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我是一個從小內心缺愛的人，我在婚姻里拼命對老公好，但是不能持久，隔段時間我就控制不住自己和老公吵架，我這是什么心理問題？我該怎么辦？

許川老師回答：

你拼命對老公好，是因為你需要老公以同樣的甚至更高強度的好來回饋你；

你控制不住跟老公吵架，是因為一旦老公沒有按照你的預期去滿足你的需求，你就會對你們的關系喪失安全感，你會焦慮不安、會懷疑感情變淡了。

所以你用質問、抱怨、爭吵等消極方式去索取，試圖“修正”你們的感情。

你的這種狀態符合一種因為缺愛而導致的情感障礙，叫做戀愛饑渴癥。

我舉個例子來解釋這種情感障礙。比如，一對夫妻習慣晚飯后出門散散步，有一天丈夫說，“我今天很累，想自己玩會手機，就不陪你出去散步了”。

妻子聽到這句話會怎么想呢？

正常情況下，有人會想“哦，老公今天累了，那我自己出去走走吧”；

也有人會想“老公不想出門，我也不想自己一個人出門，那我去看看書好了”。

但是內心特別缺愛的人可能會想，“老公是不是不在乎我了”、“老公變了，他以前不這樣，他以前再累也會陪我”；

或者“我很累的時候也堅持陪老公，他為什么不能為我做同樣的事”。

也就是說，對方有一次沒有滿足你的心理預期，你就會產生感情變質的焦慮。

這種心理狀態就好比一個人只有不停進食才能相信自己不會被餓死，一旦有一口沒吃著，就會非常擔心以后再也沒有食物了。

導致這種情感障礙出現的原因有很多，要說從小就缺愛的話，那最有可能的原因就是你在嬰幼兒時期沒有建立起客體恒常性。

客體恒常性是精神動力學中的一個概念，簡單解釋就是某樣東西雖然現在不在你眼前，但是你知道它是存在的。

把這個概念放在情感關系中，可以理解為，你老公現在雖然不愿陪你出去散步，但是你知道你倆的情感聯結是存在的，你知道他還愛你，他以后還會陪你散步，你相信他沒有拋棄你也不打算拋棄你。

每個嬰兒在離開母體時，都帶著被遺棄的恐懼感，隨著成長，那些被父母照顧得很好的孩子，逐漸建立起客體恒常性。

他們發現父母總在身邊給他提供穩定的陪伴和照料，當父母走開時，他們相信父母會回來；

而有的孩子，比如留守兒童，或者父母工作很忙，給孩子的陪伴不規律，每次離開孩子的時候沒有給到足夠的安撫，孩子就擺脫不掉被遺棄的恐懼感，他們會認為父母這次離開不知道什么時候才回來或者是否不再回來。

沒有建立起客體恒常性的孩子，經常會以大哭大鬧的形式向父母表達依賴和需求。

這樣的小孩在成年后進入到一段婚戀關系中，往往也會對伴侶極度的依賴，不僅渴望伴侶提供高強度的情緒價值，也希望伴侶在精神上和自己綁定。

一旦伴侶表現出拒絕依賴，比如“我想自己待會兒”、“你自己去吧，我不陪你了”，他就會陷入不安中，以作鬧來表達焦慮情緒。

想要解決這個問題，改善夫妻相處，就要去建立適度依賴，我有三個建議：

第一，停止過度付出。

你說你一直拼命對對方好，你越“拼命”，你對老公的回饋就有越高的期待，一旦老公滿足不了你的期待，你就會被更多的負面感受折磨，當失望、委屈、不平衡的感覺積累多了，你自然就會控制不住爆發；

而且過度付出還會令對方想要逃避，因為接受別人的過度付出會讓人產生“無以為報”的壓力感，這種壓力不但不會驅動他回報你，反而會驅動他逃離你。

所以不要再“拼命”了，給老公適度的關心和照顧就好，你也輕松，你老公也不感到壓迫。

第二，不把老公的言行綁定固定認知。

比如：你這樣說或這樣做就是不愛我了。

夫妻倆一起生活，有吵架說氣話的時候，也有彼此搞不懂對方感受的時候，也有想做自己的事不想陪對方的時候，甚至還有懶得去做對方吩咐的事的時候，等等這些都不代表不愛了或不在乎了。

你可以在平時多做心態練習，比如老公的某些表現讓你出現焦慮、傷心等負面情緒時，想一想老公平時做得好的方面，然后嘗試就事論事地解決當前這一個問題，而不是上升到愛不愛的高度上去質疑兩個人的感情。

第三，交些朋友，獲得更多情感支持的來源。

健康的社交可以讓你避免把關注度和依賴都集中在老公一個人身上，知心的朋友也可以給你提供精神上情感上的支持感和滿足感。

雖然朋友的愛不是愛情，但是對于內心缺愛的人來說，獲得各種形式的愛有助于樹立自信心，也可以幫助你調節情緒，擁有更好的心態基礎。

希望我的回答可以幫助你慢慢調節好自己，如果你繼續過度依賴老公的高度關注和無時無刻的愛的回應，老公就會很疲憊，覺得你們的相處令人窒息。

久而久之無法承受，開始逃避你，你們的婚姻就會陷入危機。

如果正在收聽節目的你在婚姻中缺乏安全感，覺得老公對你的關愛不足夠，甚至刻意回避你，你不知道什么原因，不知道怎么辦；

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