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你覺得自己控制欲強嗎？
然而事實上，大多數人都比自己以為的控制欲更強，而且它體現在我們生活的方方面面。在感情中，伴侶做了不符合自己期待的事情，會感覺失落，甚至憤怒。或者一有分歧，就忍不住論個是非黑白。或者，愛干涉伴侶的生活，無法忍受對方有自己的獨立空間等等。在親子關系中，每次孩子不聽話就抓狂。或者處處干涉孩子的選擇，比如穿什么衣服，交什么朋友，上什么培訓班等等。在工作中，剛愎自用，聽不得別人的反對意見，缺少合作精神。或者總是被各種各樣不如意的小事困擾，整天牢騷滿腹。試想一下，若是在這些失控的時刻，有個大師在你耳朵輕輕對你說：“放下吧，順其自然，一切皆是最好的安排。”為什么做不到？因為不想放下，不能放下，想要牢牢地控制別人的意志和行為。當然，失控是很可怕的，會讓人沒有安全感，但是不恰當的控制欲卻會讓人走火入魔。人類繁衍至今，為了自保，發展出了許多自我防御模式，而且都被寫進了基因里。比如，自信可能是為了掩飾自卑，樂觀可能是為了掩飾悲觀，同樣控制可能是為了掩飾自己內心匱乏的安全感和自信心。控制欲的心理學解釋是：對某一件事或者某一個人在一定程度上的絕對支配以及占有，不允許發生任何意外和差錯，否則就會感覺失落或者憤怒。通常安全感不強的人控制欲越強，所以總是希望通過控制一些人和事來給自己帶來安全感，行為上謹小慎微、追求完美。打個比方，當我們面對一個很可怕的猛獸時會是什么態度？當然是想方設法困住它，控制它或逃離，不然就會覺得很危險。而面對的若是只小兔子，就會很樂意看著它在草坪上悠哉悠哉地吃草。內隱型的人，傾向于自我攻擊，比如完美主義、拖延癥、消極逃避、害怕失敗等等。外顯型的人，傾向于攻擊他人，比如暴力控制、吹毛求疵、斤斤計較、疑神疑鬼等等。總之就是常常要求一切與自己有關或無關的事情像自己期待的那樣發展，稍有偏差都覺得不可接受，甚至覺得自己的自尊心和安全感受到了極大威脅，如臨猛虎。結果呢，很自然，要么怕得躲起來，要么暴起反擊，而世間很多事情都是不以個人意志為轉移的，所以總是越控制越失落，越失落越控制，一步步陷入惡性循環中。在森田療法中，一切心理問題都是心理固著導致的，也就是放不下，愛鉆牛角尖，結果就掉入了死胡同里，走不出來。所以，對控制欲太強的人而言，人生猶如手中細沙，總是越想控制，越是失控。一切行為背后的動機都符合趨利避害的規律，而恐懼對人的控制是壓倒一切的，所以只有弄明白失控到底會有什么后果以及為何那樣恐怖才能不被情緒左右。比如，有人總是忍不住查看伴侶手機，希望他事無巨細都跟自己報備，否則心里就發慌。如果不看手機或不去關注他都干了什么，會有什么后果？很顯然，并不會損失什么，甚至還能騰出很多時間去做點更開心的事。但是，又害怕萬一真有什么事，讓自己措手不及。可再仔細想想，就算真有什么事，真的無力應對嗎？也許，真是如此，那就想辦法預防，也許不過是杞人憂人，那就放寬心。其他問題也是如此，一切恐懼皆有因，而一切因都值得反思，而當我們確切地知道了自己在害怕什么時，就能夠提前做好準備，不至于失控。與控制欲相關的不合理信念有：絕對化要求（必須得這樣）、糟糕至極（一點差錯都是毀滅性的）、貼標簽或以偏概全（愛鉆牛角尖，沒有全局思維）等。比如，控制欲很強的媽媽，孩子不能有一點獨立意志，必須完全服從，否則全盤否定；控制欲很強的老板，要求絕對化，不允許員工提意見；控制欲很強的伴侶，總是想把對方綁在自己身上。可結果呢，物極必反。孩子要么變得特別懦弱，要么特別叛逆；員工要么變得很被動，事事都要老板自己操心，要么會反抗；伴侶則是一定會逃離的。俗話說，滿弓易折，張弛有度才能讓箭射得更遠、更準，所以只有及時糾正不合理信念，人才能控制好自己的控制欲。思考一下，這些強制性的要求如何有害，以及該怎樣使它們回歸到自己期待的狀態。然后展開辯論，一般來說有3種方法：啟發式辯論法、現實性辯論法以及邏輯性辯論法。啟發式辯論法：找出一種或多種非理性信念，問問自己：“如果我保持這種非理性信念，會怎樣？它會帶來什么結果？是讓我感到快樂還是焦慮呢？如果放棄這種信念，會怎樣呢？”這三種方法可以單獨使用，也可以疊加，不過控制欲很強的人一般得三管齊下。前面兩種方法是治標，而要讓人心甘情愿放下控制，必須要同時重建安全感和自信心。害怕失控就是因為對自己沒有信心，擔心一點差錯就會毀了自己，而自信心足夠的人卻能夠接納人生的無常性。而人的自信心一部分是與生俱來的，一部分源自于外界的正向反饋，比如父母、老師、朋友的認可和接納，以及自己取得的成績。遺憾的是，控制欲強的人在成長的過程中經常被打壓或忽視，害怕失敗和失控的焦慮和恐懼經年累月就被寫進了潛意識里，所以需要不斷地從外界獲得認可。這就好比一個漏水的池塘，需要源源不斷地往里面注水，否則就會干涸。心理學認為，我們與外界的一切關系都是內在模式的投射，所以內心一片荒蕪的人總是滿身刺。控制欲強的人，內心一直處于防御狀態，沒有足夠的安全感，特別害怕失敗或受傷害。早期，它來源于親子關系，長大后更多依賴于親情、友情、愛情等人際關系。諷刺的是，控制欲強的人總是因為控制欲太強將身邊的人推得遠遠的，結果越來越沒有安全感。首先要客觀評估自己的優勢和劣勢，然后一點點提升自己的優勢。其次，因為自信心源自于成就感，而成就感源自于愿望與現實達到平衡，所以若是事事追求完美，那就永遠不可能獲得足夠的成就感了，自信心也無從建立，所以只有努力發展自己的優勢，同時接納自己的劣勢，內心才能歸于平衡。最后，也是最關鍵的，要努力找到能夠接納自己、理解自己、甚至幫助自己的圈子。無數臨床咨詢實踐證明，與關系有關的心理障礙一定要在關系中療愈，唯有愛能療愈缺愛，唯有被無條件接納能療愈強迫性控制欲。心理療愈，尤其是改變固著行為模式從來不是一朝一夕之功，都有個循序漸進，甚至不斷反彈的過程，但只要堅持練習，就一定能夠改變。正如控制欲，它深藏于潛意識，往往在我們還沒有反應過來的時候就已經發生了，但是一旦有了改變的意識，就像給情緒裝上了緩沖帶，強迫性控制欲的控制力是可以逐步被提升的。當我們腦中冒出“必須”“一定”“不可以”“不允許”的念頭時，或者當別人的行為或語言讓自己感覺憤怒的時候，深吸一口氣，問問自己：“我又變成控制狂魔了嗎？不控制又會怎樣呢？”當然情緒覺察是需要練習的，平時當自己陷入負面情緒的時候，比如焦慮、憤怒、悲傷、緊張、羞愧時或者僅僅是感覺到自己肌肉緊張的時候，告訴自己放松下來，然后試著覺察一下剛剛為什么會那樣。久而久之，就能越來越自如地控制自己的情緒和行為了。要記得，控制能控制的，接納不能控制的，才是真正的控制力。主播 | 一朵花，電臺主播，在海邊的城市用聲音溫暖每個角落。
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