何為受害者思維？就是八個(gè)字：我受苦，都是因?yàn)槟恪?/span>
要不是因?yàn)槟悖視?huì)變成這樣嗎？要不是因?yàn)槟銈α宋遥視?huì)批評(píng)你，數(shù)落你嗎？
都是因?yàn)槟悖ξ颐刻旎氐郊叶家鷼猓緵]法好好過日子，都是你的錯(cuò)，你還不承認(rèn)，還要反過來怪我。
你會(huì)時(shí)時(shí)刻刻陷入被傷害的感覺里，覺得自己的一切不幸都是伴侶帶來的。可同時(shí)，你又感覺自己無能為力，無論你怎么做，他的態(tài)度還是老樣子，即使你不停地批評(píng)，指責(zé)，強(qiáng)調(diào)他對(duì)你的傷害，他也還是不會(huì)按照你想的樣子改變，讓你更容易陷入委屈和憤怒，覺得自己深深被傷害了。
受害者模式，往往會(huì)有一個(gè)非常合理的理由——憑什么呀？就是他傷害的我，我還不能難過嗎？
但其實(shí)，它只是我們對(duì)困境的一種防御機(jī)制——把所有的過錯(cuò)都推到其他人的身上，就不用再去面對(duì)自己做得不夠好的部分，也能夠因?yàn)椤笆芎Α保玫接H朋好友的同情和安慰。
短期來看，這種思維會(huì)讓人很爽，不停地去指責(zé)，攻擊，批評(píng)他，把對(duì)人生的所有不滿，都掛在他的頭上，仿佛只要攻擊他，改變他，就有了人生變好的希望。
但長期來看，這樣會(huì)讓關(guān)系陷入難以逆轉(zhuǎn)的負(fù)面循環(huán)。
1）你會(huì)失去婚姻的主動(dòng)權(quán)，越來越對(duì)施虐者忠誠。
當(dāng)你總覺得，一切都是他的錯(cuò)，我什么都做不了的時(shí)候，你就放棄了自己對(duì)婚姻的主動(dòng)權(quán)。無論他做什么，說什么，你都會(huì)處在一個(gè)被動(dòng)接受的位置。
抱怨他陪你的時(shí)間太少，抱怨他去找小三不回家，抱怨他不能感受到你的情緒，在你想分享的時(shí)候冷漠敷衍你......
當(dāng)你把自己當(dāng)成是受害者的時(shí)候，他就是相對(duì)的施虐者。你把“對(duì)你好”這件事，完全寄托在了他的自覺上，你會(huì)通過各種方法，比如討好，比如指責(zé)，希望他有一天能醒悟悔過，被你的溫柔和忍讓所感動(dòng)。
但如果他就是不對(duì)你好，你會(huì)去改變，去爭(zhēng)取嗎？還是會(huì)一直怨恨他，怨恨自己，隨著這段關(guān)系接受現(xiàn)實(shí)呢？
2）他會(huì)感受到你的被動(dòng)攻擊，越來越拒絕交流。
當(dāng)你不停把問題怪到他身上的時(shí)候，他就是你的敵人。面對(duì)一個(gè)時(shí)時(shí)刻刻傷害自己的人，你會(huì)不自覺地總是擺出防御模式——
攻擊，對(duì)他冷嘲熱諷，表達(dá)厭惡情緒；
批評(píng)，指責(zé)他怎么這點(diǎn)小事都做不好，一天天就知道讓你生氣；
辯論，當(dāng)他和你溝通，指出你在關(guān)系里的問題時(shí)，你會(huì)否認(rèn)，反駁，再把問題推回去；
沉默，當(dāng)你覺得已經(jīng)無可奈何的時(shí)候，不想回應(yīng)他的任何話，但在內(nèi)心，會(huì)開始心疼自己，不知道為什么是自己遭遇這樣的困境。
原本，這些問題，可能他占80%，你占20%，他其實(shí)是心虛的。但當(dāng)你不停地去攻擊，反駁的時(shí)候，你就變成了傷害他的那個(gè)人，他就會(huì)理直氣壯地，反過來怪你說，要不是因?yàn)槟悖覀儾粫?huì)變成這樣。
受害者模式，除了一時(shí)的自我麻痹、感動(dòng)，長期來看對(duì)解決關(guān)系問題，沒有作用。
你完全可以選擇留在這種爽感、弱化自我問題的狀態(tài)里，對(duì)崩塌的婚姻視而不見，盡情對(duì)他宣泄情緒；你也可以選擇去看見自己痛苦的來源，去看見自己的痛苦，原來是來自于受害者模式。
從專業(yè)的心理角度來看，看見問題，就是解決問題的開始。
當(dāng)你被某一角色框住時(shí)，你會(huì)為了做而去做，被設(shè)定的期待、理解所操控；而當(dāng)你跳出這種受害者的思維模式，你會(huì)發(fā)現(xiàn)圈住自己的是自己的認(rèn)知局限、內(nèi)心的缺失、潛意識(shí)的害怕，這些東西會(huì)把你拉入內(nèi)耗的情感漩渦，間接加速關(guān)系的破裂。
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