本期主播丨寧語
“親愛的宛瑜，這么多年我終于理解你的離開，被公認為第三部敗筆的地方，此刻卻如驚雷般炸響，你的飛機在2012年落地，而我的飛機此刻正在起航。”
以上這段話，來自于最近網絡上爆火的一封信。
它橫跨十一年，寄給了《愛情公寓》中曾被質疑的林宛瑜。
十一年前，觀眾們不明白，為什么她會放棄一個愛她至深的人，離開一切，尋找所謂的“自我”？
她的出走，引發了無數觀眾的震驚與質疑，甚至有很多人攻擊她，說她就是“作女”的代表。
然而，十一年后，當我們再次回顧林宛瑜的選擇，才終于意識到：
她的選擇背后，隱藏著人們成長的真相……
主動分離，是為了尋找自我
在電視劇《愛情公寓》中，林宛瑜是一個非常典型的“爽文”女主。
她擁有傲人的家世、完美的愛情、溫暖的友情。
這些人人都向往的東西，一點也不吝嗇地全都疊加在了她的身上。
最讓觀眾羨慕的，就是她和陸展博的情侶CP。
高智商笨蛋帥哥 VS 高顏值呆萌美女，趣味十足，拉扯不斷，讓無數觀眾上頭。
可是，在電視劇的第三季中，所有人都以為他們兩會修成正果，宛瑜卻用十四個“不行”拒絕了展博的求婚，轉身離去。
門“嘭”地一聲關上，觀眾們的不滿也撲面而來，宛瑜被視為任性、絕情的人，那些她過去與展博的可愛互動也因這個令人費解的結尾而變質。
林宛瑜為什么寧愿舍棄連帶著愛情公寓里所有的友情、愛情，也要決心離開呢？
其實，很早以前，她就已經告訴了我們答案。
她曾說過：“我希望給自己一點時間，把該經歷的都經歷一遍，那時候，我才是真正的獨立，真正地長大了。”
林宛瑜最開始離開富裕的家庭，就是因為一段不合心意的婚約。
在愛情公寓的時光雖然快樂，和展博之間雖然有過心動，但是究其根本，他們并不是同一個世界里的人。
展博的終極理想就是跟宛瑜結婚，生幾個孩子，跟孩子們講父母相愛的故事，平平淡淡，努力生活。
而宛瑜的理想，卻是去更多的地方實現自己的人生價值，去看不一樣的風景。
他們的選擇沒有對錯，就連宛瑜自己也無法判斷，究竟怎么樣的人生，才是自己想要的。
所以她才會選擇離開，因為只有離開，她才能真正找到自己想要的。
為什么說只有離開，才能找到自己真正想要的呢？
因為自我意識的成長，需要在完全獨立的情況下才會發生。
小時候，我們依附于父母，免不了為了父母的意志而生活。
就像林宛瑜，作為大家族里的千金小姐，從小錦衣玉食伺候著，也必然會被父母安排著做事，她是父母的一部分，從未能作為獨立的個體而存活。
而如今，若是沒能找到自己真正想要的，她將會成為展博的附屬品，為了愛人的理想生活而掩蓋真實的自我。
在真正獨立之前，當我們和另一個人共生，就永遠無法成為自己。
所以宛瑜才會離開，去完成和他人的分離。
不是因為不愛，而是需要一點時間了解自己，成為自己。
分離是我們每個人都必須完成的功課，它貫穿了我們的一生。
完成分離，我們才能更好地成長。
人的成長，總是誕生于分離之中
一個初生的嬰兒呱呱墜地的那一瞬間，已經遭遇了人生中最為痛苦的第一次分離——
——分娩。
媽媽的子宮是舒適的，溫暖的，我們與媽媽共生在一起，屏蔽了外界的所有傷害。
然而十月之后，我們卻被迫要經歷狹窄的產道，無可遏制的擠壓，才會來到這個寒冷的，充斥著喧囂的世界。
面對這種分離，我們的第一反應是：放聲痛哭。
由此，我們對分離產生了一些不好的印象，感覺分離總是痛苦的，令人焦慮的。
這時期的我們，會漸漸發現，這個世界并不僅僅只有自己，“我是誰”這個問題的答案也逐漸變得模糊。
隨著我們一天天長大，我們將會迎來第二次生命中的分離：與養育者生理和心理上的分離。
發展心理學告訴我們，處于“全能自戀”中的孩子會認為，世界是以“我”為中心的，外界是為了滿足“我”的需要而存在的。
但是當我們逐漸意識到：
我們餓了，爸爸媽媽有可能不會立刻喂我們；
我們累了，爸爸媽媽有可能不會立即哄我們睡覺；
我們按照自己的意志做事，有可能會被父母批評，更有可能會因此受到傷害。
我們才絕望而驚訝地意識到，父母和我們不是一體的。
慢慢地，我們從無法認可，到逐漸接受：父母是父母，“我”是“我”。
這才完成了與養育者心理上的分離。
等到我們長大成人，離開家庭，組建自己的家庭，我們也算基本上完成了與養育者生理上的分離。
當然，受過往經驗的影響，我們排斥分離，因為分離代表著痛苦。
但若是沒有分離的過程，或者沒能在父母的引導之下很好地度過這個過程，我們就會產生一種與他人“共生”的錯覺。
而這種錯覺，會為我們帶來很多麻煩。
通常意義上，會出現這樣兩種麻煩：
第一種，叫做“融合共生”甚至“共生絞殺”。
融合共生指的是一個成年人退行到嬰兒的狀態。
比如，有的人長大以后很依賴父母，甚至結婚了也不愿意搬離父母的家中；從來不做家務，等著父母給自己安排一整天的事務；
還有的人無法享有正常的親密關系，容易和愛人產生極端的依賴心理，這便是共生絞殺。
比如一種極端心理：
“你我不能分離，你離開我，我會死，所以恨不得你死；我離開你，你會死，所以我內疚得要死。”
或者：
“你的想法要和我一樣，否則你去死；我的想法也要和你一樣，否則我去死。”
第二種麻煩，或許沒有表現的這么露骨，會以一種更為隱秘的方式表現出來，也就是我們平日里講的“缺乏邊界感”。
容易被婆婆呼來喝去的兒媳婦；
被同事強加工作卻不敢說不的社畜員工；
婚姻中一再容忍丈夫出軌的妻子等等……
這些都是缺乏邊界意識的例子。
可以看到，沒有完成分離，我們容易深陷在與他人共生的虛幻之中。
長此以往，我們會失去為自己負責的能力，我們也會逐漸肯定自己“不行”、“不夠好”、“不夠有能力”、“不夠聰明”、“沒有本事”等負面的評判之中。
屆時，真正的自由于我們而言，就是一種奢求。
所以，無論分離有多痛，我們也必須要去經歷它，體驗它，實現它。
父母與孩子分離，才能促進孩子的人格成長，并讓他最終成為一個有獨立人格的人。
再親密的愛人，如果不懂分離，兩個人的親密關系就很難長久；
親子關系，情侶關系、朋友關系等也是如此。
但，我們如何才能夠更好地完成分離呢？這里蘊含著你需要經歷的功課。
勇敢承擔，實現分離
在《愛情公寓》中，林宛瑜兩次“出走式”的分離，便是一面很好的鏡子。
為了和家庭分離，她選擇了逃婚出走；
為了找到真正的自己，她離開展博和朋友，對向往的校園投遞了入學申請。
這兩次“逃離”，背后的本質，都是一顆渴望尋找自我的心。
當然，一開始，在心理上實現分離，會經歷一段時間的不適應，我們可以從身體上先實現分離。
首先，可以給自己一個體面的告別儀式。
比如，大學畢業，鄭重地和父母吃一頓飯，告訴父母，自己需要搬出去住，學會獨立，學會一個人生活。
如果擔心父母難過，你可以先寫一封信給父母，給父母一些接受的空間。
再比如，你和自己的另一半即將走入婚姻的殿堂，為了確信自己的選擇是正確的，你可以和對方商量，獨自住上一段時間。
或許對方會對你的選擇感到不理解，希望你在呵護對方心情的同時堅持自己的內心。
因為只有這樣，你才會做出對自己對他人，最為負責任的選擇。
同時，你也可以選擇一個人的告別儀式。
選擇一個獨立的空間，安靜的環境，在心里想起要告別的對象，要分別的環境，對他們曾經給予你的支持表達感恩， 并表達奔向新生活的決心。
其次，在面臨分離的時候，我們必然會承受痛苦。
這種痛苦很可能將我們拉回到原來的舒適區，讓我們錯失分離的正確時機。
比如和一個并不合適的愛人分手，卻因為習慣了兩個人一起生活，不愿意經歷空窗期而妥協，甚至輕易進入一段新的感情。
這個時候，我們更要堅定自己的內心。在心理上實現分離，顯得尤為重要。
我們可以回顧過去那些美好的記憶，但同樣需要堅決地承認，既然已經做出了選擇，會勇敢地承擔痛苦，承認失去。
心理上的分離意味著從內心真正放下，不再依賴過去的人事物，而是轉向內在，連接本自具足的自己。這需要有很多療愈的發生。
斯科特派克在《少有人走的路》中說的：“有一種最常見的對愛的誤解，就是將依賴性當成真正的愛。” 然而，懂得好好分離，才能好好愛。
因分離而陣痛的時候，允許情緒流經，不去抵抗，陪伴自己度過這一段，痛苦的底層其實是愛。
還可以連接更大的場域，周圍的社群支持，大自然的共振，小動物的愛，總有能支持我們心靈的力量。
提醒自己，我們的人生終將走向分離，不管是關系，還是生命。好好愛，充分活出每一個時刻，那么就算分離，也沒有遺憾。
最后，在經歷分離中的我們，還可能遭遇迷茫。
這個時候，不妨為自己畫一幅未來地圖。
比如，你可以在地圖上寫上自己心儀的工作，理想中的親密關系。
并且標注好，在達成這個目標之前，你還需要完成哪些事？
需要學習什么技能嗎？需要如何完善自己嗎？
把他們都寫下來，然后一步步實現它。
不過，要記住，這個未來地圖并不是完全靜止不變的，越是和他人分離，越是找到自己，我們越是會發現更多新的可能。
敞開自己，迎接挑戰。
希望我們都能在一次次的“分離”中，遇見那個更好的自己。
