答讀者繼續問。
幸福的家庭都是一樣的，門當戶對幸福的例子很多，古有李清照趙明誠，今有錢鐘書楊絳。不幸的家庭各有各的不幸，有一種不幸叫門不當戶不對。
1、女方大專（電大），男方本科（名牌），婚禮當天婆婆在婚宴上當著兩家人說“你們女兒學歷低，配不上我家兒子。”十年了，女方至今說起依舊氣憤不已。——還好夫妻倆恩愛，感情一直很好。
2、女方父母皆下崗職工，男方父母商人家庭，公婆出錢買了300平海景婚房，婚后與公婆同住，婚后一年，因家務及雙方父母溝通分歧等各種事情引發夫妻、婆媳、雙方父母之間各種爭吵。身邊親友亦有婆媳問題深受其害者，紛紛建議女方硬氣一點。
3、鳳凰男通過婚姻逆襲，大家可以參考電影《賽末點》，王石的第一段婚姻中岳父的高官背景，也常被人們拿來八卦。
去掉地理南北差異，城鄉差異，生活習慣差異（比如吃咸吃淡吃硬吃軟，參考臺灣民謠“天黑黑”），集中體現的主要是金錢和學歷的不對等。
比如一方家庭是中產甚至富裕，一方農村或工薪；一方受過高等教育，一方全家最高學歷高中；一方有過出國留學經歷，一方從未離開過五線家鄉小城；一方熱愛閱讀園藝旅游，一方熱愛麻將廣場舞各種編織等等。分歧和差距固然可怕，更可怕的是雙方完全沒有興趣了解和接納消解這種差距和分歧。
熱戀中的情人當然完全忽視現實問題，但是結婚以后，隨著雙方原生家庭的介入，兩邊父母家人的互動增加，這些問題就開始考驗著剛剛成立的小家庭感情根基，很多時候即便沒有外遇和家暴，就這些一地雞毛的事，夫妻雙方因為面子，因為一口氣，因為無謂的虛榮，都極力維護自己的父母，這些都足以讓夫妻身心俱疲，從兩個人之間的小吵到兩家人之間的大鬧，最終不可調和，走向離婚。
一方自卑，條件差，窮/蠢得只剩下自尊心了，便會分外敏感，凡事過激反應。條件好的一方，滿滿的優越感，各種嫌棄對方土窮挫，各種覺得自家吃了大虧，各種后悔自家孩子眼光差，缺乏同理心和感受力，更不會退讓半分。
尤其是剛結婚的小夫妻，攤上個精力旺盛愛操心又能干的婆婆，年輕媳婦性子耿直一點，這種家庭絕對是重災區。
我還是給了幾個思考題：
1、基于結果，從兩家人的差距中，你和家人可以向對方家庭學習的是什么？
2、結婚以后，你為了這段婚姻和這個家庭付出過什么？做過什么貢獻？
3、如果兩家經濟學歷相當，是否目前一切問題都迎刃而解？如果不是，你覺得真正的問題是什么？
勸你在婆婆面前硬氣一點的人，他們自己的婚姻和婆媳關系處理得如何？有的建議其實是自己傷口的投射。這些都不是真正有效解決問題的態度，讓你逞一時口舌之利，卻逃避了真正的問題：你的成長。
坦誠一點，如果你當時選擇對方的原因也包括對方良好的經濟和家庭教育水平，那你就不能指責對方因此而嫌棄你，否則就是雙標。換位思考一下，如果你自己和家人有錢有學歷，要找一個沒錢而且學歷相差懸殊的家庭，你們當事人相親相愛，可是家人對你沒有感情，他們為什么要接受呢？這不是擺明了吃虧嗎？畢竟沒有人希望通過婚姻讓自己更糟。
生活中，人們想高攀，人往高處走，尤其是女方，這種心理很正常，不過高攀會累，自己想清楚就好。大概率來說，講門戶自有他的道理，可愛情不講道理，感情不是計算公式，門當戶對也有走不下去的，門不當戶不對也有情深似海的。
舉兩個我身邊的例子。
我爸媽那個年代，他倆都是黑五類，沒資格戴紅袖章做主流，除了都被邊緣化算得上門當戶對，他們之間反差巨大：
我媽早起，不吃早餐會低血糖會暈，我爸睡懶覺不吃早餐，我媽吃過晚飯就打瞌睡，我爸是夜貓子天天熬夜，我媽外向好動，熱衷社交不摸書愛看乒乓球，我爸內向好靜，手不釋卷最煩應酬只看NBA......這倆人怎么看都沒法走到一起，但我看到的是我媽經常虛心跟我爸請教，我爸也樂于給她講解知識，乒乓球有時夜里一兩點比賽，我媽不能熬夜，我爸就讓我媽先睡，等開始了再叫我媽起來，陪她看完整場比賽，而我媽也培養對籃球的興趣，陪我爸一起看籃球，現在能說出的美國籃球隊比我多。我爸看書，我媽就幾乎包攬了所有的家務，因為單位好一點，我媽工資一直比我爸高，但我從來沒見我媽借此炫耀鄙視我爸......
再說一個我姑姑的故事。
我有個姑姑幼患眼疾，導致一只眼盲，沒機會讀書，家人皆替她終身發愁。文革時我那高材生的姑父被整，從省會分到小鎮中學教書，那年月大學生稀罕，姑父又相貌堂堂高大儒雅，來自大城市，說一口標準普通話，可是那時知識分子是臭老九，找不到老婆，于是有人介紹了我姑姑，姑姑雖然一只眼盲，但五官端正，皮膚白皙，頭發烏黑直順，說話和氣，性情柔順，兩人結合后恩愛至今。
印象中姑父總是微微笑，從沒發過火，從來沒有跟姑姑高聲說話，做事情總有商量。從未因姑姑是殘疾而輕看她，聽我媽說姑姑分娩時難產，醫生問姑父保大人還是保小孩？姑父說當然保大人！姑姑生了女兒，本來還擔心姑父不高興，誰知道姑父一樣寶貝，視若掌上明珠，那時的政策可以生三個，但姑父心疼姑媽，決定不再要孩子，我這堂妹就成了那個年代少有的獨生女。平反后姑父有機會調去省會，但他為了姑姑放棄了，安心在小城教書，姑姑做臨時工打雜，但我從來沒有覺得姑父輕看姑姑，沒覺得姑姑過得不幸福。
姑父工作之余，愛打牌愛釣魚，手特別巧，能做手工，家里的縫紉機他用得最多，做窗簾床罩被單；還經常在家里研究烘培做蛋糕，小時候記得姑姑家總有好吃的；姑姑跟著姑父讀書，兩人都愛看小說；兩人不紅臉不吵架，姑姑姑父總是笑笑的，有話慢慢說，哪怕我是個孩子，他們做什么事也都會征求意見。小時不幸的姑姑在這樣的婚姻里被滋潤，現在的相貌看著比實際年齡更年輕，勝過世間多少健康女子的婚姻。這樣一對在外人眼里完全不門當戶對的夫妻，卻是我小時候眼里好夫妻的樣子。
這樣的故事，我相信每個人身邊都有，沒錯，過日子要有錢，家世要般配，但一定要有感情，有話說，否則人生幾十年，沒有感情只有外在的門當戶對，就像寶玉面對著門當戶對的寶釵，終究意難平。
門當戶對相對保障婚姻的穩定，但不一定保證快樂，可人類的天性就是喜新厭舊，只有穩定容易審美疲勞，一定要有快樂，要能聊到一起，玩到一起，遇上了，是前世修來的，好好珍惜，沒遇上，就好好修吧。
對彼此的差距保持善意和尊重，好奇和開放，理解珍惜，勿虛榮，勿狹隘，勿爭閑氣，回到源頭，回到愛，感情才是最重要的，其他都是浮云。
生活中，門當戶對的，又豈止是愛情和婚姻？棋逢對手將遇良材，遇上過的人，都懂。
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