚時房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，
在它們背上分別寫了編號：1，2，4。
1647、餓了，你有一塊餅，你比我幸福。
分一半，這叫兄弟。分三分之二，這是情侶 。全部給你，這是咱的父母。
1648、表弟一直學習很一般，吃飯時候姑父說：
“兒子下次考試要是還沒進步，我就不開車去接你放學了，
我借樓下賣水果大伯的三輪車去你們學校等你，看見xxx還叫她一起回來。”
（xxx是他喜歡的女同學），表弟丟下飯碗哭著回房學習去了。。
1649、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，
因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”
媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”
1650、看電影排隊買票，兩個小蘿莉帶著紅領巾，
小蘿莉說：姐姐可以買學生票嗎？可我學生證沒帶，暑假作業可以證明不？
1651、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：墻上的兩個人是誰啊？
答：“爸爸媽媽” “為什么沒有你啊” 小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”
1652、語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間。
扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。” 桓侯曰：“寡人無疾。”
扁鵲曰：“—————” 讓學生們填上。
二貨舍友填：走兩步，沒病走兩步。
1653、今天剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。
平時老媽也不給啥零花錢，天哪！這次發慈悲了？
心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，
拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，
我們一起去給外婆祝壽。注意：
那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！”
1654、坐月子時讓老公去買姨媽巾，鑒于他從未買過，就寫在紙條上，讓他去超市找導購員幫忙。。
結果這貨沒一會兒就給打電話了：“老婆你是不是寫錯了，七度空間只有少女系列的啊！”
我能明顯感覺到電話那頭導購員扭曲的臉龐。。
泥馬，老娘生完孩子就不能用少女系列了嗎？！！別逼我用寶寶的紙尿褲。
1655、陽臺上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：“我們交往吧”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這里了。
1656、有一個女同學長的不太美觀，
有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這么像猩猩呢？
話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了。
只見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
1657、上大學的時候，宿舍一同學晚上喝醉了。
回來就躺在床上一直拿頭撞墻攔都攔不住，他撞一撞歇一歇，然后扭過頭來繼續撞。
大家都以為他喝醉酒撒酒瘋自殘。
結果第二天，他醒過來說自己頭疼，我們說：能不疼嘛，你昨天晚上一個勁拿頭撞墻。
結果他說：艸，怪不得我昨天想伸頭出去吐，怎么都伸不出去……
1658、我真的只想要這種朋友，沒有半毛錢的利益關系，
我有錢了就請你去吃好東西，我沒錢了我就去蹭你你就帶我去吃東西，
不用總是計較這計較那，我們可以不用防備地說很多人的壞話，
咒罵取笑討厭的人，為對方守口如瓶不會轉身就去告訴別人這些事 ，
可以一起哭一起做很多猥瑣下流的事 ，我想要這種朋友。
1659、小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。
每次吃的時候感覺各種好，心想：長大后一定要每天都吃。
結果……現在愿望成真了！
1660、烏龜：“如果我有錢了，我就買份最好的養老保險，
從60歲開始領養老金,咱還可以領幾千年，哈哈，太劃算了！”
黃鼠狼：“如果我有錢了，誰還稀罕偷雞吃啊，我要辦養雞場！”
雞：“如果我有錢了，就立刻改名，不再跟作風不正派的女人同名！”
1661、我大學一同學個子挺高的，
有天我問你長這么高怎么不去打籃球，
結果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅，
我去年賣了個表！
1662、路上看見的。。。。。。
有個開摩托車的被攔下來，不戴頭盔，穿拖鞋，要罰款了，
交警最喜歡的就是拔了車鑰匙就叫你過那邊去開單，
看那哥們被拔了車鑰匙，站那呆愣著看那交警正掏著單邊走向路邊，
忽然從褲兜里又拿出把鑰匙，開車走人了...... 留交警在那呆呆望著。。
1663、某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己嗎？
還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，
為了校長去教育局開會有面子扎臺型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，
我有說過一句怨言嗎！無私到這個地步你還要我怎樣？”
1664、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃，
我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，
他媽媽把我按住了說：沒事，碗放著，等下我一起洗……
1665、我家住在16樓，這兩天小區電梯壞了，一直沒有修好。
周末2天懶得下樓，就打電話叫肯德基送外賣來吃。
結果連續兩天，來的都是同一個小兄弟，最后一次他來到我家，喘得上氣不接下氣，
說了一句：大哥，明天求你別吃肯德基了， 我聽說麥當勞出新品套餐了，要不你試試？
1666、同事A：你得多喝水，這樣有利于身體健康。
同事B：怎么突然說這個？你怎么知道我喝水少？
同事A：你看你一上午都沒去洗手間。
同事B：你怎么知道我沒去洗手間？
同事A：因為從早上我見你到現在，你的褲子拉鏈一直開著。
1667、法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。
這說明了3個問題：一是扛槍打仗比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付！
1668、小學是一個班的小學，初中是一群人的初中，
高中是一撮人的高中，大學是幾個人的大學......
而上班，是一個人的上班...越來越孤單…
1669、幫同事搬家，抱起電視機就要走，
一位老奶奶從門外進來喊道：“你搶劫呀！快放下，不然我報警了。”
我說：“是小吳讓我來幫他搬家的。”
老奶奶說：“你走錯門了這不是小吳家，這么年輕就得健忘癥了。”
我紅著臉把電視機放回了原處轉身要走，
突然老奶奶喊：“小伙子，把電視機搬走吧，是我走錯門了。”
1670、在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。
過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉，我有男朋友了。”
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。”這是一個吃貨和癡貨的故事。。。
1671、和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我去停車。
停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋露出一半，
想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她。
剛伸出手，被保安一腳踹出三米遠。
1672、昨晚7時15分，老子與孔子爭吵后，突然躺下，
四肢亂舞，翻著白眼，大吐特吐，臉色鐵青，說不出話。
孔子慌了，一路狂跑，于7時45分到本院急診部大喊：醫生醫生，老子不行了！
1673、LZ閑的很無聊，拿起手機，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結果那人說：“那你給我仔細介紹介紹吧，我正好想買。”
1674、小陳是個攝影師，每年都給大學生拍畢業照
這天，他和朋友聊天，朋友問他：“現在大學生照相時，是不是還喊'茄子’？”
小陳說：“早不喊了，比如今年給理工學院畢業生照相時，那群男生都喊——'娘子’。”
朋友一聽笑了，說：“如果是女生占多數，該不會喊'漢子’吧？”
小陳連連搖頭：“女生多的學院有些喊'銀子’，有些喊'房子’”。
1675、今年高考前，老爸給我打電話：
兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，
雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰？
老爸：觀音菩薩！
1676、手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，
需要4個公司同時施工，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收款，現場結算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談。”
電話那頭：“修長城，三缺一。”
1677、今兒排隊去ATM機取錢，忍不住在里面放了一個屁，味兒巨怪無比。
出來的時候隱約聽見后面那哥們進去后傳來一句：“我操，ATM機燒了？”
1678、剛剛在小區跑步，到一條沒有燈的小路時，突然一根鋼絲勒住我的脖子。
當時想完蛋了，對方以絞索做武器，一般都是無聲殺人不死不休。
右手撩開鋼絲，閃身退到路邊，擺出標準的格斗姿勢觀察四周。
除了一家三口用看神經病的眼神看著我，其他啥也沒有。
確認安全，打開手機電筒——誰他媽在路中間掛的晾衣繩。
1679、很早的時侯，我曾在一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客。
有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經理叫一個伙計去關上前門。
過了一會兒伙計又回來了，他局促不安地說，“門是關著的，早上我忘開了。”
1680、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，
她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，
語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……
然后我很認真的洗了一個下午的煤球。
1681、看梁祝結尾，當在憂傷的音樂中梁祝化作兩只蝴蝶的時候，
眼角濕潤的我在心里默默的為他們的愛情感動祝福……
突然室友狂笑不止，我詫異的問怎么了？
她說梁祝是傻子，說蝴蝶的生命只有7天左右，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？
如果變倆烏龜，這樣的結局才是最完美的。
尼瑪，幸虧編劇不是你。
1682、我妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，
結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，
只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你名字怎么寫啊？”
1683、街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？
我如實的回答：“這兩天很忙，昨天給中石化下了個單，今天簽訂了與電信的合約，
明天還要去談一個與聯通、蘋果三方合作的方案”。
媳婦從后面給了我一腳，吼到：“加個油、裝個寬帶、買個手機你得瑟啥！”
1684、大學考試用耳機作弊，你們懂的需要一個人配合讀答案，
一般答案都是在考試半程后出來。
一次LZ在考場，二貨室友配合，
剛開考十分鐘，兜里電話震了，趕緊接通，聽見室友猥瑣的聲音:
答案還沒到，你在那坐著也不會，挺無聊的，給你放個電影助興吧…
然后我的耳機里就傳來島國大片激昂的聲音了！你妹！
1685、一朋友，算富二代吧，去當兵。
剛去到，被班長叫去洗衣服，他不愿，有點脾氣，跟班長干了一架，
被班長打到左手骨折，投訴無效，跟家人哭訴無效；
兩年后自己榮升班長，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。
這次他誰也沒好意思說，自己默默流淚 。
1686、小時候，我在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。
老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃？”
教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！”
然后......聽課的校長站起來，走出教室接過了大米。
1687、某老中醫說：相思瞌睡少，暗戀心不老；
調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。
——信不信由你，反正我是信了。
1688、姑姑問她們幼兒園的一個小姑娘，“你今年過年和誰一起過的？”
小姑娘說和爸爸。“那媽媽呢？”
“媽媽回老家了” “為什么呢”
“因為爸爸燒紙錢的時候喝多了，把媽媽的名字寫上去了……”
然后就木有然后了……
1689、惡搞古詩詞：天下英雄誰敵手？沒有，老子就是一把手；
炒作成功粉絲多，天下誰人不識君；
天降大任于斯人也，必令其求職到處碰壁；
天涯若比鄰，比鄰若天涯；
衣帶漸寬終不悔，減肥弄得人憔悴。
1690、早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，
然后躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！
我趕緊上前給他好幾個耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！
只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了！
1691、李白因造謠夸大廬山瀑布的長度而被拘。
柳宗元在獄中遇見李白，忙問因何到此，
李白說：造謠了，我說廬山瀑布飛流直下三千尺，人家量了，根本沒那么長。
柳宗元說：唉，彼此彼此啊，我說千山鳥飛絕，有人舉報，說有一只鳥還在呢。
正感嘆時，王之渙進來了，兩人相視一笑道：哈哈，一片孤城萬仞山！
杜牧走來大罵，我寫了"停車坐愛楓林晚"，丫就把我抓來說我公眾場合淫亂。
1692、女生宿舍，晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。
貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……
這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，
不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上門了……于是事情就這么成了！！
1693、今天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！
結果俺倆差點悲劇，四桿槍瞬間指向俺倆…兩個人被抓住送警察局，
在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢？
八桿槍瞬間指向我倆!
1694、高中一同學，一上課就睡覺，書桌上的書堆的很高那種還經常逃課，
時間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了把衣服擺成睡覺的姿勢,
老師點名，見這貨沒反應于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，
結果…… 我只記得老師拎起衣服的一瞬間說了一句:臥槽，金蟬脫殼啊！
1695、公交車上，后排坐著兩個帥氣的男生。
一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。
兩個男生目不斜視，過了幾站，靠窗的男生終于忍不住抬起頭，
對著她冷冷說道“小姐，請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”
一旁男生頓時臉紅紅。。。
1696、高考不就是考個試么，有本事你就再難點，
有本事你問我三圈環流對羅馬法形成有何影響，
有本事你問我從漢朝到清朝的政治制度畫成函數圖像是什么樣，
有本事你叫我把史記拿英語全翻譯出來，來啊！來啊！有本事你來啊！。。。。。。。
反正我今年也不用高考。
1697、某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。
禪師聽后說：你應該像我一樣！
某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？
大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
1698、初中的時候上語文課坐最后一排和一個 同學玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個老K， 說，跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你確定？
他說：確定，再加明天早上早餐。
我說：開，你先亮牌。
他拍出來JQK順子。
我亮出三個老K，說：你輸了。
他噌地一下站起 來，指著我說：老師，他上課玩牌。
1699、高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿于懷。
畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。
大學畢業后同學聚會，聽同學說:咱們畢業后不知怎的老師做起了廢品回收生意，
沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！
1700、小學五年級第一封情書寫給我同桌的，
只有五個字，“我愛你同桌”。
早上放學偷偷放在他的文具盒里，
結果下午到學校，那家伙在桌子上大喊：“誰在我文具盒里放了個紙條說：我愛你同桌。”
老子都給氣死了。打死都不承認。
