蓮子：這是家庭教育互助群里面，林老師和大家談的父母的情緒暴力和語言暴力，關于哈佛大學的一個研究。
林幸瓊老師：最近在寫關于反作用力的教養方式，若要選出幾個重要的，大家會覺得有哪些呢？
我看到哈佛大學的一個研究，發現 “忍不住對孩子發脾氣”，父母吼罵會「降低」孩子智商，事后彌補也沒用。這就是一個反作用力教養方式的例子。
哈佛醫學院教授 Teicher ，透過十幾年來的觀察研究，發現孩子在幼年受到家長的言語暴力，長久下來會造成小孩的腦部結構產生變化，導致語言理解能力變差，影響言語智商。健康的大腦需要一個健康的家。
罵小孩？越罵越笨，我們常這樣說，但是心情不好，情緒不對時呢，很難克制還是脫口而出。
阿爾卑斯的沙漠：被“事后彌補也沒有用”嚇著嚇著了......
林幸瓊老師：“你怎么講也講不聽？”
“你這樣很沒用”
“你看人家小孩這么厲害”
“你永遠干不了大事”
“你怎么這么笨啊”
“你是豬啊”
這一類說法,從這項研究中，Teicher 得出結論： 出言不遜可能與肢體暴力、虐待有一樣強大的負面影響。語言暴力的傷害不可輕視。
所以，我們做父母的要學會調整自己的情緒呢！
然然：我體驗到的是小時候對孩子的控制，孩子長大后的叛逆特別明顯。我就是反面教材。不知道這個是否符合你的反作用力的主題。
林幸瓊老師：所以，蓮子有個視頻說，“爸媽要練閉嘴功” 是點到要處的。 有時不說反而是對孩子好的！
謝謝！是，我特別針對的是 0-6 歲兒童的爸媽。在越小的時候越嚴厲，或不適當的限制，會越有影響。
孩子其實都很敏感，有時你覺得他沒有在聽，或者發呆在做白日夢，說了半天，好像都沒接收。
其實孩子的各個感官都比大人開通，他們用整個身體在感受訊息。
然然：嗯，我的反思是，孩子小時候我希望養育一個心中的完美小孩，很多事情都沒有讓孩子自己體驗就幫她做了決定。
我老公就會這樣說話：你上課有沒有聽講，不認真，態度不好！
林幸瓊老師：@然然14歲女孩，沒有關係，然然，還來得及，學習是一輩子的事，你在做你的功課，女兒也會慢慢學習跟上來。
然然：小學時候學校公開課我去聽，就是這種感覺，好像一點沒聽，但似乎也接收到一部分。
林幸瓊老師：“你上課有沒有聽講，不認真，態度不好！” 這幾句話，如果是陳述事實，在心平氣和的狀況下指出，並且和女兒討論，其實是沒有問題的。例如這樣憤憤然說：“我觀察到你上課有沒有聽講，不認真，態度不好！”
然然：嗯，一個是指責評判，一個是我的描述和解讀，就好多了。
林幸瓊老師：不是不能講負面的事實，是怎樣說。在情緒爆棚的時候，不用負面的言語做人身攻擊，這樣就變成了語言暴力。
當然孩子若越來越大，一點都不能接受負面的批評，那也不行。這是另一個教養問題。
喬喬：我記得我兒子還在幼兒園的時候，有一次我老公說了一句，你怎么這么笨，以為那時候孩子小，沒關系。直到前兩年，有一次和孩子聊，才發現，原來那句“你怎么這么笨”早早的就在孩子的心里烙下了烙印。所以真的是要閉嘴，不要以為孩子小他們不懂。
林幸瓊老師：@喬喬 是這樣！ 孩子的大腦儲存能力是我們無法想像的。負面的容易被吸收和保留，這跟生物演化能力也有關，會去關注那些危險的，消極的，適者生存嘛！
湘熙：@然然和你一樣一樣的
喬喬：如此說來，我們更要去留意自己的語言模式了，尤其是在情緒下，實在不行，就先閉嘴
然然：很受啟發，并不是不能說負向感受，孩子也需要批評指正。
@湘熙，我們來成長學習了，都不晚。
嗯，非暴力的表達負向感受。我體會有時候害怕傷害孩子而不敢表達，總是鼓勵。也是一個誤區，孩子會不接受負面的批評。
劉芳：@林幸瓊 ｜青青蓮子?喜歡你說“反作用力”，我的理解是不要用力過猛，若那樣執著帶著情緒痛苦，不如不用力，放下、歸位。孩子一切會好起來。
@然然，我理解你在這個卡點很長一段時間了、好像一直擺不定自己的天平度在哪里。
需要內心是清晰的，喜歡李萌老師之前說的，看自己是“出于恐懼還是出于愛”，當下每一個決定就想對比較容易去做，表達自然也調頻到相應的狀態。
然然：嗯，我這兩天有一些轉化，現在更有力量了，關于度的把握。當我們對自己足夠相信，對孩子足夠相信，那個“出于愛”的決定很容易區別。
劉芳：@然然為你開心
相信的力量，真是無窮大
林幸瓊老師：@劉芳? 哈哈，是，有時候是「無爲而治」，反而是最好的。很多爸媽在孩子小時后都用力過猛，怕孩子輸在起跑點上，殊不知開心的陪伴在幼小的時候就是建立了最佳的起跑點了！
湘熙：@然然?我覺得你這個度說的特別好
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