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最近有一對鬧到要離婚的夫妻來咨詢，他們其實剛剛結婚半年。

聽起來似乎很好笑，但這樣的案例并不鮮見，新婚燕爾的兩個人本來是懷著巨大的期待和對幸福生活的向往走進婚姻的，卻在婚姻磨合當中因為一點點小事失望、攻擊，不斷激化矛盾，最后導致互相怨恨、感情冷淡，甚至是一方或雙方劈腿，鬧到要離婚的地步；讓人唏噓。

婚姻是一件實實在在的事，柴米油鹽、吃喝拉撒、雞毛蒜皮；

是日復一日的相處和解決問題；是360無死角地看見對方所有的弱點和缺憾。

有人說我們是和一個人的優點談戀愛，和一個人的缺點過日子。

兩個來自不同家庭，有著不同成長經歷，性格不同的人走到一起，必然有很多生活習慣的不同，對待事情看法和觀念的分歧。

戀愛時，相處時間有限，我們也會帶著濾鏡看對方，自動美化；

結婚后，朝夕相處，我們開始用放大鏡去看對方的缺點，那日子當然過不好了。

想要順利度過婚姻磨合期，我給朋友們三條建議。

第一，調整預期，避免高期待高要求。

那我在咨詢當中，經常遇到的一個典型場景是：妻子會在婚后覺得丈夫沒有那么愛自己了，她們會覺得一個男人戀愛時這么寵我，甜言蜜語把我娶回家，應該要對我更好，一輩子寵著我。

但是似乎結婚后，這個男人開始更多的時間忙自己的事業，甚至是和朋友聚會都不愿意在家陪我，會產生巨大的心理落差，開始抱怨和指責男人，掉進磨合陷阱，讓兩個人的關系越來越糟，越來越感覺不被愛。

實際上，對男人來說，婚前會犧牲個人利益，給你特別待遇，是為了保全關系，一旦結婚就覺得安全了，不需要再額外付出，他們會更關注自己的利益和舒適度；

其實和愛你的程度并沒有關系。

這個時候需要彼此調整，去找到兩個人都相對舒服的平衡狀態；

女人必須降低期待，才能心平氣和地溝通和調整。

第二，及時溝通、會溝通。

所謂溝通是有傳遞有反饋的，不是單方面的攻擊和抱怨，那只會激起另外一個人的防御和反抗，最后兩個人都顧著打仗了，根本沒明白對方要干啥。

比如一個抱怨丈夫經常晚歸的妻子可能會說：“你怎么又這么晚回來，工作朋友什么都比我重要，你心里到底有我嗎？結婚前我怎么不知道你這么自私，就顧著自己開心，一點都不在乎我的感受。”

那丈夫可能會覺得妻子莫名其妙，就晚回來一會，至于給我扣這么大的帽子嗎，戰爭一觸即發。

那如果妻子能換一種表達：“這個星期你有四天都是半夜12點回來的，我一個人在家還挺失落的，明天你早點回來，我們窩在一起看個電影吧。”

丈夫就更容易理解妻子的感受和需求，也更愿意去盡量滿足她。

第三，學會在吵架中讀懂伴侶的需求，知道伴侶想要什么，主動滿足。

夫妻之間能吵架也是好事，吵架的過程正是讀懂彼此需求的好機會；

可遺憾的是，很多夫妻其實不會吵架，聽不懂對方在說什么；

越吵越傷感情。

兩個人吵架時，往往口不對心，所以能夠通過對方激烈的語言，讀懂背后脆弱的需求很重要。

比如當女人聲嘶力竭說“你走開”的時候，背后的潛臺詞往往是“抱緊我”，如果男人生氣離開，女人是會心碎的；

如果你能夠緊緊抱住她不松手，她就會慢慢柔軟下來。

比如男人說：“你再嘮叨，我就再也不回來了。”

背后的潛臺詞是：“我受不了你的抱怨和指責了，我很難受。”

女人如果解讀為男人不愛自己、煩自己，就一定會繼續抱怨，把男人逼走；

如果女人能夠停下來，男人反而會冷靜，更容易看見女人的需求。

新婚磨合期是一個非常重要的階段，它決定了兩個人今后的婚姻質量和生活質量。

有些人磨合不好，就覺得是找錯了人，趕緊分道揚鑣，那這樣的人其實在下一段感情當中往往還會出現類似的問題。

另外一部分人，覺得雖然沒有磨合好，但換人麻煩，生個孩子湊合著過吧，也許有了孩子就好了；

可是孩子生出來后卻會發現，矛盾更多，沖突更多，也更沒辦法離婚了，于是一輩子都在痛苦的婚姻當中煎熬，或者是往外尋求安慰。

那我相信這些都不是你想要的。

婚姻是一門學問，能不能經營好，靠的是你的學習能力和消化能力；

如果你不具備處理沖突的婚姻經營能力，換個人也一樣痛苦。

如果你不知道處理夫妻矛盾、因為磨合不了導致感情危機，私信我，我教你解決。

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