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為什么相愛的夫妻，最后還是過不下去？因?yàn)樗麄冎幸粋€(gè)人的自我讓另一個(gè)人吞噬了自我。
在這樣的婚姻里，一方往往很依賴另一半，但這種依賴并不是卑微地順從對(duì)方，也不是戀愛腦，而是他們會(huì)以要求的方式去依賴伴侶，經(jīng)常向伴侶提出自己的要求，如果不被滿足，就會(huì)委屈埋怨，長(zhǎng)此以往：
一個(gè)總被要求，為此感到厭煩，一個(gè)總不被滿足，滿腹牢騷。
就比如說，一個(gè)從小在缺愛環(huán)境里長(zhǎng)大的妻子，她把丈夫當(dāng)做自己的救星，就會(huì)把童年時(shí)未曾得到過，對(duì)于理想父親的期待投注到對(duì)方身上。
那我們都知道，這樣的期待是不會(huì)被滿足的。
就這樣，相處幾年后，矛盾爆發(fā)了。
這種有一個(gè)潛移默化的時(shí)間積累，一點(diǎn)一滴，日常中根本看不出，但就是感覺不得勁。而丈夫他也有自己的情感需求，他也想要被愛、被尊重、被支持，但這些妻子她做得到嗎？
我們往往陷于自己的委屈和需求之中，就會(huì)感覺不到對(duì)方的需求和委屈。
沒有被好好愛過的人，當(dāng)然不知道如何去愛，于是越愛越痛苦，越愛越有渴望，越愛越不被滿足，就這樣惡性循環(huán)，等待爆發(fā)。
這樣的夫妻，缺乏的是共情和溝通。
然而，在他們一方提出要求的時(shí)候，會(huì)發(fā)現(xiàn)另一方并不會(huì)傾聽自己的需求，而是一直在表達(dá)她自己的想法和感受；
在他說出自己的感受時(shí)，對(duì)方也拒絕接受，因?yàn)檫@樣的人沒有照顧別人感受的能力，只能看得見自己的感受。
長(zhǎng)期以來，伴侶會(huì)覺得自己總在被忽視，無論自己說什么，另一半都在拒絕、無視，也從來都不肯定和認(rèn)可自己，總是在表達(dá)她需要什么。
于是，他就會(huì)認(rèn)為自己在伴侶身上，永遠(yuǎn)都得不到他想要的愛。
但其實(shí)，妻子是非常愛丈夫的，只是她表達(dá)依賴和信任的方式，就是提要求，想讓對(duì)方給自己愛和遷就。
但，丈夫一方面不懂，另一方面即使他懂了，也很難滿足。
感情就這樣在無聲中被消耗掉了。
我們需要掌握的是讓我們“愛對(duì)”的能力。我們既要能覺察出自己在表達(dá)愛時(shí)是否由于自己的創(chuàng)傷，而不自覺傷害了伴侶，也要有通過溝通解開誤會(huì)，達(dá)成和解的能力。
讓我們不要再敏感、猜忌、抱怨、委屈中白白錯(cuò)失了和相愛的人廝守一生的機(jī)會(huì)。
如果你是這種【不會(huì)愛】的人，建議你把你的情況來跟我說說。補(bǔ)足自己內(nèi)心的缺失，就能矯正你們相處模式，可以看見并能滿足伴侶內(nèi)在的需求，讓彼此都得到被愛，最終構(gòu)建出一段幸福的婚姻。
