梁實秋曾說過：“以愛情為基礎(chǔ)的婚姻，乃是人間無可比擬的幸福。”
因愛而結(jié)合，因愛而成婚，這樣的日子，大抵是每個人都曾想要擁有的。
但真正擁有后，我們又常常被生活中的那些雞毛蒜皮的小事所耽誤、所困住，總是在爭吵、在埋怨、在指責(zé)，在一遍又一篇地破壞自己的家庭。
都說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂保y道說這婚姻中的兩性關(guān)系，就真的無可救藥了嗎？
答案當然是否定的，在《幸福的婚姻》中，作者約翰·戈特曼提出了：每周五小時，就能守護和不斷發(fā)展彼此間的親密關(guān)系。
早上分開時，你是不是只會說再見，晚上早點回來之類的。
這些是交流的一種，但不足以增加兩人之間的感情和連接，這2分鐘，應(yīng)該用在完善你的愛情地圖上。
什么是愛情地圖呢？就是你對伴侶的了解程度，你對伴侶知道得越多、了解得越詳細，彼此之間的關(guān)系也就會越緊密。
道別時，你可以問問他一天的行程，這樣你也可能大致估算出，對方晚上什么時候能夠到家。
有人說“這世界上最大的殘忍，就是將自己的好脾氣給了外面的人，而將最糟糕的狀態(tài)給到了伴侶。”
現(xiàn)實也的確如此，很多工作和生活上的事情，并不方便給外人說，但長期壓抑著自己并不合適，所以最好的解決方式是：跟最親密的人說，進而釋放自己的壓力。
這時候，我們就可以進行20分鐘的重聚，也就是減壓談話，通過傾聽和支持，來幫助彼此排解壓力。
這個過程中，最忌諱的是“說教”，這點尤其針對男性，妻子回家后向你抱怨，她想要的不是“你想開點，這沒什么大不了的”，而是“真是的，他真的太可惡了，我去把他揍一頓！”
前者是解決方法，相信她心中早有了想法，如果你再多說，就會給對方一種“高高在上”的感覺。
后者是情感支持，你當然不需要說得那么強烈，但最基本的，你需要和對方站在統(tǒng)一戰(zhàn)線上，和對方同喜同悲，時刻保持認同。
沒有人不喜歡聽好話和贊美，除非是你沒有夸到點子上。
書中提到了一個小游戲，可以增加夫妻間的感情，也能讓你學(xué)會夸到點子上。
首先，你寫下配偶的3個優(yōu)點和例證；比如說，你覺得配偶很勤勞，例證是從她每天都早起給一家人做早飯中可以看出來，帶有例子的夸獎，才會真正讓對方感到舒心，而不產(chǎn)生一種“你是在夸夸其談”的感覺；
然后，讓你配偶寫下有關(guān)于你的3個優(yōu)秀和例證；
最后，兩人互看內(nèi)容。
在這個過程中，可以增加對彼此的觀察和了解，還可以讓彼此獲得更多的自信心。
因為有了這些對對方優(yōu)點的認可，對方也會將這些優(yōu)點進一步內(nèi)化，從而成為一個更會關(guān)心你、照顧你、愛你的人。
曾經(jīng)有一個人，向史蒂芬·柯維求教：“我不愛我的妻子了，我該怎么辦啊？”
史蒂芬·柯維說：“那你就去愛啊！”
“可我真的不愛她了，還怎么去愛。”對方反駁道。
史蒂芬·柯維又說道：“正是因為不愛了，更需要去愛啊，愛是一個動詞。”
愛不是名詞，而是一個動詞，是需要伴侶間，不斷付出行動的。
每天5分鐘的喜愛，可以和對方牽牽手、擁抱一下、親吻一會等，增加一些身體上的接觸。
當你主動去表達愛了，對方也才能回饋給你。
這點對于沒孩子的伴侶而言，是比較容易做到的，而對方有了孩子的伴侶，常常會覺得這是一個大難題。
但其實，這也沒什么，你可以把孩子放到父母那照顧2小時，然后你和伴侶輕裝上陣，看看電影、逛逛商場、玩玩游樂場、看看展覽等，都是沒問題的。
當然了，有孩子也是沒問題的，一家人的短暫旅行，也是能夠見證彼此的愛護和疼惜的。
最重要的是，不要為了孩子的事情，忽略了對伴侶的感情和愛，對方也是家庭的一員，也是需要得到你的呵護和愛的。
一周10分鐘的道別、100分鐘的重聚、35分鐘的贊美、35分鐘的喜愛、2小時的約會，合計為五個小時。
一周有七天，一共是168個小時，我們花其中的5個小時，用來維系親密關(guān)系，其實并不難。
而且夫妻關(guān)系好了，家庭和睦了，日子也就會越過越好、越過越紅火！
愿每對夫妻，都能學(xué)會和掌握這5小時法則，和心愛的人，一起攜手度過余生的三餐四季。
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