“媽寶男”是女人們深惡痛絕的，都說嫁一個媽寶，一輩子受罪。
媽寶男通過字面意思就很容易理解：媽媽的寶貝兒子。指的是本該獨立，卻仍與母親有過度依戀與情感連結的一類男人。
對他們而言，母親沒有錯。別人不能說母親的不好，任何人（尤其是伴侶）和自己的母親有矛盾時，他們一定會袒護母親。面對母親的要求，他們也很難拒絕。
丈夫“媽寶男”，委屈說不出
曉娟就是因為嫁給了媽寶男而找我咨詢的。
她對我哭訴——結婚當晚，丈夫阿峰就對她說，“我媽媽是家里最大，以后所有的事情，一概她說了算。你對我最大的傷害，就是傷害我媽。”
曉娟當時只是簡單地覺得丈夫孝順。結果后來他們裝修房子時，樣式全是婆婆選的。曉娟表達了不滿，阿峰卻說：“我媽辛苦了一輩子，房子裝好她肯定也要住呀，她還要幫我們帶孩子呢！”
曉娟跟父母關系不好，想著以后只能靠婆婆幫忙帶孩子，于是只能作罷。沒想到，這才是噩夢的開始。
曉娟懷孕時，婆婆要求她去檢查男女，如果是女孩，就去醫院打掉，直到懷上男孩為止。當她向丈夫哭訴時，丈夫卻說：“我媽沒錯，她不過是想抱個孫子。”
還好，是個男孩。孩子雖然保住了，但是每當曉娟希望丈夫參與帶娃的過程，或者幫忙做家務時，都會遭到婆婆的指責，說男人不需要做這些。
甚至，在婆婆的挑唆下，阿峰提出，曉娟晚上給孩子喂奶會吵到他睡覺，因此他要和婆婆一起睡，讓曉娟獨自和孩子睡。
曉娟來咨詢的時候，哭得聲嘶力竭，說自己長這么大，沒受過這樣的委屈。好不容易嫁一個老公，他卻事事都聽他媽的，還要同床共枕，完全不顧自己的感受。
“媽寶男”是如何形成的？
心理學中，我們認為小嬰兒剛出生的時候，還分不出“你”和“我”的概念。
母親對嬰兒照顧得無微不至，迅速滿足他們的所有需要，他們會認為母親同自己是一體的，是共生的。
隨著嬰兒逐漸長大，他們會感受到，母親并不能隨時回應和滿足自己的一切要求，自己和母親并不是一體的。
再大一些，孩子會喜歡嘗試新鮮事物，以及和父親一起玩耍。這時如果孩子和父親形成良好的連結，去進行探索和嘗試，才能更順利地完成與母親的分化，停止長期共生的關系，發展出更加健全的人格。
但是大多時候，父親是缺位的。父親由于種種原因，沒能和孩子有更多的共處機會。
比如，有一些女人，對丈夫有諸多不滿，但又沒有準備好離婚，于是她們把自己幸福的擔子加在了兒子身上。不允許孩子靠近父親，或者說父親的壞話，告訴兒子千萬不要像爸爸一樣。
這讓孩子更加覺得——還是在媽媽身邊更好。爸爸是令人失望的，而自己的存在能彌補媽媽缺失，能做得比爸爸更好，甚至成為替代爸爸站在媽媽身邊的男人。
還有一些女人，因為自我價值感低，一直把孩子當自己的附屬，把意義和價值感都寄托在孩子身上，想要控制孩子的一切。
久而久之，孩子便會成為“媽寶男”。
瑞士心理學家榮格曾說：“母性代表了融合（情感），父性代表了疏離（規則）。”
由于與父親無法形成良好連結，媽寶男們往往也會漠視規則，愛給自己找借口。
他們一旦失敗，就會歸咎于他人。對他們而言，情感的滿足和情緒的釋放才是第一位的，規則和具體要做的事情是排在后面的。
當你去觀察身邊的媽寶男，還會發現他們容易好高騖遠，眼高手低，對自己有過高的期待和評價，卻又經常無法腳踏實地做事情。這背后，是深深的不自信。
媽寶男們因為感受到母親對父親的不滿，也很難接納自己身上像父親的部分。
在更深的內在，他們總是活在自我沖突當中——一方面覺得自己是母親口中的好兒子，另一方面，也同時覺得自己是那個很像渣男父親的壞男人。
德國著名哲學家、家族系統排列的創始人海靈格先生曾經說過，如果一個男人不能靠近自己的父親，他是沒有力量的。
媽寶男們因為與母親過度依戀的關系，導致他們更加認同女性能量，對自己男性能量的認同感更低，更容易感到自己缺乏力量感，需要被特殊照顧、憐惜。
但是親密關系不是慈善，他們或許一開始能找到愿意照顧自己的人，但是付出和得到長期的不平衡，很容易導致感情的破裂。
這樣的人，無論在事業還是感情上，都不容易取得成功。
首先，為了避免自己遇到媽寶男，在選擇丈夫的時候，要注意男人表現出以下幾種特質時，是一定要慎嫁的：
· 強調原生家庭比你更重要，同情自己母親的處境；
· 遇到問題喜歡逃避而不是直面解決；
· 好高騖遠，總給自己的失敗找借口；
· 和母親關系很好，但是和父親關系很差。
擁有這些特質的男人，在親密關系中非常容易“缺席”。久而久之，兒子便很有可能站在父親的位置上，照顧母親的情緒，甚至潛意識中把自己當成母親的配偶。
如果已經選擇了這樣的丈夫，你也一定要先愛自己，再愛孩子。
當母親把孩子當做自己生活的中心，甚至人生的全部時，孩子無法與母親實現分離，也會感到自己有義務去滿足母親的一切需要，因而摒棄自己的選擇和價值判斷，以討好母親。
或者想一想你能否通過溝通或者一些改變，讓關系更親密，讓丈夫回到父親的位置上？
其次，不要把男孩子養成小大人，尤其是不要通過表現自己可憐而要求男孩子來照顧你，保護你。
上文中提到的阿峰，他的父親永遠把自己的原生家庭放在第一位。母親經常對阿峰說：“你爸爸靠不住，以后媽媽就靠你了。”
阿峰從小就同情母親的遭遇，與母親有著極深的情感連接，他的精力幾乎全花在如何取悅母親上，自然會忽視妻子和孩子。
第三，要允許孩子靠近他的父親。無論孩子的父親讓你多么失望，不得不承認的是，當初同他在一起，也是你選擇的。
如果你告訴兒子：“你爸爸糟透了。”那無疑是在對孩子說：“你也糟透了。”因為，他的一半，都來自父親。
因此，想要避免孩子成為媽寶男，一定要和伴侶達成和解——承認伴侶是自己當初選擇的，承認無論后來發生了什么，自己也不是一個受害者，而是整個事件的參與者。
通過這樣的角色模范，母親也在教會孩子，自己做出的選擇，就要承擔責任，并且從中學習到經驗和教訓。
一個母親能對兒子說的最有愛的一句話是：“你的爸爸，是我選擇的。無論我和他之間發生了什么，他都是你唯一正確的爸爸，也是對你而言，最好的爸爸。”
只有接受了父親，男孩才能接納自己身上的男性能量，最終成長為一個男人，擁有成功的事業，和幸福美滿的家庭。
