本期主播丨寧語最近看《婆婆和媽媽2》，被陳松伶的老公張鐸實(shí)力圈粉。
而他本人，更因?yàn)樯瞄L處理婆媳關(guān)系還上了熱搜，網(wǎng)友紛紛夸道：
張鐸在處理妻子和媽媽的關(guān)系上真的是教科書般的存在，用自己獨(dú)特的“幽默”方式無數(shù)次巧妙化解“危機(jī)”！
平心而論，張鐸的媽媽不是一個(gè)好對付的婆婆，有她非常“戲精”的一面，陳松伶則有些討好與謙卑。
一不小心，這對婆媳就能變成“惡婆婆與受氣媳婦”的組合。
但是張鐸在中間，卻處理的非常得體，既保護(hù)了妻子，又保持了與媽媽的距離。
比如，張鐸媽媽一到兒子家里，就像樹袋熊一樣“掛”在兒子身上，只和兒子說話，無視陳松伶的存在。
可張鐸卻巧妙捕捉到了這個(gè)細(xì)節(jié)，他跟媽媽說“松伶跟你說話呢，聽人家說話”，媽媽這才開始認(rèn)真和兒媳婦說話。
屋子里本來就只有三個(gè)人，但媽媽屢次想要把兒子拉到和自己一個(gè)陣營，故意拉走張鐸說悄悄話，跟他說“我問你一件事”。
這時(shí)候，張鐸又非常鮮明地表明態(tài)度：別，有什么事就在這說。
這種種細(xì)節(jié)，跟我們生活中的場景多像啊！
相信絕大部分的妻子，都有過這種體會(huì)，眼看著老公和婆婆說悄悄話，自己仿佛一個(gè)外人。
也正因此，網(wǎng)友才會(huì)盛贊張鐸是處理婆媳關(guān)系的范本。
但在我看來，他之所以能夠這么游刃有余地處理婆媳關(guān)系、家庭瑣事，是源于他本人的人格獨(dú)立，邊界清晰。
往往，一個(gè)男人會(huì)不會(huì)處理婆媳關(guān)系，或者說一個(gè)人懂不懂得劃清與人之間的界限，并不取決他遇上什么樣的事情，而取決于他是不是一個(gè)人格獨(dú)立的人。
人格獨(dú)立就是心理界限清晰，自我分化程度高。
這樣的人在情感和情緒上都能擺脫他人的影響與控制，有獨(dú)立思考的能力，不會(huì)輕易被情感綁架，更不會(huì)傷害到自己與他人。
他們敢于對別人說“NO”，也敢于對自己說“yes”。
對于人格獨(dú)立，我們常常會(huì)有一個(gè)誤解。
總覺得是父母教育得好、界限感好，養(yǎng)出的孩子才能足夠獨(dú)立。
其實(shí)不是。
一個(gè)人恰好是敢于與父母分離，敢于劃分自己與別人的人生，才能擁有自己獨(dú)立的人格。
張鐸的媽媽，應(yīng)該比生活中很多父母都“黏糊”，兒子已經(jīng)42歲了，她還是動(dòng)不動(dòng)就“樹袋熊抱”、“貼臉抱”。
張鐸也并非天生就人格獨(dú)立。
就像他自己說的，他是經(jīng)過了許多年艱苦卓絕的斗爭，才找到了與母親相處的方式，才變成了現(xiàn)在的自己。
而人格獨(dú)立，最基本的就是要克服與父母的分離焦慮，不懼怕與父母“為敵”，也不被自身的愧疚感綁架。
比如，張鐸媽媽像我們身邊很多長輩一樣，是那種“低姿態(tài)高控制”的人。她們習(xí)慣卑微討好，為晚輩付出愛，來換取晚輩的感激，從而起到控制的作用。
她早早起床，站在高樓外面擦玻璃，給家里的沙發(fā)桌椅鋪上毛巾。
雖然嘴上念叨著不吵醒兒子兒媳，可是她又開窗戶，又偷偷溜進(jìn)他們的臥室，確實(shí)是在影響他們睡覺。
要是一般的兒女，可能會(huì)想著父母的不容易，出于愧疚感就不忍心出言責(zé)備父母。
但是張鐸卻用一個(gè)非常幽默的方式表達(dá)了自己：你一大早上開這么大窗戶，是剛從東北來，就懷念東北天氣啦！
一句輕輕松松的玩笑話，就化解了潛在的“危機(jī)”。
然而，高情商的處事態(tài)度也并非是他人格獨(dú)立的關(guān)鍵。
重點(diǎn)在于，張鐸分得清，什么是自己的人生課題，什么是別人的人生課題。
他會(huì)主動(dòng)將這些課題分離開來，讓關(guān)系中的每個(gè)人去面對、解決自己的課題。
在老媽和老婆暗自交鋒，媽媽非要逼老婆吃面包和大蒜的時(shí)候，張鐸給媽媽夾了一口她不想吃的魚，并且暗示她，不要總強(qiáng)迫人家。
被老婆和老媽夾擊，他總會(huì)悄悄站在老婆那一邊。
因?yàn)樗溃幼『吞幚砗美掀诺那榫w，是自己的人生課題；而處理媽媽的情緒，是爸爸的人生課題。
果然，媽媽在兒子這里受挫的時(shí)候，偷偷給老公打了一個(gè)很長的電話，像小女生一樣渴望安慰。
所以你看，當(dāng)我們用獨(dú)立的一面對待父母或是他人，當(dāng)我們主動(dòng)把他們“推遠(yuǎn)”的時(shí)候，他們反而開始改變，開始去認(rèn)真處理自己的人生課題。
但往往生活中的很多人，是做不到這些的。
比如很多男人總是想要被父母照顧，也想要維護(hù)自己的小家庭；或者是很多人，既想要維持好人緣，又不想那么委屈自己。
其實(shí)這都是源于課題的混淆。
我們要先學(xué)會(huì)課題分離，才能維持好自己內(nèi)心的秩序，守護(hù)好對自我而言最重要的東西。
與他人做到課題分離，也并不意味著抵抗或是傷害。
有部分網(wǎng)友并不贊同張鐸的做法，認(rèn)為他們夫妻的幸福，建立在媽媽的痛苦之上。
其實(shí)并非如此，他們的幸福恰恰是建立在“幫助”媽媽的幸福基礎(chǔ)上，他是在幫助媽媽擺脫“黏糊”的關(guān)系，避免對彼此生活的互相侵犯。
這個(gè)過程并不是在抵抗，也不是傷害母親，而是表明自己的邊界，也讓別人回到自己的邊界。
《被討厭的勇氣》一書中指出：一切人際關(guān)系矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們痛苦的源頭，往往來源于把自己與他人的課題混為一談。
我有一個(gè)朋友，她春節(jié)假期有整整兩個(gè)星期，本想回家好好休息休息，誰知道媽媽從來沒有讓她睡一個(gè)好覺。
早上如果沒有七點(diǎn)半起床，媽媽就會(huì)嘮叨她一天，什么“熬夜致癌”、“晚起的人生就完了”。
更可怕的是，晚上睡覺前，媽媽都會(huì)坐在她的床頭哭一會(huì)兒：閨女啊，我一想到你的事兒， 媽媽就整夜睡不著覺。
朋友今年28歲，并沒有結(jié)婚的打算，但媽媽總是催她相親、戀愛。
因?yàn)閶寢尩男踹叮緛硐胍潘傻募倨谧兊贸林責(zé)o比。想要和媽媽大吵一架，又覺得媽媽真的愛自己，可什么都不說，又真的憋得慌。
結(jié)果就是，她和媽媽都過得很痛苦，并且相互不理解。
像這種情況，其實(shí)就是沒有做到課題分離。她既希望滿足自己對自由生活的期待，又想要滿足父母對自己的期待。
正確的做法是，認(rèn)清自己的選擇是我們的課題，把父母投射到我們身上的期待還給父母，那是他們的課題。
我們改變不了別人，也不要妄想改變別人。唯有聽從自己內(nèi)在的聲音，獨(dú)立又遵從自我的真實(shí)想法，才能用心過好自己的生活。
我們總是以為，拒絕別人、建立獨(dú)立人格，就意味著關(guān)系的割裂、傷害。
而事實(shí)卻是，基于彼此人格獨(dú)立建立起的關(guān)系，內(nèi)里一定是溫柔而充滿力量，邊界清晰又不刺傷他人的。
因此，建立獨(dú)立人格的第一步，就是要克服恐懼。
你越是害怕別人傷心，害怕別人討厭我們，害怕不再被別人關(guān)愛，害怕別人負(fù)面的評價(jià)……就越容易陷入課題的混淆。
與其在關(guān)系中“黏糊”，在關(guān)系中互相糾纏傷害，不如讓自己人格獨(dú)立起來。
第一，不被愧疚感綁架，舍得讓你愛的人吃苦。
中國式關(guān)系，對于密切的理解，總是粗暴的“互相侵犯，互相打擾”。
所以在面對親近的人為我們付出，對我們有所期盼時(shí)，我們總是不自覺充滿了愧疚感，寧愿自己隱忍，也不敢傷害別人。
而真正舒適的關(guān)系，就是擺脫愧疚感，先經(jīng)過一次艱難的分離，然后在用舒適的距離，舒適的方式相處。
在網(wǎng)上看到過一個(gè)故事，兒子在有了孩子之后，讓母親來給自己帶孩子，兩代人生活在一起，總是各種不適應(yīng)。
他心疼母親從早忙到晚的辛勞不忍責(zé)備，母親仗著自己勞苦功高總是指手畫腳。直到有一天，他的妻子說，你不覺得母親來了之后，我們都更累了嗎？
他想了很久之后，在一次母親回老家的時(shí)候，給媽媽發(fā)了一條信息：家里的鎖換了，不用回來了，好好享受老年生活。
母親一開始很難以接受，哭了好久。
后來慢慢的，她開始和老伴一起旅行，一起種種菜。有次旅行去到了一個(gè)遼闊的草原上，母親才領(lǐng)悟到了生活遠(yuǎn)不止家庭里的那些瑣事，也終于理解了兒子的苦心。
很多時(shí)候，當(dāng)我們舍得讓愛的人吃點(diǎn)苦頭，彼此才能擁有更加寬廣、自由的人生。
第二，拒絕別人入侵自己的生活，也不要去入侵別人的邊界。
當(dāng)我們覺得在一段關(guān)系中越來越累，明明很努力卻要被掏空的時(shí)候；當(dāng)我們覺得內(nèi)在的空間被頻頻擠占，別人總是干涉我們的選擇的時(shí)候，都是我們?nèi)烁癫粔颡?dú)立的表現(xiàn)。
我們應(yīng)該弄清楚，什么是你的責(zé)任，什么不是你的責(zé)任。
我們用犧牲或者付出的方式，換取滿足感的時(shí)候，實(shí)際上是在扼殺自己的人格，也扼殺別人獨(dú)立的機(jī)會(huì)。
所以不妨試著調(diào)整自己的內(nèi)在語言，不再問自己“這樣好不好”、“會(huì)不會(huì)失敗”、“別人怎么看我”，而是應(yīng)該用“我”做主導(dǎo)：這是我的事，與別人無關(guān)。
我們對事情與別人的想象，往往來自于個(gè)人的投射，也許，對方也早就厭倦了“黏糊”的關(guān)系。
既然如此，何不試著獨(dú)立起來，做一個(gè)“清爽”的自己呢？
參考文獻(xiàn)：1.《心理界限：做不輕易讓步的自己》 楊家玲著2.《被討厭的勇氣》岸見一郎 谷賀史鍵
策劃 | 胡咧咧
編輯 | 餓魚
主播 | 有聲書主播，喜馬拉雅搜索：主播寧語.
