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最近，我的好朋友要離婚了。

這讓我很驚訝，畢竟在印象中，他們的夫妻關系一直比較好。

可為什么走到了離婚的地步呢？

她說，沒有特別大的矛盾，就是和老公溝通不了，每天就像面對著一堵墻，對方還偶爾扎過來一把刀。

她今年39歲了，兒子初三面臨著中考，她的心情像很多媽媽一樣高度緊張和焦慮。

而且人到中年，事業家庭兩頭忙，經常感覺力不從心。

她偶爾跟老公抱怨一下，但老公總是看似寬慰，實則只是講一些“你堅強一點，別那么脆弱”的大道理。

有一次兒子月考成績下降太多，她心底莫名焦慮和恐慌，情急之下給老公打電話。

誰知話沒說完，老公又直接給了她悶頭一棍：“一次下降至于這么緊張嗎？兒孫自有兒孫福，你要放松下來……”

看著老公冷靜而理智的樣子，她突然情緒爆發，和他大吵了一架。

即使在爭吵中，老公還一直強調自己沒錯，都是她在無理取鬧。

那一次她感覺掉到了痛苦的深淵，甚至開始自我懷疑：“我怎么會找這樣完全不懂我的感受，只會說教的人？”

崩潰、失望的情緒不斷滋生，她開始有了“離婚”的念頭。

講道理，是親密關系最大的殺手

有人可能會說，他老公不就是不會安慰人嗎？還不至于要鬧到離婚的地步吧！

但他們卻忽視了一個真相：

在親密關系中，最糟糕的就是一個人只會講道理，其他什么都不會。

相信很多人都會有這樣的共鳴：

你只是想發泄情緒找個安慰，對方卻在一直在教你該如何如何做；

你快要被他的說教逼瘋了，他還在強調你怎么不聽他的話。

《非暴力溝通》一書中指出，當我們的語言和表達方式傾向于忽視人的感受和需要，以至彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛，對方即使接收批評做出讓步，通常也不是心甘情愿的。

理想的婚姻狀態應該是：

親密接觸的兩個人，在關上門后，所有的真實情感都會被釋放。

兩個人在安全的關系中，可以表達自己的感受，而對方能夠理解并懂得。

當感受被接納了，有回應了，情緒流動了，夫妻感情自然甜蜜幸福，信任感親密度就會增加。

但如果感受被忽視了，情緒沒了出口，兩個人的情感鏈接就斷了，親密關系勢必陷入一種低迷狀態。

而我的朋友正是陷入了這種困境：

在親密關系中，她需要的是被傾聽、被理解、被接納，老公能跟她站在一起解決問題。

但老公的反應卻把真實的她拒之千里，只給予她一些正確但無用的“廢話”，讓她更受傷。

其實，喜歡講道理的人，往往在關系中處于強勢地位。

因為他們通常一講道理，對方就無話可說，從而看似控制住了局面。

但他們真的會感覺良好嗎？

并不是這樣的。

因為講道理是最沒用的方法，重復越多，效果越差，甚至讓對方產生逆反心理：“你越說教，我就越不聽，甚至偏要反著來。”

時間久了，看到對方不聽從他的建議，就會讓他產生深深的挫敗感。

就會產生這樣的情緒——“我明明已經說過很多遍了，為什么你還是不聽，還是不改？”

于是，他可能會陷入這樣一個怪圈：

對方越是不聽我的，我就越要用道理教訓對方；而對方只會越來越煩，最后直接屏蔽掉你。

你的親密關系中，是不是也經常出現這種場景？

共情，才是通往親密關系的橋梁

既然講道理是最無效且傷害感情的溝通方式，那么我們應該怎么做呢？

《共情的力量》一書中說到，共情，是改善親密關系的秘訣。

共情是指一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，并對此作出反應的能力。

它能夠幫助我們向外完全接納一個人，包括她的不完美，她的壞情緒，她的不成熟和慌張；

同時，我們也能夠有向內的耐心和勇氣，去接納自己的局限和不足，

這樣，兩個人就能進行坦誠的互動，擁有符合現實的預期，尊重“如其所是”的個性，并且共同努力成長。

上個月，我參加了另一個好友的生日宴會。

看著他們夫妻恩愛的樣子，很難想象三年前，他們的家庭經歷了多么大的危機。

那年，丈夫因為輕信朋友的話，投資失敗，欠了一大筆債。

看著恐慌無助的老公，妻子只是淡然地說了一句：“人在，就好。”

然后，她和老公一起清盤資產，重新開始創業，又是夫妻一條心。

如今，他們倆的事業重新變得風生水起。

宴會上，丈夫的一句話讓很多人明白了共情的意義：

他說，當時自己的妻子沒講什么大道理，只是告訴他：“別怕，我會陪著你去面對。”

聽了妻子的話，他一下子焦慮全無。

如果妻子只是一味地安慰他，他恐怕除愧疚和抱歉，反而不會一下子好起來，也不一定有東山再起的魄力。

妻子的這份深深的理解和支持，讓他明白自己不是孤身一人，身后還有個強大的支撐。

所以，如果伴侶對你坦誠自己糟糕的情緒、令人心煩的工作時，請先別急著和他講道理。

可能你的一句“我在，有我呢”，就能讓他暖心；抑或你的一個擁抱，就是治愈他焦慮的良藥。

在親密關系中，一句“我懂你”比任何道理都管用。

親密關系中，該如何培養共情能力？

電影《消失的愛人》中有句話說：“婚姻就是互相妥協、努力經營，凡入此門者，請萬勿心存僥幸。”

伴侶之間，即使99%的觀點、看法、價值觀是一致的，如果你們沒有共情能力，那1%的差異，也會成為關系的災難。

而如果你們擁有共情能力，那么你們之間的很多沖突、矛盾，都可以協商找到合適的方式化解。

那么該如何培養共情能力呢？

1、看見愛講道理背后的心理動機

溝通中喜歡講道理，有一個深層的心理原因，就是不愿觸碰情感。

因為談情感，會觸碰到成長中不愉快的感受和經歷。

所以，理性層面的講道理，才是最安全的。

而這通常和一個人的成長經歷有關。

曾經有一位來訪者就是一個非常理性的人。

他小的時候，父母很忙，沒有時間管他，但對他期望非常高，經常詢問他的學習情況。

所以，他與父母的交流通常就是：今天作業寫完了嗎？這次月考多少名？你現在不努力，以后吃虧的是你……

這個過程中，他學會了去滿足父母設定的目標和任務，談論你上學時的心情、和朋友相處的情況是沒有必要的，因為那些都是無用的。

所以，他索性否認和屏蔽了自己的情感需要。而這樣的人，也自然不會在乎別人的情緒和感受。

認識到溝通模式形成的動機，才能從根源上去改變。

2、定期傾聽彼此的看法和感受

伴侶間的了解，是從相互傾聽開始的。

經常和伴侶花點時間做這個簡單的練習，有助于培養共情能力——

在紙上，寫下你對下列問題的答案，然后分享你們各自的答案：

你的伴侶喜歡的食物、音樂、書籍、電影和電視節目是什么？

你的伴侶是做什么工作的，他擅長自己的工作嗎？

你的伴侶喜歡你什么？什么會讓他感到生氣？

你的伴侶心情不好時，做什么可以幫助他緩解？

你可以說什么或者做什么來幫助提高你們的生活質量？

通過這些練習，你可以學會從伴侶的視角看世界，尊重伴侶的個性，從而有助于親密關系的建立。

3、同頻共振，讓對方體驗到愛和贊美

張德芬老師說過，兩個好人不一定會有好婚姻。

因為我們可能都太執著于自己愛的表達方式，而不是在對方的頻道里和對方互動，用對方接收到的訊號愛著對方。

要知道我們表達出來的不是愛，對方接收到的才是。

所以不把自己的期待強加給對方，讓喜愛和贊美系統持續發揮作用是幸福婚姻的法則之一。

很多人希望被夸獎的點都不一樣，漂亮、努力、優雅、智慧、勤奮、真誠、富有……

每個人感受愛的方式也不同，肯定的言辭、精心的時刻、購買禮物、服務的行動、身體的接觸。

用心傾聽和陪伴對方，真正夸和愛到對方心坎去，才能讓關系更柔軟，得到更多愛的反饋。

親密關系不需要講道理，只需用情用愛用心。

把彼此的感受、情緒放在第一位，互相理解支持，你就會發現親密關系會成為滋養你的寶藏。

而在這種親密關系里，我們都會成長為一個更好的自己。

策劃丨江楓

編輯丨燕子

主播 | 寧語

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