抗癌“甜蜜蜜”，糖尿病也如期而遇 | 胡芳芳的抗癌記錄 03
上一回《胡芳芳的抗癌記錄 02》胡芳芳介紹了一部分為什么會得癌癥的原因，乳腺癌和糖尿病同時找上門來，這個年輕女孩會有什么反應呢？
歡迎收看《胡芳芳的抗癌記錄》的第三期——癌癥是怎么來的（2）？
吃東西以及和異地的戀人偶爾的見面成了我的放松曲目。每天，我徜徉在使勁、不斷地吃東西的美好感受里，自己一個人高興的好像在跳華爾茲。這種感覺好像自己和苦難的日子隔離開來，好像那些辛苦，那些讓我覺得無比恐懼，無法面對，無法承受的日子變得離我很遠。生活很苦，一點甜都沒有，所以，我對于“甜”這個東西的渴望好像變得無窮大。我開始很喜歡吃面食，現在想來就是從開始愛吃面食開始的。因為我以前不是一個愛吃面食的人，包括現在，我好了以后也不怎么愛吃面食。但是當時對于饅頭，油餅，花卷的渴望突然增大了。一開始我每天帶飯去單位吃，可能半個饅頭都吃不完，突然有一天，我發現一個饅頭都不夠吃了。所以，就變成了帶倆。好家伙，要知道我是山東人，你們有沒有見過王哥莊大饅頭，可以百度一下，那個饅頭那真的大。比我拳頭還大的饅頭，我得吃倆……這就算了。以前我吃飯吧，也不會把自己吃撐，反正就是吃飽了就行唄。可現在不知道為什么，總是吃不飽，明明已經很撐很撐了，可還是不滿足，就總是填不飽自己，喂不飽自己。而且我很餓，總覺得自己餓極了，每天眼睛都好像餓得發綠光……而且每天都要吃冰糕，冬天也要吃，身體變得很燙，莫名其妙的發熱，發燙，每天要喝很多很多的涼水，根本喝不了熱水，覺得自己很渴很渴，半夜都要爬起來倒水喝。奶茶，各種蛋糕甜品成了我的心頭好。還有，變得極其鐘愛吃自助。每次去吃自助，也不愛吃肉，就照著那個甜品使勁拿。還有士力架，巧克力，那個士力架，簡直快要當飯吃了。就和吃不飽一樣，明明很撐了，過了不到五分鐘，還能再吃一頓，而且再吃的這一頓，不是零食，是實打實的一頓飯。后來，我發現了一樣能夠快速讓我滿足的寶物。那就是飲料。因為飲料含糖很高，可以瞬間補充很多很多的糖，還不耽誤吃飯啊。我帶著煩躁，焦慮，內疚，和恐慌的心情，像個犯錯的小孩子一樣，剖析著自己，寫下這些話。現在自己好不容易活下來，我怎么舍得再動自己一根毫毛。又很想要找個縫鉆進去，不要出來，不要出來，我胡芳芳不想看自己是怎么把自己折騰得病的。冥冥中，又好像有另一只溫柔的手把我拉住的，輕輕地拉著我，輕輕地放下我捂住眼睛的手，輕輕地告訴我：“沒有關系的，寶貝，一切已成過去，無論之前發生了什么，我都一樣的愛著你。”我能夠堅強，勇敢的，站出來，一字一句的敲下這些難言之隱。胡芳芳這個小寶貝明白了一件事，就是無論發生了什么事情，胡芳芳都要接受自己。不批判自己做錯了，因為那些事情，那些可怕的做法，只是當時走投無路的我，認為對的選擇，想不出其他的方法來讓自己好過，所以，我做了許多，許許多多的傷害自己的事情。這個世界上，其實我自己忠誠地愛我自己，已然足夠，足夠溫暖我的心，足夠讓我的心軟軟的又溫柔，又美好。無論自己做了什么，自己不批判自己，是最大的溫柔，包容，耐心與愛。當然，我還沒有完全做好，我還在學習，學習如何愛自己更適合一些，學習如何能夠對自己更溫柔有耐心一些。當我開始學著對自己溫柔有禮，耐心包容，細心呵護，我就學會了如何愛其他的人。這是一個小秘密，嘿嘿，你們可以把這個小秘密發揚光大，這樣再好不過啦~接著說呀，說到那個飲料嘛，后來就比較瘋狂了，因為我幾乎再也沒有喝過水。水的來源變成了各種各樣的，各式各樣的飲料。那段時間我變得非常渴，每天都很渴，渴了就喝飲料，喝了變得更渴了，那再喝飲料……如此往復……如此想要“甜”，是因為，你們看到啦，以上我的生活中哪有個“甜”。戀人每隔一段時間會來看我，漫漫長路，他自己坐車，我也不接他，次次都是他自己一個人，來青島這個陌生的城市，見唯一熟悉的一個我。說實話，現在想起來覺得非常的感激，覺得自己何德何能啊，被一個人如此的珍愛。當時，我可不是這個樣，雖然也感激，但是每天都會和他翻臉無數次，正所謂翻臉比翻書還快，那說的就是我啊。一個人愛著另一個人的時候，會非常的有耐心，會很想了解這個人，想知道他在做什么？想知道他為什么這樣？有無比的好奇心，而且這個人身上的缺點，好像都不見了，變得異常的可愛。我不知道別人，反正我愛上一個人的時候，想要把對方祖宗十八代的祖墳都挖出來瞅瞅。當然，這種情況于我來講很難見到，當我足夠的了解我自己，并且知道自己想要什么以后，就很難對一個人升起愛情之心。不管我怎么任性，他都一樣的寵著，不管后來見到我是減肥瘦了，還是胖成球了，我在他眼里就沒有變過模樣。所以，對著這么一個人，我是完全不設防的（這句話是重點，后面有坑要填上，要考，別忘了，要是我忘了，不要忘記提醒我回來填坑啊）。因為他來了還是會和我吵架嘛，不見面那就在電話里吵，見面了那當然就當面吵啊，多好的機會，不用就浪費啦。但他會盡量的，盡力的用自己的方式，用自己的理解，去滿足他以為的我的需求。愛情是需要有互動的，有來有往，再愛不難啊。可自顧不暇的我，哪里顧得上對方的需求呢？現在我明白了，我的需求是什么？是，拜托你不要吵到我，也不要怪我為什么和你互動這么少，不要埋怨我這樣，埋怨我不那樣做。讓我安安心心的，一點不害怕的，放心的，安靜的睡上幾天。我需要安心，我需要無與倫比的安全感。我沒有傾訴的力氣了，因為傾訴的再多都說不到我的心坎。每次傾訴到最后的結尾都是以吵架結束。他給我的，我不想要，他硬要給我，因為他覺得那是對我好，他好不容易想出來的愛我的方式，幫助我的方式。可我覺得不對，這不是我想要的，可是戀人光環在那呢，要是不從了他我總覺得良心難安。我這顆小樹就想要歪著長，我覺得歪著長我很舒服，你非要給我掰直了，掰成你想要的樣子，而問題是你自己想要什么，需要什么，你也不跟我明說。同樣的，當時不懂得這一切的我，也在奮力的想把對方掰成我想要的樣子，問題同樣是，我也不知道我想讓他是什么樣子啊？現在我不掰了。有什么好掰的，好不容易活到三十多，如果對方覺得這樣很快樂，那就且讓對方快樂下去唄，何必找那不痛快。我的需求我自己才明白，何必非得把自己的需求放到對方身上，去把對方掰直來滿足我的需求，我的需求應該由我自己負責去滿足啊。如果比較難做到，那我不是長了嘴么，我可以求助呀，可以溝通呀，辦法多了去了。我覺得可以現編一句土味情話：“我愛你，所以我不掰你”。
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