最近，收到一位讀者來信：
老師，您好，我是您的忠實讀者，寫信給您，希望您能幫我出出主意。
我今年45歲，老公比我小1歲，女兒正在上大學(xué)。
有一件事情，我糾結(jié)很長時間了。
那就是：我的丈夫，總喜歡撒謊。
4月的時候，我發(fā)現(xiàn)老公手上多了一塊我沒見過的手表。
一開始說朋友送的，問他細(xì)節(jié)，支支吾吾又答不上來。我看他表情不對勁，遮遮掩掩的，肯定又撒謊了。
后來終于承認(rèn)是自己花了2000塊買的。想著他生日快到了，就當(dāng)他給自己送的生日禮物好了，沒跟他計較。
結(jié)果沒想到，他生日那天，我妹妹看見他手上的表，立馬就認(rèn)出來了，那是一款價值4萬多的歐米茄手表。
聽到我妹妹的話，我大吃一驚，沒想到他虛報這么多，我立馬質(zhì)問他。沒想到他竟然惱羞成怒，倒打一耙，在親戚面前和我大吵了一架。
那天，大家不歡而散。
我覺得很委屈，明明是他撒謊，顯得我好像理虧一樣。關(guān)鍵是他撒謊成性，有“前科”。
以前他就愛玩一些燒錢的新鮮玩意兒，曾經(jīng)偷偷買過一個航拍器。
那個東西很燒錢，要買很多零件，還要買專業(yè)的攝影機、照相機什么的。
一開始我問他，他說是跟朋友借的，后來買的東西越來越多，瞞不住了才告訴我是他自己買的。而且為了買這些東西，他還動用了信用卡。
我沖他發(fā)了很大的脾氣。
我不明白，他整天鼓搗這些沒用的東西做什么？我們又不是大富大貴的人家，哪兒經(jīng)得起他這么玩兒。
更讓我難受的是，他還跟女兒一起打配合。
女兒現(xiàn)在上大學(xué)，生活費1500元。他覺得女孩子應(yīng)該富養(yǎng)，經(jīng)常背著我偷偷給她錢。
我時常苦口婆心地跟他說：
“你要是真的心疼女兒，就應(yīng)該為她計長遠(yuǎn)，你給她零花錢，她是會高興，會更黏你，但是等她以后結(jié)婚，買不起房子的時候，她又會怪你了！”
現(xiàn)在女兒也向著他，每次吵架，女兒都跟他站對，搞得我里外不是人，好像只有我一個人操心家里的經(jīng)濟狀況。
有時候真的心灰意冷，不想管也不想問，反正不會有人跟我說實話。
我真的很無奈，氣急的時候都想要離婚。
但轉(zhuǎn)念一想，除了撒謊這一點，他沒有做過什么過分的事，并沒有觸碰底線。
但他撒謊成性這件事，真的讓我很難受。
唉，老師，我到底應(yīng)該怎么辦啊？
有沒有什么辦法，能夠讓我的老公不要再撒謊了呢？
以下是我的回信：
親愛的，從你的信中，我已經(jīng)看到了你的無奈。
我非常理解你，因為在親密關(guān)系中，“信任”是非常重要的，而你的丈夫總是撒謊，每一次，都是在為你們之間的信任感增添裂痕。
這會讓你感覺有些不安全，甚至?xí)X得，你們的婚姻中，只有你自己在努力。
也可以看出，你還是很想維持這段關(guān)系的，只是卡在了老公撒謊這一個點上。
首先我要非常公正地指出來：任何一種關(guān)系模式都是我們“喂養(yǎng)”出來的。
也就是說，你老公撒謊從某種程度上來說，是你“培養(yǎng)”出來的。
這么說，你可能會不高興，但希望你能接著看下去。
撒謊未必是件壞事，它恰恰在提醒你們，關(guān)系模式里被忽略的卡點。
伴侶為什么會撒謊？
首先，我們需要弄清楚，在親密關(guān)系中，伴侶為什么會撒謊？
“說謊”——在心理學(xué)上被普遍接受的一種說法是，它是一種保護(hù)機制，既是自我保護(hù)也是保護(hù)別人。
因此撒謊有時候也是沖突的緩沖帶，在一定程度上保護(hù)著這段關(guān)系的延續(xù)。
但另一方面，撒謊是可以被培養(yǎng)出來的行為模式。
這就像是巴普洛夫的經(jīng)典條件反射實驗。
給狗喂糧食的時候順便搖鈴聲，這樣狗每次在聽見鈴聲的時候就會流口水。
他不會對喇叭聲流口水，不會對電話聲流口水。
這就是狗與鈴聲的一種關(guān)系模式，鈴聲每次響起，就代表著可能發(fā)生的后續(xù)。
而這個后續(xù)，對于實驗中的小狗來說是獎勵，而對于關(guān)系中的撒謊者來說，就意味著懲罰，或者是其他他不愿意發(fā)生的事情。
比如說，你的丈夫瞞著你買了一塊高價的手表，這個事件一定會觸發(fā)你的憤怒，你的憤怒就是鈴聲，為了避免憤怒之后的懲罰（吵架、矛盾），你的丈夫就選擇了撒謊來逃避。
然而，就像經(jīng)典條件反射不是一次性就成功的，是經(jīng)歷過無數(shù)次重復(fù)之后的結(jié)果。
你們之間的關(guān)系模式，也是經(jīng)歷了無數(shù)次重復(fù)之后的結(jié)果。
而當(dāng)伴侶撒謊，一般基于以下3種原因：
1、善意的謊言
比如生病了卻不告訴你，等確定沒啥大事再坦白，怕你擔(dān)心。
這是基于對你的保護(hù)。
2、避免懲罰撒謊
正如你老公花錢不讓你知道，怕你責(zé)備懲罰他。
還有一些伴侶借給朋友錢，不敢告訴另一半；
有的人出去應(yīng)酬喝酒，謊稱工作加班。
這是基于避免自己受懲罰、承受負(fù)面情緒攻擊的回避做法。
3、怕麻煩而撒謊
比如有的人出去聚會明明說好10點前回家，但一遍遍電話都敷衍說快了快了，實際可能凌晨才回家；
遇見了前任，說和朋友在一塊兒；
在心理上未必感到愧疚，而是基于不想起沖突、怕麻煩，也反映著本質(zhì)上對另一半的不尊重和不平等。
無論是哪種謊言，其實反應(yīng)的都是你們關(guān)系里的權(quán)利位置、利益分配，而這些都是你們的關(guān)系模式?jīng)Q定的。
什么樣的模式，
會培養(yǎng)出“撒謊”的伴侶
容易形成“撒謊條件反射”的親密關(guān)系模式，基本上可以分為以下3種：
第一，回避沖突模式：
這種模式下的伴侶，一般一方性格強勢且獨立，而另一方缺乏自我獨立性。
這是孩子對父母依賴性的一種投射。
缺乏自我獨立性的一方既想要獲得自由的感覺，又離不開伴侶的束縛。
所以他們可能會無意識地去做一些明知道會惹惱伴侶的事，但又在真的惹惱伴侶時而感到后悔。
為了避免沖突，他們會選擇撒謊。這種模式，比較像你和你丈夫之間的問題。
第二種，逃避責(zé)任模式：
在這種模式下，通常被欺騙的一方總是敏感的，缺乏安全感的，而欺騙的一方，往往是冷靜的，但又不愿意正面回應(yīng)沖突。
比如那些明明知道晚回家你會擔(dān)心，但還是會撒謊出去聚餐到凌晨，還不接電話的伴侶。
看上去你是歇斯底里的那一個，但實際上對方才是內(nèi)在力量不夠強大，既無法承擔(dān)責(zé)任、又無法承接你的情緒和痛苦的那個人。
第三種，價值不平等模式：
這種模式中，關(guān)系雙方的位置不是“門當(dāng)戶對”的。一方比較自卑，另一方優(yōu)越而不自知。
自卑的一方有時候為了抬高自己的身價，維持自己在伴侶心目中的印象，或者彰顯自己與伴侶的對等，在某些情況下也會選擇撒謊。
比如，謊報自己的工資獎金，甚至隱瞞自己的原生家庭狀況等。
無論是哪種模式，都離不開伴侶雙方的共同促成。
只要關(guān)系中的一方發(fā)生了改變，這種習(xí)慣性撒謊的模式，就有了打破的可能。
如何讓愛回歸真誠？
我們在前面說過，關(guān)系模式的形成就像是巴普洛夫的“經(jīng)典條件反射”。
狗狗可以被訓(xùn)練成聽見鈴聲就流口水，但是在每次響鈴之后，都不給他糧食，時間久了，他聽見鈴聲，也不會再流口水了。
也就是說，模式是可以逆轉(zhuǎn)的，關(guān)系是可以改變的。
關(guān)鍵就在于，我們能不能撤銷鈴聲所代表的后續(xù)。
那么，具體應(yīng)該怎么做呢？
首先，我們應(yīng)該學(xué)會分辨，自己的親密關(guān)系，處于什么樣的模式當(dāng)中。
比如，你和你的丈夫，大概率是屬于第一種，回避沖突模式。
丈夫為了避免和你發(fā)生沖突，受到懲罰，所以才會習(xí)慣性地撒謊。
那么如果，我們嘗試將這種“懲罰”撤銷呢？
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他做了一件非常令你生氣的事情，先不要去責(zé)罵他，而是拉著他坐下，詢問他為什么要這么做？
然后告訴他，你不希望他這樣做的原因是什么？
比如你不希望他購買高價手表，是因為女兒上學(xué)需要錢，照顧父母需要錢。
在雙方都達(dá)成理解的時候，商量出一個更好的解決方案。
比如，是不是可以讓老公選一款你能夠接受價格的手表更換？這樣既滿足了他生日獲得禮物的心愿，又不會讓你覺得太過奢侈。
其次，去標(biāo)簽化。
不要篤定地認(rèn)為他就是一個撒謊的人。把撒謊這個行為和人分開對待。
下次遇到存疑的事件后，不要脫口而出“你是不是又撒謊了”。
試著換一種方式溝通，比如：“這件東西還挺精巧的，你在哪里買的？”
讓他感受到被平和對待，才有可能展開有效的對話。
再來，嘗試走進(jìn)伴侶的內(nèi)在。
親密關(guān)系模式，很多時候是我們與原生家庭關(guān)系模式的投射和延伸。
關(guān)系中的問題，正巧對應(yīng)了我們在曾經(jīng)受到過的傷害。
嘗試去探索和理解伴侶撒謊的原因。比如你們可以一起去探討為什么你的丈夫熱衷于購買奢侈品，而有的人為什么總愛出去聚會。
或許是小時候物質(zhì)匱乏的報復(fù)性補償、或者是家庭的情感不足以彌補情感的匱乏等等。
在這個探索的過程中，你們會更了解彼此、獲得撒謊背后更深刻的禮物。
我相信，如果有一個人愿意去理解另一個人的內(nèi)在、看見他的傷痛，你們的關(guān)系會獲得更深的鏈接。
最后，建立“容錯空間”、多多鼓勵。
撒謊的慣性不是一兩次就可以剎住車的。可以給他一個容錯的空間，讓他知道，即便他做錯了，被你知道了，也會被接納和允許。
如實地告訴他，他的謊言讓你很難過，但我愿意和你一起去解決這個問題。
如果他愿意邁出一步，不再“先斬后奏”而是提前跟你商量。
你可以感謝他的努力，告訴他：“老公，謝謝你愿意跟我說實話，我很珍惜你的努力。”
正向鼓勵的次數(shù)多了，會為他建立正向的條件反射，他就會逐漸對脫離撒謊這種行為了。
再忠貞的愛情里，都有過無數(shù)次的謊言，但并不代表愛從此消失。
當(dāng)我們轉(zhuǎn)換視角，從撒謊中看見彼此的傷痛、做彼此的安全屋，或許你將重新認(rèn)識你的伴侶，擁有一段升級的關(guān)系。
愿我們終將擁有幸福的親密關(guān)系。
