大家早上好，歡迎打開剽悍晨讀。每天進步一點點，堅持帶來大改變。今天是2019年4月19日，我們給大家分享的書是《愛的博弈》。
本書作者約翰·戈特曼博士被譽為“婚姻教皇”，在長達40年的家庭關系研究中有諸多有價值的發現，這本書就是他研究成果的集中體現。
親密關系的重要性毋庸置疑。然而，許多人卻為如何擁有一段高質量的親密關系而苦惱。今天我們一起和大家分享書中的實用方法，分別是別踩到雷區和順利排雷。
①
『別踩到雷區』
如果你的婚姻生活中經常出現爭吵、冷戰，那很可能是踩到了親密關系的雷區。常見的雷區有以下四個。
001 消極詮釋
指的是無根據地消極猜想和預測，對中性、無害評論的惡意解讀。比如先生說：“孩子生病幾天了？”太太認為先生是在指責自己沒有帶好孩子，這就是典型的消極詮釋。
當我們這樣解讀對方講話內容的時候，誤會就產生了，爭吵、冷戰也就一觸即發。
002 消極對比
指的是拿其他異性的優勢和自己伴侶的劣勢對比，它往往與精神出軌相伴出現。問問自己，是否這樣想過：如果是我的初戀女友，她絕不會這樣做；我的男同事比他更溫柔體貼······
警惕內心的消極對比，不要陷入“一葉障目”的陷阱之中。
003 基本歸因錯誤
指的是發生爭論時，我們傾向把他人的行為歸因于人格或態度，而忽略了其所處的情境。比如先生忘記接孩子，太太說：“你心里只有自己，連接孩子都會忘記。” 其實，太太忽略了先生有緊急任務，需要處理突發狀況。
而一旦發現自己錯了，有人會說：“我不是故意的。難道一點兒小錯都不肯原諒嗎？”如果是對方的錯，可能會說：“Ta是故意的，這種人不值得被原諒……”
我們更容易原諒自己，卻不太愿意放過別人。
004 依賴傷害
在生命中的重要時刻，一方有意無意的忽視、回避、傷害，會讓對方會感到憤怒、驚慌和孤獨。
比如妻子正在分娩，老公卻在旁邊玩手機。老公說：“我很擔心老婆，但女人生孩子，我能幫上什么忙？”老公行為對老婆帶來的傷害，估計會伴隨這對夫妻一輩子。
生孩子、換工作、被辭退、父母離世、疾病、子女出現問題等重要時刻，你要提高警惕，好好處理。如果處理不好，婚姻可能會出現裂痕。
②
『順利排雷』
知道了婚姻中的4大雷區，那么，如何跨越雷區，營造高質量的親密關系呢？
001 多角度思考
面對消極詮釋，要多去看對方言語、行為中積極的、中性的可能。例如先生問孩子生病幾天了，有可能是擔心孩子的身體，也有可能是擔心你太辛苦。
消極對比時，要刻意看到對方的優點和共同的美好時光。寫下來，說出來，喚起美好記憶。
面對基本歸因錯誤，也需要學習看到事情發生的多影響因素，不要只把問題歸為對方本身。
多個角度思考問題，看到問題的內外因素。
002 變批判為期望和需求
再親密的關系也難免會吵架。發生爭論時，要注意變批判為期望和需要，把“我不想怎么樣，我討厭你那么做……”改成“我想怎么樣……”。如，把“別生悶氣”，改成“我希望你告訴我你為什么難過”。
其實，消極情緒和指責的背后，都藏著你的期望，直接說出你的期待、需求就好。比如把“你一點兒都不在乎這個家！”換成“我希望你能早點兒回家。”
003 談性說愛不色變
中國人一般羞于談性，即使夫妻也是。但在親密關系中，性是非常重要的一環。
首先，夫妻需要坦誠、詳細地談論性。大膽一點，告訴對方怎么做會讓自己更愉快，比如“我喜歡你親吻我的耳朵”“我喜歡在看書的時候你抱著我”。羞澀的人，可以商量一些暗號，比如一個小玩偶、一句有意思的暗語。
而在平時的生活中，可以經常相互擁抱、愛撫或作出親昵的舉動，以此增進雙方的情感交流。
004 繪制彼此的“愛情地圖”
提筆寫下你們的“愛情地圖”：對方的興趣、特別之處，你們共同的積極回憶，家庭目標，各自的夢想……不清楚的，沒有關系，直接問對方就好。
這份“愛情地圖”內容可以無限豐富。你會發現，當你對他了解得越多，就會越覺得親密，促成更有益的性親密。
總結一下，我們列舉了親密關系中的雷區，以及如何排雷，贏得幸福的方法。其實，親密關系中的雙方，要時刻記住彼此是最緊密的合作者，最重要的任務是把這個家庭建設好，親密關系才會長長久久 。
