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本期主播丨楊槍槍

看張雪峰直播的時候，看到有個女孩向他咨詢考研的問題。

張老師苦口婆心給了建議后，她吞吞吐吐地問，我是考研好，還是嫁人好？

張老師愣了一下，回答她，你看看自己是哪塊料，有能力就先考研，你沒能力……你就該干嘛干嘛。

這句話的潛臺詞是：女孩子能力不夠，還可以靠結婚找別的出路。

而女孩子似乎也需要這個答案來為自己托底。

但這真的是一條出路嗎？

如果女孩子在年輕時沒有一鼓作氣發展自己，在搖擺不定中選擇了“退路”，日后多半也再難鼓起勇氣去提升自己了。

而無數個事實也在證明，這條“結婚退路”未必就能給你安定的生活，反而有可能濺你一身泥漿。

更令人痛心的是，這樣隱性的規訓、防不勝防的坑，生活中還有很多很多，女性浸泡在其中，真的要分外小心！

第一個坑：

結婚就好了，不用這么辛苦

你一定經常聽到這樣的說法：

“干得好不如嫁得好”

“事業再好，家庭不幸福，女人活著也沒有意義”

“女人生來就不用那么拼，舒服過日子就可以了”

……

讓女性產生一個錯覺：只要找個好男人結婚，所有問題都能解決。

當你挫敗、沮喪的時候，聽到這樣的話或許也會想要躲進“不用那么辛苦的”假設中。

我原來公司有個前臺，嫁了一個富二代，25歲就住進了別墅，不再工作。

聽上去是一個靠嫁人實現階級躍遷的故事。但實際真的如此美好嗎？

她婆婆是一個著名的企業家，非常強勢也非常有錢。

女強人媽媽把兒子管得死死的，除了家用，老公手里幾乎沒錢。家里的大小事都由婆婆安排，她沒有半點決定權。

老公也沒什么正經工作，不是喝酒就是打牌，兩夫妻都靠婆婆養。

結婚后，她“不幸”生了兩個女兒，婆婆說生不了兒子，家里的房產就不會過到他們夫妻手上。

最近一次見到她，她正愁眉苦臉地吃中藥，是婆婆給她搞的秘方，用來生兒子的……

其實當年她有機會調崗，因為要結婚放棄了這個機會。

如果當初她沒有聽信“嫁個有錢人就不用努力”的謊言，而是發展自己、靠自己獨立后再結婚，或許結果完全不一樣。

張愛玲說女人生來就是“女結婚員”。

基本上所有女人對這個隱形職業的認同感深入骨髓。

也把結婚當成人生的一塊跳板，讓婚姻解決一切的麻煩。

導致女性在關鍵的幾年中，面對職業、自我發展，總是一步三回頭。

一邊想發展自己往前走，一邊又想靠嫁人“偷懶”。

有一份往前沖的力，還有一個讓自己回撤的力，兩個力始終在內耗。

我聽過最離譜的一句話是，我和女企業家的距離隔著一個活的老公。

有人統計過，女企業家一大半都是年輕就當了寡婦，早年婚姻不幸，然后只能白手起家，養活自己和孩子。

這也說明，女人除非被命運甩出思維慣性，被逼上絕路，才能夠逼自己對生活進行個體的主動創造。

年輕的時候，女性都被“找個好老公幸福一輩子”的傳統集體無意識深深催眠。生完娃更是大面積退出職場一線，逐漸失去了對生活選擇的能力。

所以女性在任何時候，都不要泄下那一口氣，要最大程度地發展自己、始終掌握對生活的選擇權，才能有真正依托于高情感共鳴的兩性關系。

女人首先要把自己當作人看，而不僅僅是女人。

第二個坑：

被情緒不穩定綁架

有一個來訪者，她坐下就開始滔滔不絕地傾訴，從孩子教育，到與老公關系，到婆媳關系，

我聽了半天，所有的事情里，都是一大團的情緒，背后都是一個詞——焦慮。

她說這些情緒平時都不敢和身邊的人講。

有一次她情緒失控和老公吵架，被孩子看到嚇哭了。

老公轉頭就指責她：

“你現在這個瘋婆子樣，都給孩子做什么榜樣呢？”

她一下就泄氣了，特別害怕自己的情緒影響孩子。

很多女性都有被身邊親密的人“指控”情緒不穩定的時候。

情緒不穩定似乎正在發展成為女性的“原罪”。

“女人就是麻煩，就是不理智”。

這樣的聲音逼得很多女性不得不壓抑自己的情緒，假裝自己沒有生氣、沒有失望。

但因此陷入更深的內耗中。

事實上，情緒是生而為人自然產生的能量。

我們需要做的，不是壓抑、抵抗情緒，而是從情緒的窄門里解脫出來。

我們只需要完成一個功課，做課題的分離。

把“自我”從關系中“分化”出來。

很多女性之所以會被困在情緒里，是因為女性會把孩子、老公、父母看成自我的一部分，他們的喜怒哀樂牽動著你的情緒起伏。

你需要不斷消化闖進你心里的復雜的人際關系，不斷處理情緒的起伏。

你可以試著這樣做：你允許自己因為這些關系生氣。

但同時提醒自己，這些都與我無關，他人的評價和情緒不代表自己的價值。

當你能夠允許情緒的發生，并掌控情緒的流動，就能獲得穩定的內核，活出真正的自己。

第三個坑：

期待男人可以完全懂我

結婚8年后，我的一個女性朋友跟我說：

“男人不是故意不陪你，是他根本沒能力很好地陪伴你。”

這句話也反映了兩性關系中本質的矛盾：男女的差異，造成愛的偏差。

閨蜜說，每次自己抱怨單位的上司和同事的時候，老公都會感覺無聊沒意義。

實際上，很久之后，她才發現，是他沒有那么多的共情能力。

他只想趕快離開這一堆壞情緒，去打個球放松放松，你說太多，他感覺到很不安，消化不了。

這并不是他不愛你，是男人跟女人的思維本質就不一樣。他無法以你期待的方式來愛你。

女性期待襁褓式的依戀關系：

我想要去哪里他都能陪我；
他負責賺錢養家，我負責貌美如花；
他能夠處理我處理不了的日常事務，提供情緒價值，哄我開心；
我說什么都耐心傾聽，還會安慰我，哄我……

女性期待自己像被嬰兒一樣照顧，希望伴侶扮演一個全能依戀的“完美伴侶”。

而男性會被這種“完美伴侶”的要求嚇到，回避你的親近。

這種不對稱的期待會抑制真正健康的兩性發展，也會阻礙你們平等的溝通。

因此看見男性思維和女性思維的不同，是經營親密關系的第一步。

第四個坑：

經濟獨立的“不自由”

我有個女性朋友，38歲，精英白領、經濟獨立，然而卻活得很憋屈。

她的生活過得跟收入不相稱的節儉，一問才知道，她需要每個月雷打不動給家里寄錢，供弟弟上學。

她在上海這么多年攢下的錢給媽媽買了套房，媽媽卻說要留給弟弟做婚房。

她自己有個對象，還沒有結婚。

對方也沒有買房，但她覺得男女平等，自己也可以賺錢，于是跟這個男生一起奮斗生活了3年，快要湊夠首付準備買房。

但一次出差，卻讓她幡然醒悟。

她出差了一周，回來男友睡在一個面目全非的家里，家里的垃圾和臟衣服堆成堆。

這個家因為她的離開停轉了，家務完全沒有人做。

她突然想明白了，原來自己和男友都在默契地認為，家務，是女人應該收拾的。

那所謂的男女平等呢？

要你經濟獨立、人格獨立，又要你繼續在無意識中繼續完成女性的“義務”？

過去多少年，她盡量自己的事自己做，自己上下班，自己去處理各種事務，真的做到了物質精神雙獨立。

但其實這樣的獨立，是不需要男人的關心嗎，不需要男人的分擔嗎？

這樣的獨立，豈不是另一個有關女性的“你必須”。

除了更辛苦，更失去了自由！

很多女性也陷入了這樣的坑里，獨立了，但是不敢真的愛自己。

當愛自己危及了“關系“中的隱形要求，會為了忠于關系而讓位自己的需求、壓抑自己。

經濟上完全可以自由，但是心理上做不到自由。

我有個女性朋友婚姻中不太敢花錢，因為她公公婆婆和老公都很節省。

如果她給自己買很貴的護膚品，去很貴的理發店，去買一些好看的衣服，他們會覺得她不持家。

為了忠誠于關系，她也壓抑自己的消費，盡管她賺錢很多，自己完全消費得起，好像有一個無形的天花板在壓制著她。

可她卻沒想到自己完全可以活出自己的消費水平。

潛意識里她害怕自己的關系破滅。

但是她開始變得對家庭感到不滿，易怒，疲憊，感覺不到快樂。

這種壓抑自我的力量，它并不是消失了，而是日積月累，等待某一天的爆發……

她們的能力和得到的自由度不匹配，總有一天不在痛苦中爆發，就在痛苦中覺醒。這也是女人千萬要小心的一個大坑。

寫在最后：

有句話說得好，男人的成長是線性的，他們一直在往前走；

而女人的成長需要一場覺醒。

因為女人身上背負的歷史負擔太重了，她們只有跳脫過去，完全走出固有的認知，才能真正釋放自己的活力。

這四個坑是很隱蔽的枷鎖，在制約著女性活出真正的自己。

而決定我們命運的是我們能否覺醒、去識別這些信念，最終活出自己的人生劇本。

但愿我們早點認出它們……

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