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在談這個話題之前，我請大家先了解一些婚姻數據。

2020年民政局發布的一組數據顯示，2019年有947.1萬對夫妻登記結婚，有415.4萬對夫妻登記離婚，離結比例高達43.8%。

意味著，每2對夫妻在登記結婚的同時，就有1對夫妻在登記離婚。

這組數據比起2018年38%的離結比例，出現了一個比較大的漲幅。

這些現象，讓大家都在質疑婚姻感情：難道現在的婚姻感情，已經這么難以抵御風雨了嗎？

是不是婚姻中一出現問題，只能離婚？

如果不是非離不可，可是又不想在婚姻中一直痛苦下去，那么我們怎么判斷自己的婚姻能不能挽救，才能讓婚姻變成我們渴望的樣子呢？

所謂破鏡尚能重圓，其實破碎的情感也可以縫合，在談婚姻能不能挽救，或者要不要挽救之前，我先來聊一聊婚姻中容易出現問題的原因。

在我看來，婚姻出現問題，不是只有出軌或者三觀不合，而是這三大原因。

第一個原因：荷爾蒙作怪，好感消退變反感

戀愛的時候，情人眼里出西施。

我們用一雙愛的眼睛，看對方，怎么都是可愛的。

就像《親密關系》中提到的戀愛期的月暈現象。

步入婚姻后，愛情遇見了瑣碎的柴米油鹽，戀人變夫妻，就開始變得務實起來，開始對伴侶挑剔，提要求。

當我們的要求經常得不到滿足，就出現了幻滅，發現原來伴侶并不是原本戀愛中美好的樣子，反倒是一身的臭毛病。

戀愛的時候，伴侶坐在那呆望著你，你看到他眼中的無限柔情。

婚后，特別是生孩子之后，家庭事務繁多，你看到的，只是他在偷懶！

埋怨他怎么就知道發呆，也不知道幫忙搞一下衛生，或者陪一下孩子。

當你開始對伴侶反感，哪怕是牙膏擠的位置不對，牙刷放的方向不對，都可能導致離婚大戰。

第二個原因：把沖突看作是不可破解的

有人的地方，就有江湖；

有婚姻的地方，就有沖突。

夫妻兩個人，本就是兩個獨立個體，必定會存在從原生家庭帶來的一些觀念沖突，或者生活習性的不同。

多數人，只要和伴侶有沖突，就覺得兩個人不是一個世界的，簡直無法溝通，不可理喻。

帶著這樣的思維模式，遇到沖突的時候，就比較難以做出退讓，更傾向于把兩個人在某件事上的不一致，看作是兩個人在個性和關系上的不一致。

比如，當伴侶跟你說，我喜歡吃咸粽子，你怎么包這么多甜粽子。

本是無心，可你聽進去的，不是對方喜歡吃咸粽子，而是對你包甜粽子這個行為的指責，甚至看做對方對你的否定。

如此一來，沖突就難以破解。

那還有的夫妻呢，遇到沖突，要么希望伴侶單方面遷就自己，不遷就就是不愛，不愛了，日子就沒法過下去。

這樣的模式，也很容易造成夫妻魚死網破，婚姻走向終點。

第三個原因：不去回應所面對的冷暴力

如果說，有爭吵才能有溝通的可能，至少還能知道彼此的訴求，那冷暴力絕對是摧毀一段婚姻的無形殺手。

因為面對問題，面對訴求，不回應，不面對，用沉默取代溝通，這樣的伴侶很容易讓你感受到生活的冰點無處不在。

時間長了，就容易對婚姻感到絕望。

曾經聽過一個很慘烈的故事，妻子因為長時間得不到丈夫的回應，一直被冷暴力對待，最終自縊身亡。

在冷暴力的關系中，伴侶的冷漠，就像根鞭子，處處抽打著另一方，讓接受冷暴力的一方會覺得自己糟糕透頂。

《世界上最偉大的父親》這部電影，有段很爆的臺詞，形象地描述了冷暴力的傷害：“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

冷暴力的伴侶，無時不刻不讓對方感受到沒有盡頭的孤獨。

所以說，冷暴力，真的可以殺死婚姻。

了解了婚姻出現問題的致命原因，我們再來看看好的婚姻，又有什么特質。

在我看來，這3大要素不可或缺。

第一個要素：在婚姻生活中懂得求同存異

婚姻中的兩個人，從各自的原生家庭和成長經歷中，帶來不一樣的信念和價值觀，以及生活習慣。再親密的兩個人，也會有不同的地方。

這種不同，可大可小。

一段好的婚姻，大抵是兩個人在大原則面前保持一致，在瑣事上理解和接納對方的不同。

大的原則涉及婚姻忠誠度，對伴侶的尊重程度等。

比如，對伴侶忠誠，不在外拈花惹草；

相互尊重，不把個人意志強加給伴侶。

瑣細的事情，比如擠牙膏這種瑣事，大不了用兩支牙膏；

再如粽子口味的偏好不同，大不了各吃各的。

總之，要懂得求同存異，留一些彈性空間，不必要求伴侶事事遷就自己，也不必事事分個是非對錯。

面對伴侶的不同，放寬接納度，多點退讓和協商的余地，夫妻才能相處得更自如。

第二個要素：面對沖突積極尋求解決方案

同樣是爭吵，因不同而產生的沖突，有些夫妻越吵感情越好，而有些夫妻越吵越兇，以致婚姻終結。

好的婚姻里，夫妻面對沖突，能夠客觀理性地看待出現的問題，找到沖突的癥結所在，積極尋求解決辦法，把一次次沖突，化解成增進理解的契機。

每一次沖突，都在向夫妻表明，你們之間有不一樣的想法，不一樣的感受，不一樣的訴求，這些不一樣，造就了一個人的豐富性。

好的婚姻里，夫妻善于從沖突中看到伴侶的需要，看到伴侶個性中的新元素，進而想辦法找到兩個人都能接受的處理方式。

第三個要素：在理解和接納中共同成長

中國有句俗話，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

夫妻兩人，能夠在茫茫人海中相遇相愛，一起組建一個家庭，一定是有著很深的緣分。

在戀愛的時候，彼此被對方的一些特質深深吸引。

你們看到了對方的美好，想要靠近，更靠近，最終結為夫妻，成為一生伴侶。

此后余生，兩個人一起共同面對生活中的風雨，一起相互扶持，走完人生的下半程。

好的婚姻，夫妻懂得相互珍重，即使出現分歧，伴侶的一些行為你無法完全接受，但也能做到理解，并試著進一步了解伴侶。

兩個人在逐步深入了解的過程中，共同成長，而不是相互指責和評判。

婚姻中，兩個人朝夕相處，面對生活的一地雞毛，最開始的甜蜜，逐漸在婚后被平淡的生活消磨殆盡。

只有兩個人相互理解和接納，一起成長，才能在婚姻中遇見更好的自己，不辜負彼此最初的相互吸引。

以上兩個部分，我先后剖析了婚姻出現問題的3大致命因素，和好婚姻的3大特質，相信你已經對婚姻的重要因素有了初步了解。

現在，請你跟隨我，回到最開始的話題，從以下6個步驟逐步深入，判斷一段婚姻還能不能挽救。

第一步：平復心情面對事實

婚姻出現問題，不管這個問題有多嚴重，你有多接受不了，你都需要先平復下來。

只有心情平復了，你才能更客觀、理性地看待你們之間的問題，認真剖析當前處境，把婚姻狀況盤點明白。

然后不帶任何幻想，評判和攻擊的情緒的去思考，如實面對婚姻中已經出現的狀況。

第二步：探索自己的感受及需要

平復心情之后，做什么呢？探索一下你的感受和需要。

問問自己，這段婚姻出現的問題主要有哪些，你有什么感受？

再看看，你的這些感受里面，哪些是主觀投射？

哪些是客觀事實？

什么叫投射？

比如你覺得伴侶真糟糕，一無是處。

不妨問問自己，他真的一無是處嗎？

真的一個優點都沒有嗎？

一層層地像剝洋蔥那樣剝下去。

也問問自己，你對這段婚姻，有什么期待和需要？

你的期待和需要，可以從對方身上獲得嗎？

比如，有些缺乏安全感的妻子，希望丈夫可以早點回家陪伴自己，才覺得安穩，踏實，有安全感，才覺得自己是被愛的。

第三步：理清自己的婚姻賬戶

這是最關鍵的一步

如果你的婚姻是一個賬戶，你們的賬戶是盈余還是虧損？

有孩子嗎？

如果離婚對孩子會造成怎樣的影響？

你希望孩子單親嗎？

有感情基礎嗎？

為什么以前感情可以，后來感情變差了？

哪里出了問題，這個問題能解決嗎？

經濟基礎如何？

他是否是一個好的生活伙伴？

他的人品如何？

拋開感情的問題，他是否是個好人？

如果只是因為不懂經營而導致感情不順，那么學會經營之后，婚姻是否能夠挽救？

第四步：與伴侶進行理性溝通

弄清楚自己的現狀、感受和意愿，就可以比較理性地不帶情緒地跟伴侶溝通了。

同樣地，在跟伴侶溝通的時候，需要先了解對方的感受，把自己的感受和需要跟對方做一個交流，才能發現婚姻之所以走到這一步的真正原因。

大多數情況下，這個溝通的過程可能需要反反復復進行協商和確認。

婚姻事關重大，不要心急，如果你還想繼續，一定要多一點耐心。

第五步：共建伴侶之間的婚姻賬戶

根據彼此對婚姻的感受和需要，試著制定一個伴侶之間的新的婚姻賬戶。

看看你們之間正在面對的問題，有哪些地方需要做出妥協和退讓，又有哪些地方需要做出改進。

第六步：讓行動證明一切

上面說的是比較樂觀的情況，夫妻雙方能夠理性看待婚姻出現的問題，也愿意改進和妥協。

如果不愿意改進和妥協，還是按老樣子生活的話，我們至少還可以有兩種選擇：

第一個選擇：不接受當前的婚姻狀況，選擇離婚。

第二個選擇：接受事實，然后提升婚姻狀態。

接受你當前的婚姻就是這個樣子，并且你還愿意在這樣的婚姻里繼續生活下去，然后去提升改善婚姻狀態，達到一個心中所想的婚姻的模樣。

有很多來找我們咨詢的學員，都遇到這樣的情況，通過我們的咨詢去修復提升自己的婚姻，大多達到了她們想渴望的婚姻狀態，最重要的是她們在很大程序上提升了對兩性關系的認知，對自己需求的了解，同時更能共性和高情商的去應對生活中出現的各種相處問題。

但是我最想說的是，能挽救盡量挽救，因為你選擇這樣的一個伴侶不是偶然，一定是有你的潛意識在里面，如果你現在的婚姻問題不處理不提升，你也不能保證下一段不會遇到問題，依據我們的學員來和我們咨詢的情況發現，大部分，當時選擇放棄的，和其它人的感情中也同樣出現各種問題，需要你去解決。

再就是，只要離婚，你的孩子就會成為單親。

而單親家庭對孩子一生都會有影響。

如果你想知道怎么挽救婚姻，或者離婚會對孩子造成哪些影響，我可以告訴你。

如果你正在經歷感情難題、婚姻危機、可以發私信向我提問。

我是許川，用心理學，帶你找到幸福的方向。

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