作者：劉芳芳
國家二級心理咨詢師
從業10年，個案累積2000-4000小時
最近閨蜜跟我說了一件事情，我們都笑噴了。
那天她一回家看到老公繃著一張臉，不言不語，她就想今天他是怎么了。閨蜜嘗試跟他說話，他也愛理不理。閨蜜就很不高興，也在一些小事上給老公甩了一點臉色。老公也沒有太理會，不耐煩地回了他幾句就進書房了。
那閨蜜肯定就不干了。找老公大吵，問他是不是不愛自己了。
老公終于回過神來，驚愕地問她你到底怎么了？閨蜜大吼：你為什么用這樣的臉色對我？她老公很吃驚：什么臉色？我最愛的球隊輸了，我已經難過了一整天了。
閨蜜跟我傾訴的時候自己也笑個不停。我們才發現在關系中，如果一不留神，就會陷入很多誤解和沖突。如果沒有解決好，關系就會給自己帶來很多痛苦。
我自己再十多年心理咨詢的工作中，也經常接觸到來訪者的內心，和他們的關系。確實發現，很多沖突，痛苦，其實來自于雙方的誤解。
而誤解，很多時候來自于各自扭曲的認知，以及缺乏的溝通。
今天，我就舉一些例子，來看看那些我們經常誤解的關系和事實。以下案例均做了處理，可以理解為日常的聊天，而非正式的心理咨詢。
01
“分手就分手吧，
我尊重你。”
阿發今年25歲，在一家遠離家鄉的制造業工作。最近他想要離職回家，但又很糾結，不知道這樣的選擇是否是正確的。
他覺得應該要回家照顧父母，呆在父母身邊；還有一個原因，是這幾天相處了一年多的老家女友提出要分手。他看了女友發過來的信息后，就回了一句：你要分手就分手吧，我尊重你。
但阿發其實內心是非常痛苦的。
他不愿意和女友分手，她是他的第一個女朋友，在這一年多的相處時間里，雖然因為異地戀，兩人鮮少見面。但兩個人每天在網上聊天，他都覺得聊得很好。他感覺自己再難和一個人建立這么深的親密關系了。
“那你有跟你女朋友表達過你的這個情感嗎？”我問他。
“沒有。”他說。
“為什么不說呢？”我問到。
他回答：“說不出來。每天聊得很開心，我以為就可以了。”
“那你明明不想分手，為什么還答應了，而且什么都不問呢？”我很好奇。
他說：“我覺得她既然提出分手了，一定是自己已經深思熟慮過很久了，是已經下定決心的事情了。所以我覺得沒必要再挽留。”
我恍然大悟。問他：“那你是不是就是這樣的？如果有一天你提出分手，一定是你已經想清楚了，沒有挽留的余地了？”
他點了點頭：“是的。不然我不會說。”
我表示理解，并且問他：“那是不是在你看來，你的女朋友也是這樣的？”
他很困惑：“難道不是每個人都這樣嗎？”
我想，問題的癥結就在這里了。他以為，每個人都是這樣。
我笑著搖了搖頭，說：“我就不是這樣。我跟我老公說要離婚，其實就是發泄一下內心的不滿。我不確定你女朋友是不是，但是我猜也許她有一些情緒，卻不知道怎么和你直接表達，所以，她提了分手。”
這回輪到阿發恍然大悟了。他說他問問去。
過幾日再見，他的愁容已經不見了。他問了女朋友，她又難過又生氣，還問他：“你是不是其實不愛我？為什么我說了分手，你一點反應都沒有？”
阿發說，原來這里面有這樣的誤會啊。原來不是每個人都像我一樣。
從阿發的例子中，我們可以學學如何避免誤解：
一、勇于表達自己的情感。
其實每個人都是需要情感的回應的，多表達一定比少表達好。特別是女生，我們是最需要情感的生物。多表達，不僅能促進關系，也能充分經歷這段關系，就算是最后分開了，也覺得沒有遺憾。
二、嘗試著跳離自己的思維方式。
用自己的思維方式去理解別人，就像帶著一個有色的眼鏡看世界。看到的世界全是這個顏色，還以為每個人都是這樣的。只有摘下自己的有色眼鏡，才能看到原來世界上的萬事萬物有它自己的顏色，五彩繽紛，并不是我們所認定的那樣。
02
“爸爸媽媽，我這么努力，
你為什么就是看不到？”
曉麗35歲了，事業做的風生水起，目前還是孤身一人。她把幾乎全部的精力都放在了事業上，沒有什么時間和精力去尋找另一半。當然，去尋找另一半好像也不是她感興趣的地方。
她感興趣的，還是事業，賺錢，讓爸媽為自己驕傲。
她每個月都會給爸媽匯一筆錢，這筆錢夠爸媽過上很好的生活了。她還會經常給爸媽買衣服買補品買電器。盡管爸爸媽媽一直強調不需要，她也覺得爸媽只是客氣，還是照買不誤。
但曉麗心里也是痛苦的。
因為她一直覺得爸媽似乎也沒有因為她而覺得很驕傲。甚至，爸媽對待她的事業好像也不是很有興趣。和姐姐弟弟一起在家里的時候，爸媽也沒有對她表示出更多的關注和驕傲，沒什么區別，甚至，曉麗還會覺得爸爸媽媽會更愛姐姐和弟弟一些。
有時候曉麗會和爸媽充滿熱情地講自己的工作，這段時間所取得的成就。但爸媽也只是聽聽，并不發表評論，有時候還會岔開話題。
曉麗特別沮喪。
感覺自己就像是一個學生，拼命考到最高分，但老師和父母就是看不到。曉麗不知道該做些什么，爸媽才能看到并且認可自己。
聽曉麗講完這些，我問她：“你是否有跟父母講過你的這些痛苦？這么努力，他們卻看不到的沮喪？”
曉麗搖了搖頭：“沒有啊。這個要說嗎？說了多不好意思啊！”
我點了點頭，認同她的不好意思：“確實挺不好意思的。但不說的話，總是覺得心里不好受吧。也不知道他們到底是怎么想的。”
曉麗挺難過地說：“我知道他們是怎么想的。他們肯定沒那么愛我，所以我這么努力了，他們也不在意，也不會對我肯定和鼓勵。”
我聽了曉麗的想法后，特別能理解她的努力，又再次問她：“是因為你覺得爸爸媽媽沒有給你肯定和鼓勵，所以你更加拼命地工作，好讓他們能看到嗎？”
曉麗點了點頭：“是啊，事業做得越大，成就越高，他們就能看見了吧？可是我真的很累。我就一普通的女生，我感覺自己已經拼盡全力了！”
我能感受到曉麗的拼盡全力。談話的最后，我還是建議她，找個機會和父母聊聊。就只是聊聊自己的心聲，也許會輕松一些。
下一次再見到曉麗時，她整個人都放松了很多。還一個勁不好意思地笑。我都被逗笑了，問她怎么了。
她說她真的找父母聊了。然后雙方都發現了了一些各自沒有想到的點，真的很有意思。
當她跟父母談到自己那么努力工作是為了讓他們看到她，肯定和鼓勵她的時候，父母真的很吃驚。
他們說到：“我們覺得你很辛苦，不希望你那么累，做那么大的事業。但又不能直接建議你放棄。所以我們選擇不去看你的事業。以為這樣不重視的態度，會讓你可以放松點，不那么辛苦打拼。我們怕越看到你越受到鼓勵，越努力打拼。”
當雙方都澄清了自己的觀點，爸爸媽媽和曉麗都忍不住笑了：原來對方是這么想的。
從曉麗的例子中，我們也可以學學如何消除誤解：
多溝通，多和父母表達內在的感受。
很多時候，我們會怕跟父母說了自己過得不好，父母會很擔心。父母肯定會擔心，但是，請相信父母。他們有自己的能力和智慧去處理自己的擔心，并且有能力支持到我們。
當我們傾訴了自己的狀況，不僅我們的困擾會減少很多，還得到了父母的支持，不好的處境會馬上得到緩解。
在關系中，溝通是非常重要的。
如果曉麗沒有找父母聊自己的內在感受，也許曉麗還會繼續困在苦苦打拼事業，但又得不到父母認同的沮喪中。而父母也會困在想要孩子輕松，卻讓孩子越來越累的怪圈中。
03
“我就是不吃飯！
我要絕食！我要讓奶奶內疚！”
小琪在聊天的過程中，講到她小時候的一些事情。
大約在讀幼兒園或者小學剛開始的階段，每年的暑假，表哥和表姐都會來家里玩，大家都纏著奶奶（外婆），要奶奶滿足自己的各種要求。一會兒買零食，一會兒講故事，一會兒要看電視。每天熱熱鬧鬧的。
但小琪并不是很開心。
因為她覺得奶奶好像對表哥表姐更好。每次他們有什么需求，奶奶的回應就會更快，也經常能滿足。而對待小琪，則總是一會兒沒時間，一會兒商量著能不能下一次買。
小琪特別沮喪，她感覺奶奶好像不愛她。
這樣的情緒也在自己心里堆積了很久。在有一次和表哥的沖突中，爆發了出來。小琪也忘了當時和表哥在爭搶什么，但最后奶奶讓小琪給了表哥。于是，小琪就崩潰了。哭著跑出了家門。
奶奶表哥表姐他們找了很久，終于找到了小琪。她一個人在河邊坐著。大家終于把小琪勸回家以后，小琪又開始絕食，怎么勸都不吃飯。
現在的小琪回憶起這件事情，還是有一些情緒。她覺得自己受到了極大的委屈。她就是要不吃飯，懲罰奶奶，讓奶奶內疚。
我忍不住笑了起來：“你生奶奶的氣，是因為你覺得奶奶更愛表哥，不愛你？”
小琪點頭：“是啊！她不愛我！我現在想到還是難受。”
我：“你不吃飯，是為了懲罰奶奶，讓奶奶內疚。那你覺得奶奶有內疚嗎？”
小琪回憶了一會兒：“有啊，奶奶當時有跟我道歉。但我內心沒有接受。所以現在還記得這件事情。”
我：“你覺得一個不愛你的人，會因為你不吃飯而感到內疚嗎？”
小琪想了一會兒，若有所悟：“是啊，如果她不愛我，我怎么做她都不會有感覺的。”
我：“是啊！所以，你用這樣的方式，其實是對奶奶愛你這件事情有一個相信的。”
小琪很吃驚：“對啊！其實我心底深處是確認她愛我的。而且足夠愛。不然我做這些也沒有用啊！”
在小琪的案例中，我們可以看到一個很有趣的邏輯悖論。
因為覺得奶奶不愛自己，為了氣奶奶，選擇不吃飯讓奶奶內疚。可是這個懲罰的前提，是她確定奶奶是足夠愛她的。
如果我們沒有看到這個邏輯的沖突，可能我們就會一直陷在關系的情緒和沖突中。
就像一個孩子，覺得爸爸媽媽不愛自己，選擇用傷害自己的方式讓父母內疚。其實，他的內心，其實是一個深深的篤定：父母是愛我的。這樣，我傷害自己，他們才會內疚，難受。
所以，很多時候，我們可以更多地靜下心來看看自己。去審視自己的很多觀念到底是正確的還是錯誤的。我們估計很少這么做，但，當我們這么做的時候，我們會發現很多認知都是扭曲的，邏輯都是不通的。
這個部分，可以建議去上一些自我認知的課程。
以上，是三個發生在關系中的故事。
很多時候，關系中的誤解，沖突，糾纏并不一定如我們以為的那般無法解決。當我們對自己了解更多，我們就更能看清楚事情的真相。也就可以擁有更好更有品質的關系。
劉芳芳
我們是抉擇者
