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小氣?懶?自私?毀掉一段婚姻很容易,貼標(biāo)簽就夠了!

口述:葉斌   文:饅頭姐(心理咨詢師) 


來源:婚姻與家庭雜志(ID:hunyinyujiating99)

葉斌:

心理學(xué)博士,中國心理學(xué)會臨床心理學(xué)注冊工作委員會首批注冊心理師和注冊督導(dǎo)師,華東師范大學(xué)青少年心理健康教育研究和培訓(xùn)中心總監(jiān),華東師范大學(xué)研究生院應(yīng)用心理碩士專業(yè)學(xué)位研究生校外導(dǎo)師。

長達(dá)30年的心理咨詢、培訓(xùn)和教練的經(jīng)驗,著有《心理(高中版學(xué)生用書、教師用書)》(中國心理學(xué)會學(xué)校心理學(xué)專業(yè)委員會推薦)、《大學(xué)生心理健康教育》(普通高等教育“十一五”國家級規(guī)劃教材)等。
01

你會給伴侶貼標(biāo)簽嗎?

在親子關(guān)系里,有不少父母喜歡給孩子貼標(biāo)簽,比如笨、不認(rèn)真等等。

隨著心理學(xué)和教育學(xué)的普及,越來越多的父母意識到,這種行為會對孩子的成長造成不良影響,開始有意識地修正。

然而,很少有人注意到,類似的問題同樣發(fā)生在親密關(guān)系中,也在無形中給伴侶、給關(guān)系帶來傷害。

什么叫貼標(biāo)簽?zāi)兀?/strong>

任何對外部的判斷都可以稱為貼標(biāo)簽,這是我們經(jīng)常做的事情,尤其是對更為親密的伴侶。

在咨詢中,

我常常聽到有人一開口就是對方怎么怎么樣,甚至有人會把對方的表現(xiàn)數(shù)落一通,然后直接問我:“您以心理學(xué)的角度,感覺這個人有沒有問題呢?”

很顯然,他已經(jīng)給對方貼了有問題的標(biāo)簽。

我不認(rèn)為貼標(biāo)簽一定是不好的,但需要注意幾個問題

第一,這個標(biāo)簽一定是正確的嗎?

有人會說,怎么會不正確呢,我說的都是事實啊。

他每天回家不是看手機(jī)就是打游戲,不就是懶嗎?她說話從來不考慮別人的感受,不就是情商低嗎?

或許,

站在你的角度、照你的標(biāo)準(zhǔn)的確是事實,但換位思考一下呢?

妻子指責(zé)丈夫不上進(jìn),說他在同一個崗位一干就是十幾年,沒有掙很多錢,也沒有職務(wù)升遷,一點出息都沒有。

可在外人眼里,她的丈夫干一行愛一行,很有工匠精神,是人人學(xué)習(xí)的先進(jìn)模范。

妻子所謂的不上進(jìn)卻是別人眼中的敬業(yè),角度不同,得到的結(jié)論也是不同的。

丈夫嫌妻子性子慢,還列舉了很多“罪證”:

讓買房一直不買,結(jié)果房價大漲;
讓她轉(zhuǎn)戰(zhàn)新媒體,她說再想想,結(jié)果朋友雷厲風(fēng)行,現(xiàn)在月入百萬……

然而,丈夫沒說的是:

股票大漲時,他想全資買入,妻子說再看看,成功躲過了熊市;
兒子被老師認(rèn)為有多動癥,他急著治療,妻子堅持再等等,發(fā)現(xiàn)是老師的過度解讀。

可見,

慢也有益處,不是丈夫所認(rèn)為的缺點,而是妻子的一種特質(zhì)而已。



第二,這個標(biāo)簽是永恒的嗎?

有些人給伴侶貼了標(biāo)簽后,能夠保持彈性,隨時變換,但有些人則認(rèn)為對方此時是這樣的,就會一直如此。

孩子剛出生時,丈夫沒有進(jìn)入父親角色,對孩子的事參與甚少。妻子大為不滿,指責(zé)丈夫沒責(zé)任心。

隨著孩子漸漸長大,丈夫開始意識到角色的轉(zhuǎn)變,想嘗試著做一些力所能及的事。

可妻子斷定他不負(fù)責(zé)任,肯定做不好,將他拒之門外。聽妻子這么說,丈夫也覺得自己不行,就放棄了。

這也更加堅定了妻子對丈夫的看法:看,我沒說錯吧,你就是個不負(fù)責(zé)任的人。



第三,這個標(biāo)簽是他的全部嗎?

看到一個有一定高度、有支腳、可以坐上去的東西,你可能會脫口而出:凳子,因為這很符合我們對凳子的概念。

但事實上,這并不是它的全部。

當(dāng)生命受到威脅時,它可以成為武器;冷的時候,它可以當(dāng)作柴火。

如果我們執(zhí)著于凳子這一個概念,就會限制思維,不知道它的其他面。

舉這個例子是想說明,

任何一個標(biāo)簽都只是在形容人的某一個部分,未必是他的全部。

所以,

給對方貼完標(biāo)簽,有可能讓你跟他的互動少了一些部分,因為你以為他就是這樣的,其他的部分就看不到了。

丈夫不愛洗碗,妻子就給他貼了一個懶的標(biāo)簽。


但其實,丈夫會拖地,會照顧孩子,工作上更是從不含糊。


可因為貼了懶的標(biāo)簽,妻子看不到丈夫的勤快,于是不停地催促、指責(zé),丈夫也覺得很憋屈,爭吵不斷。


除了以上這幾個問題外,

貼標(biāo)簽的過程很像審判,一方是法官或裁判,給另一半下了一個判決書,對方就會覺得憑什么啊,你有什么資格來論斷我?

這個感覺是非常糟糕的。

02

貼標(biāo)簽背后是自我的投射

貼標(biāo)簽可能是不準(zhǔn)確的,可能會忽略發(fā)展和變化;也可能是不全面的,最終給伴侶和關(guān)系帶來傷害。

可是,

為什么仍有很多人會忍不住去貼標(biāo)簽?zāi)兀?/section>

貼標(biāo)簽背后有一個叫做投射的心理機(jī)制,我們會把自己不想要的評判從自己的內(nèi)在分裂出去,放到外部世界里。

比如喜歡控制的人常常會覺得這個世界充滿控制,就像親密關(guān)系里,夫妻倆常常會爭奪控制權(quán),并互相指責(zé)是對方愛控制。

但實際上,

只要他們中有一個人不控制,就吵不起來。正是因為兩個人都想控制,所以才會指責(zé)對方,希望對方改變。

而如果自己不是愛控制的人,對外部世界的控制其實并沒有那么敏感。就像有些逆來順受的人,你跟他說別人控制你,他會說:“啊,有嗎?”

所以,

如果你善于反省或覺察,給別人貼完標(biāo)簽后,可以拿到自己身上比劃比劃,十有八九你會發(fā)現(xiàn),自己也是這樣的。

就像,大方的妻子和小氣的丈夫看起來不一樣,勤勞的妻子看上去和懶散的丈夫也不一樣,但其實,兩個人在骨子里是一樣的,都很計較,都想偷懶。

只是說,可能一方壓抑得很痛苦,于是特別看不慣另一方。

比如:

丈夫不做飯,妻子一個人在廚房里忙活,會覺得,我這么辛苦,憑什么你可以休息啊?


于是給丈夫貼了懶的標(biāo)簽。


丈夫會說,那你也可以休息啊,咱們叫個外賣就好了。


但是,


妻子不同意,她不允許自己偷懶,也不允許別人偷懶。這就相當(dāng)于妻子拼命壓抑的那一部分,在丈夫身上很明顯地顯現(xiàn)了。


這是一個很重要的心理機(jī)制,但好多人不太了解,所以永遠(yuǎn)在別人身上找毛病。


除了心理機(jī)制外,作為咨詢師,我還會關(guān)注一個很重要的問題:

貼了標(biāo)簽之后,你準(zhǔn)備干嗎?是吐槽一下,心情好了,這件事就結(jié)束了,還是在說:他這么差,責(zé)任都是他的,要改變的是他。


通常情況下,我們給對方貼負(fù)面標(biāo)簽,是為了防御自己的焦慮,以此來證明“我是對的,我是沒問題的”。

就像丈夫說妻子懶,證明自己是勤快的,家里不干凈是妻子的問題;妻子說丈夫不上進(jìn),也就意味著自己很上進(jìn),住房條件差是丈夫不夠努力。

總之,問題出在了對方身上,和自己沒關(guān)系。

不妨推理一下,

如果你把所有的問題都定義在外部,那就變成,你沒什么可做的了,因為要改變的是他啊。

只要妻子勤快,家里就干凈了;只要丈夫變得努力工作,就能換大房子。

再進(jìn)一步發(fā)展下去,就會去探討如何控制對方,怎么能讓她更勤快,怎么能讓他更上進(jìn)。

這就很麻煩了,

我們連小孩子都控制不了,更不要說控制一個成年人了。

于是,貼標(biāo)簽除了惹怒對方外,往往并沒有什么效果。

而且,貼標(biāo)簽往往是很概括性的。

妻子說丈夫不努力,丈夫說:“我怎么不努力了?”

丈夫說妻子不勤快,妻子說:“我怎么懶了?”

這些問題是永遠(yuǎn)搞不清楚的,因為沒有一個公認(rèn)的測評表,這些爭吵就變得沒有意義。

所以,

我會鼓勵說,當(dāng)你清楚貼標(biāo)簽背后有什么需求時,可以用更直截了當(dāng)?shù)姆绞饺M足那個需求。

與其說他懶,不如說:“老公,請你幫我倒一下垃圾。”

他可能說好,也可能說不好。

好,當(dāng)然皆大歡喜;不好,也沒關(guān)系,因為有時候這樣講的時候,也可以幫助我們意識到自己的問題。

比如妻子總是想讓丈夫做這個做那個,可能講到第五次的時候就會發(fā)現(xiàn):哦,其實不是對方懶,而是自己事情太多了,或者,其實自己也想偷懶。

03

放下自己,走近對方

看到這兒,有人會說,既然貼標(biāo)簽是自我的投射,就意味著很多時候是無意識的行為,想要改變恐怕不容易。

的確,因為這意味著要和你的自動化反應(yīng)做抗?fàn)帯?/section>

所以,我經(jīng)常問的是,你真正在意的是什么?

很多人在意的是自己的需要和標(biāo)準(zhǔn),審判式的貼標(biāo)簽張嘴就來:

“我還不了解你,你這個人就是這么小氣。”
“得了吧,你就是不講道理的人。”

如果你意識到這個行為會傷害對方,而經(jīng)營關(guān)系是你極其看重的,那么,你就會愿意付出代價,放棄簡單粗暴的貼標(biāo)簽,選擇放下自己,走近對方,了解他是誰。

做到這一點沒什么技巧可言,

重要的是,

我們要放下自己的傲慢和自以為是,對另一半保持好奇,去看看對方到底是怎么回事,去了解并理解他在這一刻為什么這樣說和這樣做。

有一對夫妻每次鬧矛盾時,妻子都喜歡背過身睡,丈夫?qū)Υ朔浅=橐狻?/p>


丈夫說妻子心太狠,妻子則覺得丈夫太矯情,這么點小事就上綱上線。


就這樣,原本要熄滅的戰(zhàn)火再一次點燃。


有一次,兩個人為這件事吵得很兇,妻子生氣地要離家出走,丈夫死死拖住她,哭著求她不要離開。


妻子第一次見到丈夫這樣,于心不忍,便留了下來。


看著哭泣的丈夫,妻子突然意識到,背過身這件事對他來講似乎真的很嚴(yán)重。


于是,她決定好好聽他說說,到底發(fā)生了什么。


原來,小時候,他的父母一吵架就會背對背,誰也不理誰。


之后的很多天,甚至長達(dá)半個月都不和對方說一句話。為了緩和父母的關(guān)系,他常常膽戰(zhàn)心驚地主動要求睡在父母中間。


可是,他們依然背對背躺著,再后來就離婚了。


所以,

在他看來,背對背就意味著持久的冷戰(zhàn),意味著再也沒有和好的可能。

而對妻子而言,背對背就是彼此冷靜一下,過不了多久就又相擁而眠了。

當(dāng)撕下狠心、矯情的標(biāo)簽后,

他們都看到了一件事:

兩個人的童年經(jīng)歷完全不同,對同一件事的理解也大相徑庭。

妻子了解到,背對背這個在自己看來理所當(dāng)然的行為,對丈夫來說卻是極其痛苦的。

丈夫也意識到,這是自己過往的創(chuàng)傷,不應(yīng)該讓妻子承擔(dān),但他的確對此有很強(qiáng)烈的恐懼感。

怎么辦呢?

最后雙方達(dá)成一致,約定吵架后,妻子盡量不要背過去睡;丈夫也會盡量提醒自己,現(xiàn)在和以前不一樣了;除了這件事外,兩個人一起努力,提升丈夫在婚姻中的安全感。



當(dāng)你不再以自己為中心,

以自己的經(jīng)驗、標(biāo)準(zhǔn)去判斷對方,而是去了解他,知道了他的經(jīng)歷之后,你就會理解,為什么在你看來理所當(dāng)然的事情,對他來說就那么困難?

他能夠做到現(xiàn)在這個樣子已經(jīng)很努力了。

意識到這一點,你甚至?xí)卸鲗Ψ綖樽约鹤隽诉@么多。對方的付出得到了理解,下次會更樂意多做一點。

如果意識不到這些,一切都覺得理所當(dāng)然,只要沒達(dá)到你想要的,就去攻擊他,他本來可能做兩次,后來連兩次都懶得做了,因為他的努力并沒有被看到,剩下的只有憤怒。

這就是我常說的,與其給他貼標(biāo)簽,不如了解他是誰。



這一點不僅適用于親密關(guān)系,其他人際關(guān)系也是如此。

我印象特別深的是在一次團(tuán)體課上,

一個年輕女孩突然向一位老太太發(fā)難:

“大家都在掏心掏肺,你卻從一開始就掛著一副招牌式的微笑,讓我覺得非常惡心。”

老太太愣了幾秒鐘后,情緒很激動地反擊道:

“你憑什么這么說我?你知道我經(jīng)歷了什么嗎?我這樣偽裝是為你好,如果你真的想看真實的我,那我就讓你看看。”

說完,她突然長嘯一聲,整個屋頂都要被掀翻了,在場的人都驚呆了。


后來,老太太講了她的經(jīng)歷。


毫不夸張地說,從在媽媽的肚子里起,她就有很多不幸的故事。


我當(dāng)時的感覺就是,她活下來就是個奇跡,換了其他人,能不能活都很成問題。老太太說,她從小就是靠著壓抑自己的情緒才活到今天的。


聽完后,所有人都在流淚,包括那個發(fā)難的女孩。


她很真誠地向老太太道歉:

“之前我只想要真實,完全沒想到真實對你來說有這么不容易。聽完你的故事,我很心疼你。

也許,

在外部的世界或以前,你需要用這種方式保護(hù)自己,但在我看來,這里是有點不一樣的環(huán)境,你要不要嘗試做一些改變,真實一些,因為老那樣也挺累的,你可不可以試著放松一下?”


當(dāng)她很真誠地這樣邀請的時候,老太太緊繃的狀態(tài)也放松了下來,表示會試試看。


一開始,女孩和老太太分別給對方貼了一個標(biāo)簽:不真誠和不安全。

了解對方之后,

她們都撕掉了標(biāo)簽,抵達(dá)了對方的內(nèi)心,從原來對立的狀態(tài)真正走到了一起。

我常常做一些類似的工作坊,讓完全不認(rèn)識的陌生人坐在一起暢談。最初,大家可能都看不慣彼此,他怎么這樣,他怎么那樣。

當(dāng)大家愿意去傾聽別人的故事時,雖然最后不一定認(rèn)同對方的做法,對方的某個特質(zhì)依然不是自己喜歡的,但是,我們理解了這個人為什么會這樣。

有了理解,很多問題就迎刃而解了。

而對于親密關(guān)系來說,那些建立在理解上的愛,才更長久也更穩(wěn)固。
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