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許川老師說：

最近的咨詢中我發(fā)現(xiàn)，在感情問題里越陷越深，沒有能力處理的女性朋友，常常是受害者思維很嚴(yán)重。

受害者思維是一種典型的弱者思維，底層邏輯是，我們的感情不好，都是他的問題。

我之所以缺愛，都是因?yàn)樗豢蠞M足我，不肯看見我的需求；
我之所以憤怒，都是因?yàn)樗麄ξ遥撑盐遥瑨仐壩遥际撬腻e(cuò)；
我明明已經(jīng)在婚姻里做了這么多努力，他居然還意識(shí)不到要對(duì)我好。

于是，受害者心態(tài)的人，會(huì)感到婚姻里一切的問題，都是對(duì)方造成的。

總是會(huì)精神內(nèi)耗，為什么要自己來承受這些，又為什么自己的婚姻不像其他人的一樣，努努力就會(huì)好。

這時(shí)，你會(huì)覺得自己是弱小的，無助的，無能為力的，感覺無論自己如何努力，都無法改變現(xiàn)狀。

而越是覺得婚姻讓自己難受，就越容易繼續(xù)向外歸因，不停去尋找伴侶身上的瑕疵，深深地沉浸在負(fù)面情緒中，甚至因此產(chǎn)生了一種“擠痘痘”一樣的舒適感——

會(huì)經(jīng)常咀嚼那些負(fù)面情緒，感受自己受到的傷害，如果一旦哪天感覺沒有被伴侶傷害，反而變得不知所措。

而這種心態(tài)，其實(shí)是會(huì)讓人“上癮”的。

因?yàn)椋?dāng)你將所有的問題難題都推給對(duì)方的時(shí)候，你就不需要為婚姻里的一切負(fù)責(zé)。

你不需要面對(duì)自己也可能做得不好的真相，也不需要反思自己的問題。

甚至，你還可以站定受害者的角度，不停要求伴侶去補(bǔ)償你，引發(fā)他的愧疚感，從而對(duì)他實(shí)現(xiàn)隱形的情感控制。

于是，你們的婚姻就很容易陷入壓力的溝通模式。

你希望他會(huì)對(duì)你愧疚，看見你被傷害，向他索取更多無條件的愛；
而伴侶會(huì)感到被控制，被綁架，讓他覺得所有事情都是自己的錯(cuò)，出現(xiàn)“愛疲勞”，從而讓關(guān)系降溫。

你發(fā)現(xiàn)他并沒有像你想的那樣對(duì)待你，于是可能會(huì)指責(zé)他，為什么不滿足自己的需求？要不是因?yàn)樗约阂膊粫?huì)像今天這么難過。

而伴侶的角度，則會(huì)感到這些形容并不是真實(shí)的，他也有自己的委屈沒被看見，甚至?xí)贿@些指責(zé)帶著，也開始抱怨婚姻，抱怨你對(duì)他的態(tài)度，讓關(guān)系惡化。

受害者心態(tài)，可以幫你一時(shí)避開婚姻的煩惱，將一切婚姻問題，都簡(jiǎn)單歸結(jié)為是他的問題，自己再忍忍。

但長(zhǎng)期的受害者心態(tài)，會(huì)讓你錯(cuò)過看到問題，解決問題的可能性，在一次次的幻想中，親手放棄了找到幸福的可能性。

你不開心，他也不開心，這是你想要的婚姻嗎？

如果你發(fā)現(xiàn)，自己可能在婚姻中也有類似的表現(xiàn)，而在此刻，你看見了自己的問題所在，想起了有關(guān)受害者心態(tài)的創(chuàng)傷事件，并且決定從過去中走出來，就需要去訓(xùn)練自己，擺脫這種慣性思維模式，才能讓婚姻進(jìn)入正向的循環(huán)。

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