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主播：Bobo

大家早上好，歡迎打開剽悍晨讀，每天進步一點點，堅持帶來大改變。今天是2019年12月20日，我們要給大家分享的書是《自我邊界》。

這本書是由澳大利亞心理學家協會成員喬治·戴德所寫。不懂拒絕，覺得自己必須對每個人的要求說“是”；大包大攬，容易對別人的問題負責，結果自己很受傷。這都是邊界不清造成的。我們要有看到彼此間那條隱形界限的能力。

這次，我們重點分享書中關于邊界的三個認知。

①

『你以為的』

你有沒有思考過這個問題：很多時候，我們的事與愿違源于什么？

我們先來看一個案例。

在作者的咨詢者中，有個叫詹姆斯的男人。這天，他工作到很晚。在開車回家的路上，他想“這么晚回家，不給妻子買束鮮花，太說不過去了。”于是，他轉彎去了一家花店。

到了花店后，他又想“隨便買一束花，太沒誠意了，不如自己精心挑選幾支漂亮的吧。”挑選完畢后，他非常開心，心想“這么精心制作的禮物，太太一定會非常開心、非常感動吧。”想到得意處，他還哼起了小曲。

可是，當他回到家把一捧鮮花放到太太眼前時，換來的卻是“送命三連問”：“買這么多花，這得浪費多少錢啊？我不喜歡各種花放在一起，你不知道嗎？突然買花是什么意思，你做什么虧心事了嗎？”

詹姆斯一下子就被問懵了，“這怎么和預想不一樣啊？”結果一個解釋不清，一個非常郁悶，那天夜里就在慪氣和憋悶中度過了。

從中你會發現“事與愿違”的核心在于“愿”：你的愿不是別人的愿。如果沒有這種界限感，你就相當于總是把控制情緒的權利，交給了別人。

②

『無形邊界』

“他一定很生氣。”“他一定很高興。”“他一定很郁悶。”在人際關系中，我們每天都會做很多類似的猜測，以為自己很懂別人怎么想的，并且不斷彩排著別人會按照自己所想行事。

可是，“我”、“你”以及其他人，我們都是不一樣的。這些不同之處就是你與他人的“邊界”。簡單講就是，我們只能控制自己的行為，而不能控制別人的反應。

也就是說，你可以表示友好，但很可能會“熱臉貼冷屁股”；你可以很主動地幫助別人，但很可能得不到任何感謝；你可以表示感謝，但很可能會得不到任何反饋。

之所以這種和你潛意識中預期相反的情況能夠出現，其實就是人與人之間的邊界在做怪。當然，這一點對別人也適用。你周圍的人也只能控制他們自己的言行，而不能做什么來控制你的情緒。

③

『親密有間』

親密也要有間。

簡單分析一下你周圍的人，你們之所以能夠成為朋友、同事和親人，一定是在某方面有一致性。比如，對朋友而言，你們有興趣的一致性；對同事而言，你們有利益的一致性；對親人而言，你們有血緣的一致性。

可是，即便你們因一致性走到了一起，但因它而忽略了那些客觀存在的差異，矛盾就會成為常態。

比如，好朋友反目成仇、同事水火不容、親人漸行漸遠，這些都是只想享受一致性帶來的好處，卻忽視了差異性帶來的惡果。

如下圖所示：

你和他人之間固然有不少相似的地方，但我們不能忽視的是那些不同之處。

這一點在前文所講的愛情中也是一樣的。相愛時，兩人更多的是一種感覺和狀態。可是回歸到生活瑣事，每件事都是“三觀”的斗爭。牙膏從中間擠還是后面擠、婚禮在海邊還是草原、吃飯清淡點還是口味重一點，在這些具體事情上的磨合，才是對愛情的考驗。

我們要看到那條界限，不在事情的發展和設想不符時痛苦、不在別人的反應超乎自己想象時難過，才能收獲更加成熟的關系。

總結一下，從你自己角度出發的設想，多半是理想化的。我們要了解界限的存在，才能在和外界打交道的過程中，不斷吸取經驗教訓，了解別人的情緒界限、需求界限和認知界限，達到人際和諧。

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