從視頻截圖中可以看出，媽媽教育孩子，要她接受“打手板”的懲罰，并且寫檢討承認錯誤。視頻中的小女孩卻把自己關進房間，氣急敗壞地哭喊著：“錯了又怎么樣！”
媽媽：“錯了改不改？”
孩子：“改啊，怎么樣！”
媽媽：“該不該遭到教訓？”
孩子：“該啊，怎么樣！我已經在改了，又怎么樣！我已經按你們說的做了，為什么你們還要這么兇惡的對我！我只是想自己靜一靜，請你出去！”
視頻中媽媽教育孩子的方式讓不少網友直呼“看得胸悶”，并想到了自己小時候所遭受的類似的遭遇……
孩子究竟犯了什么錯，沒人知道，只知道她已經被爸爸教育過，接受了“打手板”的懲罰，然后媽媽又追進房間逼孩子寫檢查，還不允許孩子關房門。
父母教育孩子認識錯誤并改正錯誤，這無可厚非，但這種帶有逼迫性質、甚至帶有某種“侵略性”的教育方式，真的好嗎？視頻中的孩子已經明顯表達出了憤怒與害怕，但是媽媽還是不依不饒的執著于事情的對錯和孩子對父母的絕對服從。
有時候我們或許真得想想：當我們在引導孩子認識其錯誤的時候，我們是在單純的教育他，還是在不經意間宣泄著我們自身的情緒呢？
壹
去年1月5日晚上，江蘇泰州發生一起悲劇。因9歲的兒子犯錯，母親在教育孩子時失手將其打死。3月20日，失手打死親生兒子的陳某被檢察院批準逮捕。
“媽媽，我很孤單，我想要你陪我。”
“媽媽，你聽我解釋！”
在兩位女檢查官面前，母親回憶起了孩子那天說的兩句話，哭得不能自已。但是，一切都已經于事無補了，這位母親不僅失去了兒子，也難逃法律制裁。
也許你會說，這件事太個別了，是偶然事件；但父母們真得問問自己，尤其是在孩子犯錯并拒絕承認錯誤、拒絕改正的時候，你有沒有感覺“氣得要冒煙”了呢？在怒不可遏的時候，有沒有動手打過孩子呢？
不久前，有一則新聞報道：一名14歲的初三女孩，因為周六晚回家被父母責罵，一氣之下從6樓跳下身亡。
女孩在跳樓前留下了一封長達四頁的遺書。遺書的前三頁可以看得出來女孩情緒很激動，一頁紙竟然寫了幾十個“你去死”和“你怎么還不死”。”據了解，平時女孩的父母對她期望很高，十分嚴格，時常責罵孩子。
事后，媽媽抱著女兒已經沒有了氣息的身體，哭得幾度暈厥。可是這時的哭與懊悔能有什么用呢？父母辛苦養育的孩子，卻在自己的言語暴力和高壓管控下走向了絕路……
孩子犯錯的時候，父母們真的不能好好說話嗎？真的不能想辦法好好教育他們嗎？父母應該怎樣幫助孩子認識錯誤并改正呢？
貳
分析問題、判斷對錯
有時候，孩子犯了錯誤，需要接受懲罰。但父母在懲罰孩子之前一定要講明道理，告訴孩子哪里錯了，造成了什么后果，影響是什么，孩子必須要為自己的行為付出一定的代價，以及孩子以后應該怎么做……幫助孩子學會分析問題，判斷對錯，對他的成長極其重要。
這時，父母可以采用溝通教育的“ABC”法則——
A：今天發生了什么事/在什么情境下？
B：你做出了什么行為？
C：這個行為造成的后果是什么？/我的感受是什么？/這個行為對不對？
父母將事情拆分為以上幾項，循序漸進地讓孩子認識到自己的錯誤，并告訴孩子“媽媽會一直愛你，會無條件接納你，只是不喜歡你這樣錯誤的行為，但是媽媽會給你提供支持，希望你能在媽媽的幫助下改掉它……”
在這里，我們需要明確一點：上面提到的“無條件接納”并不是什么都接納，而是無條件接納孩子本身，有規則地接受孩子的行為，進而教導孩子明白是非對錯。
叁
安撫孩子的自責與傷心
很多孩子都有粗心馬虎的毛病，或弄丟文具盒、或打碎花瓶、或數學粗心算錯等，孩子犯錯后都會傷心自責，或者害怕驚恐，他們第一時間最需要的是安慰。
那些在孩子犯錯后，把孩子推出門或是關進小黑屋、以期讓孩子因為害怕而改變的行為，不僅不能解決問題，還會加深孩子的困惑和害怕，消磨孩子的安全感，造成更大的問題。
因此，孩子犯錯時，父母與其讓孩子服從，不如努力引導孩子產生良好的判斷力。通過與孩子的交談，激發他分析并處理各種問題的能力，思考相關的道德倫理和價值觀。
當孩子表現很糟糕的時候，父母很難記得他們需要的是安慰而不是懲罰。如果關注孩子背后的需求和感受，而不是回應表面的行為，父母的困擾就會少很多。
肆
角色扮演，幫孩子理解難懂的“大道理”
在瑞士心理學家皮亞杰提出的認知發展理論中，處于前運算階段（從學習語言開始到5~6歲）的兒童，通過形象思維來獲取知識。他們難以真正理解抽象的道理，如“遵守規則”、“考慮他人的感受”等，而角色扮演、模仿能夠讓他們產生知覺體驗，更有助于理解這些概念和道理。
比如：一名小男孩在圖書館里大聲喧嘩、橫沖直撞，媽媽希望教會他在公眾場合的禮儀，可以這樣做：
回到家里，讓小男孩扮演圖書管理員，媽媽扮演正在看書的讀者，爸爸扮演今天的小男孩，大聲喊叫，橫沖直撞。
在開始前，父母告訴小男孩：“圖書館是大家看書、學習知識的地方，需要非常安靜，你的任務就是維持一個安靜的環境，好讓大家在這里安心看書。”
角色扮演開始后，爸爸大喊大叫，橫沖直撞，還把椅子搬來搬去。作為“讀者”的媽媽立刻向“管理員”兒子抱怨：“那個孩子太吵了，打擾到我看書了，你能不能去管一下？”
兒子上前和爸爸交涉，給爸爸說明了“圖書館要保持安靜”的要求，爸爸這才安靜了下來。
游戲結束后，父母和孩子討論剛才的情景，詢問孩子的感受，并提醒孩子說：圖書館是安靜的地方，不能大喊大叫，否則會影響到別人，這不是好孩子應該做的事……
角色扮演游戲是很有效果的。但在角色扮演游戲前，家長一定要向孩子講清楚角色的內容和任務，游戲結束后一定要有討論、評價和總結概括的環節。
Professor說：
曾經看過這樣一個故事：有一個小男孩對著山谷喊：“我恨你，我恨你，我恨你。”接著山谷傳來回音：“我恨你，我恨你，我恨你。”
小男孩很吃驚，跑回屋子跟母親說：“山谷里有個小孩說他恨我。”他母親把他帶到山谷，并要求他喊：“我愛你。”這個小男孩照著母親的要求做，這次山谷回應給他的是“我愛你”。
好好說話，就能獲得好的回聲。父母教育孩子，也是如此。
因此，父母在面對孩子的錯誤時，不妨用理解代替指責，用溝通代替命令，學會道謝，懂得道歉，好好說話，認真傾聽，冷靜但不冷漠，溫和但不懦弱，堅定但不強硬，給孩子多一點點的時間和耐心，就會發現自己跟孩子之間的許多問題都將迎刃而解，沖突也會減少很多。
