本期主播丨寧語
收到一封讀者來信：老師好！之所以給您來信，是因為我離婚了。我親手結束了自己不幸福的婚姻。我今年37歲了，回想我過去近40年的人生，感覺自己不僅一事無成，還把生活弄得一團糟。這幾十年的痛苦，我始終覺得是我爸害的，是他讓我不再相信男人，無法與男人建立真正的親密關系。我也不想再結婚了，我排斥，甚至厭惡男人。但學了一些內在成長的課程后，似乎所有的老師都在告訴我，要接受父親的局限，原諒父親的錯誤，我才能獲得真正的內心平和。但我卻陷入了“不原諒的詛咒”，我根本做不到！面對父親，我的心中總有一團火焰在燃燒，無法排解內心的痛苦。
我的故事，還要從初二時說起。那年，我爸無意中發現媽媽早就和別人好了幾年了。而且那個男人我們一家人都認識，有才華有地位，跟媽媽的關系一直很好。我爸作為男人的自尊受到了重創，他壓抑不住自己的怒火，打了媽媽。從此，他們一拍兩散。他們離婚后，我媽覺得對不起我爸，就主動撫養我，以此來舒緩她內心的愧疚。而我不愿意跟她走，我從心底鄙視她的行為，想和我爸共進退。但這個決定，卻把我推向了更深的黑暗里。我爸在離婚后就像變了一個人……他開始天天酗酒、打牌，對我發脾氣，甚至拳打腳踢。偶爾在他意識清醒，有那么一點良知的時候，他會帶著一種“愧疚又無力”的眼神看著我。后來，他干脆把我送回了爺爺家，自己去了外地謀生。此后很多年，爸爸對我幾乎不聞不問，就連爺爺去世，他也沒有趕回來見最后一面。 母親的出軌，讓我失去了溫暖的家庭，備受鄰里的“可憐”以及嘲諷；父親的懦弱和不負責讓我徹底的淪為沒人要的孩子；從此，我掛上了“爹不疼，媽不愛”的牌子......遇上這樣一雙父母，我這輩子真的太苦了。我往后幾十年，都被原生家庭的陰影籠罩著。
上高中時，我經常受到男生對我的欺負。他們經常開一些“你是個沒人要的小孩”之類的玩笑。我很氣憤，就罵他，得來的是他們對我的拳打腳踢。而這些時候，都沒有父親保護我。那段時間，我對男性有些巨大的仇恨，學習時無法集中注意力。我恨那些欺負我的人，更恨父親對我的拋棄：他怎么可以為了逃避自己的屈辱，就放棄了他的女兒？我對父親的最后一絲期盼，在父親再婚后，徹底磨滅了。他主動聯系我，說要賣掉我和媽媽住的房子（戶主是爸爸）。他再婚的家庭里有一個兒子，賣掉的錢要給對方買房子。他揚言說，我要是不答應，就和我斷絕父女關系，說罷他還把電話給摔了。這個事情至今讓我想起來，都會被憤怒席卷！我沒想到撫養我長大的爸爸，竟然為了另一個孩子，威脅要和我斷絕關系。從此我發誓，絕不再跟他有任何聯系，他也不再是我的父親。
因為父親的關系，我從未對男人心存任何幻想。我也不想生孩子，因為害怕孩子重蹈我的覆轍。就這樣，我成了大齡剩女，30多歲還沒有談過戀愛。后來，不甘心的我，想掙脫原生家庭對我的影響，想要一個屬于自己的家庭，于是我開始瘋狂地相親。剛開始我依然挑三揀四，前前后后相了30多個男性都沒遇見合適的。后來我轉念一想，反正嫁給誰都是那么回事兒，左右“出軌”“背叛”這種戲碼我都司空見慣了。不就是搭伙過日子的嗎？別人行我也行。抱著這個想法，我嫁給了我的前夫。因為他是所有相親的男性里，我最不討厭的那個。但婚后我們卻常常吵架，每次吵架，我都像一個輸紅眼的賭徒。每次都要把他吵輸了，臉上呈現挫敗感后，我才會罷休。我甚至還會威脅他：有本事你就離婚出軌，沒本事你就忍忍吧！后來一次吵架，他忍無可忍，徹底地撕碎了我的傷疤：你看你哪像個40來歲的成熟女人？你不生孩子不就是為了某一天想離婚？離就離！我不是你爹，你找別人慣著你去吧！前夫一針見血地戳到我的要害，我的心結還是我的父親。如果我不解決和父親的矛盾，我的人生很難幸福。所以，離婚后的我，開始走上了自我成長之路。張德芬老師的書，對我影響很大，所以特意寫信前來求助。此刻，我的內心是迷茫的，對父母還有隱約的怨恨。是不是無法與父母和解的人，就過不好這一生了呢？我不知道怎么做，才能讓自己過得更好，懇請老師幫幫我！
以下是我的回信：
極端之恨的背后，是不愿承認的愛你好，親愛的。我深深地感受到父母的離婚，給你的生活帶來巨大的沖擊和改變。父母沒有照顧好你，讓你在成長過程中缺失了很多愛。但此時此刻，你已經是一位37歲的成年人了，你需要為自己的人生負起責任，我們每個人都受過傷，但不能一生都活在“受害者身份”里。所以，我想先帶你看見一個面向：父母離婚是他們雙方的事情，母親出軌也是她對于婚姻的“結束方式”，他們需要對自己的婚姻負責，但承擔責任的那個人，不是你。而你對于父親的怨恨，如果你愿意向內在更深的地方探索，你會發現一個驚人的真相：你深深地愛著你的父親，遠勝于任何人。伊恩·斯蒂伊這樣形象地對恨意做了描繪：“地球上本沒有仇恨，但人們因愛生恨；地獄中本沒有憤怒，只有一個受了嘲弄的嬰兒。”恨與愛從來都是一體的，無法原諒的“恨”背后，是求而不得的“愛”。你之所以對父親有更深的怨念，是因為你曾在他身上投注過更多的情感。父母離婚時，你選擇站在父親這一邊；當你被男同學欺負時，你渴望得到父親的保護；撫養你長大的父親，竟然為了另一個孩子，和你斷絕關系……所謂“愛之深，責之切”，你未被滿足的愛，都扭曲成了對父親的恨。潛意識是一個很奇怪的事情，你越不承認的事情，它越會反復地出現，糾纏你，讓你在午夜夢回的時候痛苦不堪。其實當你承認愛的面向，你與父親之間關系的療愈便開始了。
你也曾被溫暖過，只是不愿意接納溫暖關于你的前夫，其實他是你生命中真正的貴人。他看見了真正的你，也指出了你一直逃避的問題，迫使你走出婚姻的保護殼，走向真正向內探索的成長之路。你進入婚姻的動機，并不是因為愛那個男人，更多是因為年紀到了，想要逃離過去的生活。見過了出軌背叛，你并不相信婚姻是健康向上，讓你變得更好的。結婚后，你也并沒有經營好這段關系的打算。你將對父親無法表達的憤怒和攻擊，都一股腦地拋給了丈夫。而你選擇不要孩子，也是希望不對這段婚姻負責，有隨時逃離的機會。你也怕孩子成為你的“累贅”。可以說，你的離婚是必然的，也是你內心期待的。你見慣了父母婚姻中的背叛和爭吵，也不相信自己能擁有健康的關系，于是帶著“我不會幸福”的限制性信念走進婚姻。你前夫看到了你內心真正的問題，但他沒有能力和義務陪你走下去了，自我成長這條路還是要靠你自己去走。即使已經快40歲了，但你談到父親時，還像是一個希望受到關注，渴望得到愛護的孩子。但這并不意味著，你要立刻去原諒你的父親，去否認他的做法對你造成的傷害。你的情緒需要抒發出來，你的憤怒需要一個出口。做不到原諒也沒關系，寬恕總是需要一個過程的。
生命的整合，需要時間
其實，演員陳學冬也有類似的經歷。他7歲時，父母就因感情不和離婚了。離婚后，父母覺得他是累贅，都不愿撫養他。后來，他像皮球一樣被踢來踢去，只能由爺爺奶奶和大姨撫養。他內心的安全感、歸屬感和穩定感，都遭到了嚴重的破壞。他出名、掙錢之后，給爺爺奶奶買房子，帶大姨參加節目，但堅決拒絕父親的上門和解。他與父親之間，不會去說原諒或和解的話，只是彼此硬撐著，不會低頭認錯。他也承認對父親不可能沒有愛，但還是挺恨他的。
對于父親，他仍然無法做到和解，只留下贍養的義務。
我想借陳學冬的故事，告訴你，即使不原諒父親，也真的沒關系，你也無需逼迫自己去原諒。
當你內在的情緒沒有被處理，“原諒”就只是空中樓閣，紙上談兵而已。
正如陳學冬承認對于父親的態度，是愛恨交織的，在你內心沒有獲得修復和整合的時候，你也無法做到原諒。當看見并完成這“愛”與“恨”兩個面向的整合，才能完整內在的自我。人的成長是需要時間的，你過去所受的傷再花同樣時間去療愈就已經很了不起了。所以不要急，快就是慢，反而慢下來，你會感到巨大的提升。
真正的“原諒”，要在修行中達成人們常說，知道了很多道理，卻依然過不好這一生。是因為你的認知還只停留在頭腦層面，真正的改變要在時間的長河和真實的經歷中發生。從“知道”到“做到”，需要你在人生的修行中不斷達成，鍛煉自己的心靈肌肉：一、療愈清理釋放要學會無條件的接納和寬恕，首先要做的，就是要釋放自己內在被壓抑的情緒。你的很多負面感受，來自于父母。按照家庭系統排列的觀點，你要把父母的選擇和命運，交還給他們，那是屬于他們自己的人生。你可以閉上眼睛，想象父母來到你的面前，然后對他們說：爸爸媽媽，我現在看見了自己的很多模式，它們來自于你們，這不是我所需要的，我現在把他交還給你們，即使你們的婚姻破裂了，但這是你們的命運，我不必沿襲這種命運。現在，我已經看到了，并且愿意為自己的人生負起責任，請你們幫助我把來自于你們的力量拿回去。感謝你們。
二、學會鏡子練習
德芬老師也說過：“我通過鏡子練習發現，你和鏡子里的自己的關系，就是你和外界的關系。”它是一個通道，能重新喚醒正視自己和愛自己的能力！如果你希望原諒父親，你可以對著鏡子說這樣的話：“爸爸，我是愛你的，但我也是恨你的，恨你和媽媽離婚后，就拋棄了我。你組建了另一個家庭，和我斷絕關系，去愛另一個孩子。你讓我對男性有很深的不信任感，影響了我的婚姻，所以對不起，我目前還沒辦法完全原諒你。但是，我并不會把全部的不幸歸咎于你，我也會負起自己的責任，讓自己過得更好。”借由鏡子這個工具，可以幫助我們清除“內在傷痕”，正視和重塑自我。讓自己的情緒自由流動，愛自己想愛的人，恨自己不原諒的人，學會聽見自己內在的聲音。學會愛自己，尊重自己的生命節奏。祝福你，早日活出自己的璀璨人生！
