在青青蓮子有一個已經開了5年共十二期的線上課，叫《個人成長營》。這段期間，把《個人成長營》老學員的真實分享摘錄下來，供所有家長參考。讓我們一起經營有愛的人生，一起體驗生命成長的喜悅。分享學員：敬子
所在城市：天津
職業：老師
分享時間：2020年1月18日
青青蓮子的朋友也可以回顧敬子的上期分享：學員分享｜小女孩終于長大了，可以面對未來了
在我二期的時候，我是叫一涵。我先來說說我在二期的時候，學習了一些皮毛。甚至到我在五期的時候我都忘記了，二期的時候還接觸過陰式呼吸，都不記得了。那時候，我就記得我是在溝通方面和覺察方面剛入了門，溝通方面在老公和孩子身上是張不開嘴的。與我的學生一起練習溝通，已經看到了效果。只是在其他人身上，說不出來話也挺遺憾的，學完二期以后，就去學了一段身心靈課程。因為那時候覺得沒辦法再突破。我覺得好像懂點吧，但是效果不大，就走了。在其他身心靈課里，當時覺得挺嗨的，覺得狀態特別好。后來，因為兒子上一年級，一下子把我打到了原形。兒子上一年級，他之前在幼兒園的時候沒有上過幼小銜接班，基本上也不認識幾個字，也沒有寫過字，狀態很不好。那一上學，行為習慣、認字學習方面都很差，作為老師的我是非常的焦慮的。班主任和數學老師也經常找到我，說孩子怎么培養得這么差。作為老師的孩子怎么能么差呢？他們當時也是覺得很奇怪。我自己因為面子和自責，也非常焦慮。每天陪伴孩子寫作業的時候，那胸悶到發飆，每天吼孩子。后期我就出現了，睡覺的時候胸悶還失眠。當時就特別痛苦，心想自己怎么了。用身心靈學的那些課程的方法也解決不了我的問題。就在這時，五期開始招募了。蓮子老師就在二期里發了課程邀請。我就想我還是試試老師的方法吧。我就回來了，回來以后，很快我的狀態就調整了，陪孩子寫作業的時候。就已經出現了那種很有耐心，很尊重孩子的身體的發展，還有心理的發展，會用各種逗孩子開心的方式，還有給他一定自由的方式來陪伴孩子。五期就過得非常開心。那時候五期最愛做的功課是呼吸，也接觸了自我接納，但是做的比較少。因為孩子的問題解決了，就覺得自己沒啥問題。但是當時在五期的時候，會經常遇到一些小情緒，因為一些小情緒就會在群里哭一哭、說一說，那時候腦海中就能鏈接到原生家庭發生的一些事情，或者是以往的一些傷痛。那時候就在群里一哭，別人看到以后就會療愈一部分。五期的時候就經常在群里哭。姐妹之間都是互相的，誰有事情就在群里哭一哭說一說，挺好的。到了六期的時候，平穩過度，大家好像都比較熟悉了，也沒有太大的問題。那時候還是有情緒，就在群里哭說，呈現自己的不足陰暗面，充分暴露自己。六期的時候我們團體基本上形成了特別穩定和特別有愛的狀態，也以為自己很好了。結果到了七期的時候，就發生了一件事情，關于我和我研究生徒弟，他才工作了幾年，在教學上特別的優秀，在理念上，正好他也是男老師，受到了表揚，他特別有悟性。我是他的師父，他是我的徒弟。特別巧的是校長就改變了觀念，不讓我們自己教年級，回兩個六年級班。一下子，我的焦慮值就上升了。本身他的班平均分已經超出了另外一個班三分多。我的班上有一些差生特別差，基本上他已經放棄的那種。考個20多分，有的上課根本就不聽了。我跟他一起教，他本身做事很快的人再加上他是班主任，客觀地講，他比我的課多，還有課間的時間也多。學生的狀態，比我們班要好。那我焦慮，想追趕他的腳步，去聽他的課，看他怎么講，又就向他學習，拼命追趕吧。那時候我就越來越焦慮，嚴重的失眠，甚至最后去看了心理醫生。心理醫生說，我不是抑郁癥，是工作壓力太大，也吃了一些藥，吃了幾天我就不想吃了，又吃了中藥，發現也不管用。那時候總是內耗得特別痛苦。人胖了6、7斤。我覺得之前的好多苦，怎么都沒有這次苦呢？于是就跟段段老師約了個案，想看看自己怎么了。可是這次，段段老師并沒有特別同理我的痛苦，她說，讓我自己要有力量，有意識，有意志力去自己改變。當時的我就更痛苦了，我說個案怎么做的，完全不對路子。不像第一次個案做完以后，整個人是很暖很有力量的。那時候我就感覺，蓮子老師開始不幫我了，現在段段老師也不幫我了，他們都放棄我了，都拋棄我了。我也做了很多的工作，每天都在做陰式呼吸，可是還是不管用。后來，因為也接近七期末尾了，要約總結。正好也放寒假了，我是從一開始是兩個班差了七分，到最后，我是追趕他，又追趕到了三分多，弄得我渾身問題特別嚴重，特別痛苦。一放假，我就去孩子的爺爺家做了衛生。當時我就比較當下，做完以后就感覺出來很有力量，那我正好就開始跟段段老師約總結了。約總結的時候，我就跟段段老師說上這件事。段段老師說，那你體驗了當下的力量，挺巧地幫了你。那我開始有了力量以后，段段老師還是要讓我去做一些有力量的活動，比如說跑步，去健身房跑步。我確實就去了，結果沒想到，一跑膝蓋疼，就左膝蓋。之前左邊腰也有問題，就左膝蓋疼，我就想，天哪，又給我關上了一扇窗了。怎么連跑步這事也不讓我干。我還能怎么辦呢？那我就散步吧，不跑步了改成散步。不想出去散步時候，就去找以前自己買的中醫書，在書里發現了一些能讓自己的身體好起來的一些按摩，就去看那些。我在做陰式呼吸，覺得自己氣也不夠用的時候，我就不做了，想做再做。還有說我的腋下淋巴發炎，有那么小腫的地方，我就用我買到的書，用土豆去敷它的方式，就解救了自己，把病真的治好了。治好了以后，我當時身體狀態不好，哪哪都出問題。西醫表現的炎癥，其實它毒記在那里。那時候我覺得老師們都不要我了，我只能靠中醫了，我也不去在成長路上做很多功課了。段段老師就說，那你還是接納了自己，跑不了步，那就改成散步，或者說找中醫的方式。那么，你去接納自己，本身有力量了，就不抗拒病了。那時候我就知道了，之前為什么那么抗拒呢？因為我媽媽是因為抑郁癥發作，在旅游的地方，走丟了，就沒有下落。我是特別抗拒抑郁癥的，本身我在學習成長之前，總是有低郁的狀態，一陣陣的。或者是覺得活著沒意思的狀態時候呢，我就發現，我原來是要自己拯救自己。段段老師也說，你尊重自己的身體挺好的，要不是特別想做陰式呼吸就別做了，因為效果也不大。因為是我抗拒外界的變化，就像研究生來跟我競爭。我不能接納外界的變化。不能接納別人比我高出來七分的平均分，還不接納自己種恐懼導致的低郁狀態，還有焦慮狀態。在七期總結的時候，那就展望八期嘛，說要多做一些自我接納。事實上我其實不是很想上八期，我猶豫了一下，我覺得我是不是還要回到中醫上來解救自己的身體。因為當時身體出現了那么多的問題。我想還成長不成長的，先解救自己的身體狀況吧。那時候，我老公推了我一把，現在我非常感激他。他就說，你已經上了那么多了，就別放棄了。之前其實他很不愿意我上課的，他就覺得我做事情入門太執著了，就怕我走火入魔。他就說，你上吧，他說也許失敗到成功，就差那么一步，他就說讓我上，那我就上了。上了以后，因為身體不太好，我就沒辦法坐著去做同頻共振，陰式呼吸，我也不怎么做了。那能不能坐著做呢，我就躺著做呼吸還有清理。我每次的狀態都是渾身發冷，不管蓋著被子還是不蓋被子，不管哪種狀態，都是渾身發冷。有了一寒假的調整，我的節奏在第一周是很慢的。因為我之前除了教畢業班還有40個人的五年級，也是臨時讓我接的。當時特別焦慮，很混亂的班。到了學期，也是機緣，因為搬遷走了20個人，一下就少了很多人，我的心也沒那么累了。而且，我因為自己身體，我就特別不想追研究生了。我就想研究我自己的養生吧。我就覺得我不想追他了太累了，我想尊重自己的節奏了。我加了功課做自我接納，因為在七夕的時候就發現自己自我接納一塊還差很多，我就做幾次我接納。有一次我就做得有特別喜悅的體驗，其實也沒有說與心鏈接得特別緊密。但我每天堅持說，有一天突然說到我最后嘴角是上揚的，嗓音也變得特別好。我就分享了出來，蓮子老師就說，很好的體驗，你拿到體驗就好。我發現我喜歡上它，我就經常做了，就改成經常做，每天早上起來我就說一段，每天說完就就能說到十幾分鐘、二十分鐘吧，能說到最后自己的嗓音特別美，心情特別愉悅。我就不知道怎么了就挺上癮的。在八期的時候，認識了一個身體特別敏感的姐妹，她總是在分享一些身體上的體驗，但是我根本就沒有感覺。她就跟我說，你不能總做自我接納了，你得接觸情緒了。我就聽從了她的建議，因為我感覺她身體的敏感度，實在是一般人不能體驗到的，其實我也很想體驗她的那種體驗。于是我就讓她幫我指導。我就去接觸情緒，恰巧當時有寧夏游學在做宣傳。我就想我得報，可是我之前的狀態是從來不敢自己出遠門。比如說出遠門，坐個公交車去個陌生地方，我都渾身緊張。到了地鐵站里，我就得想，我得怎么走，還得看箭頭，我就不愿意看，總想問人。何況，出遠門還帶著孩子，可是我就想，我總得走出一步，要不然我哪都去不了。我在一天晚上，問我自己，我說為什么我不能出遠門，不能自己旅游呢？我接觸到了小時候和媽媽去旅游，媽媽走失了的那一段。我就進入到情緒里，問自己為什么害怕，問了好幾個為什么，最后說，我害怕我會客死他鄉，鏈接到我說我不想讓媽媽客死他鄉。我意識到，我不敢出去旅游是因為因為重大的傷痛事件。其實之前段段老師是幫我做過11次療愈的，但是看來還是有問題，還是沒有徹底。于是我哭了很久，把情緒調動出來去接觸它了。哭了一陣，也跟媽媽說了說話。我做完之后轉天我就報名了，蓮子老師都覺得挺意外，她就覺得我怎么那么快，有點穿越了。因為之前我在群里說一想到要去美國，那十個小時在飛機里得憋得慌。我就會想象各種困難，蓮子老師是不理解我的，她說你什么時候見過坐飛機的人會憋死，說很多困難都是我想象出來的，后來在群里，老師也跟大家說，我自己也知道了，傷痛背后會出現大家看起來很不正常的一種表象。在這一點上，我也讓自己更加接納別人看起來很不正常的一些行為了，我就知道他們一定是經歷過什么。自己的心拓寬之后，我又與同事在工作上發生了溝通，產生了劇烈的情緒，情緒造成我的雙肋特別疼，頭疼頭暈。當時，我也是做了處理情緒，馬上就去找了空的教室去鏈接了剛才那件事情。我處理了一下，通過罵一些話指責對方來處理情緒。但是還是沒有找到特別大的根源，事情就過去了。過去以后，我就出現了頭暈。額頭中間位置頭暈，我還去做了腦ct，以為是鼻竇炎。那段時間總出現和同事的矛盾。之前我也有頭暈，在那之后就更嚴重，坐車就會暈。再去醫院路上坐車就暈，上班路上坐車也暈，我就想，我怎么又多了毛病，就想腦子里不會長東西的，做ct又顯示沒事。后來，我又去看一些中醫的書，回來再喝喝湯藥。即便是這樣，我在心里對自己還非常滿意。有一天晚上，我躺下的時候，心里就冒出一句話，我對你現在的表現特別滿意，而且自己心里還冒出了一首歌，愛自己。我就不明白我我怎么了，我怎么還能對自己那么滿意，是不是又嗨起來了。因為我是低價值感特別嚴重的人，特別容易自己就嗨起來，別人表揚兩句我就飛起來。或者說我是不是在自己求關注呢？第二天在學校，我忘記這事兒，我又找到一間空空屋子。突然明白了一件事，好像自己在做事之前非常謹小慎微。包括在前幾期的時候，我沒有意識到問題。我以為前幾期我已經敞開了很多。在那天，我突然意識到我最近話也多了。跟同事之間的交流，也不再像以前不敢說話了。一下明白了自己在做自己了，因為我之前有一段時間我學佛的時候壓抑了自己的情感，總在找自己的錯誤，學得挺不開心，當時我也沒有老師帶。那時候不知道怎么回事。在此刻，我突然明白了，我現在不壓抑自己了，在做自己，就一下子開心地哭了。那種喜極而泣，就會哭會笑，會感覺一下子就悟過來了。我就覺得是我的愛補給自己了一些。那一天總有想哭的感覺。那我看到我的學生的時候，我很想去撫摸一下他們的后背，那時候的感覺很好。當天晚上，我繼續躺著做同頻共振。身上的寒氣沒有了，渾身發熱，尤其是后背特別的舒服。神奇的事情也發生了，我發現我做事情效率非常高。在之前我在學校工作，我想判卷子，那判兩下，我就想去做別的。做別的呢，又想回來判卷子，那種很想很想努力的把專注力放在這件事情當中，但做不到。但之后呢，我就一下做到了，我判卷子的時候就不想別的了。其實心里并沒有控制自己，很快就做這件事，知道下一件事怎么做。下一件事來了，以后做完以后再出現問題，我又知道怎么做。當時就覺得特別神奇。不胡思亂想了，包括做家務的時候，我的速度也慢了很多，那我之前是狀態，比如說做家務，就非常趕自己想趕緊快做完。我前幾期的時候還有癥狀，總唱歌，不知道為什么，心里總冒出歌來。當時以為是好事兒，現在我就想想，那時候內心是有一種壓抑，或者有一種情緒，需要通過那種唱歌達到身心的一種平衡。那之后，我也不往外唱歌了，偶爾會冒那么一兩首。跟以前不一樣了。那我在冒歌呢？我是唱的很喜悅的歌。那我再想想之前冒出來歌。以前冒過一首“你在那萬人中央向往，也怎么不能忘”的歌，那時候我不知道為自己冒歌，后來我現在想想確實是壓抑內心，很向往自由的那種感覺。我就發現真的從沒有過的那種舒服。痛苦來臨的時候，它一定是來幫助你的。現在我感覺我沒有那么害怕，未來有很多的無常了，在七期的時候我總結的時候，我說我是非常害怕無常。因為外面一有風吹草動我就招架不住了。還是自己內心不夠安穩。那時候，有一天有同事跟我發生了一些問題，學生課間做完操回來，我盯了一會兒發現班里沒有幾個人，因為有人去找別的老師，我想，他們不會亂起來，我就走了。沒想到我走了以后呢，我也沒跟學生說，學生就亂了，又出去了，又在屋里跑了。這時候，我們班的語文老師就來提醒我說，劉老師讓您去盯班，我第一反應有一些情緒的，我就想你在隔壁，你就不能說他們一句嗎？腦子又自動反應說，確實是我當時走的時候沒囑咐孩子，沒有找負責人，也沒跟孩子說事。語文老師告訴我來，我本身班主任就應該這樣，大腦自動化反應說，我開始對自己負責了。那時候我覺得很神奇，我終于不會動不動發飆了，能夠對自己情緒負責，去反思自己了。之前不能夠反思自己，總想著別人對不起我，別人是錯的，別人又招惹我了。所有的問題，所有的矛盾，我都是指向別人的，沒有去反思自己。我想我之前是沒有能力，是在逃避。那時候，蓮子老師就說，我終于開始有一點質的變化了。在之前，我是每一期都跟蓮子老師發飆，她一說到我就生氣。但是我有一點挺好，有情緒我就會說出來，很完美呈現自己。那老師就能很清晰地知道我怎么回事，在八期的時候還在說我摸不得屁股，一說我就不行。那之后，我終于感覺心又靜了一些。神奇的是我的頭暈，還有暈車的現象沒有了。又在一本中醫書里就說到運是跟肝是有關系的，因為我要大動肝火，氣血就上不去。有的時候，我們去看中醫，說補氣血。我理解的說不是說靠吃補藥，情緒是根，包括中醫也講到最終還要讓自己的情緒穩定，平靜在愉悅的狀態。有一次孩子感冒，咳嗽發燒，我特別害怕。我其實買了很多種書，可是每一次因為自己的新焦慮，就擔心他會好嗎？我能給孩子治好嗎？不吃藥行嗎？心里會有種焦慮。但這一次，我突然間靜下來了，不焦慮了。我就幫他去按發燒的穴位，去推清天河水，還有咳嗽的穴位。當天發燒就止住了，轉天我就囑咐老公說不要給他吃消炎藥，因為我老公特別喜歡給孩子吃消炎藥，就怕他的咳嗽轉成氣管炎。我會囑咐了好幾次。老公也是怕我生氣。因為他特別害怕我生氣，因為他總怕我得抑郁癥。他就聽我的了，沒偷著給孩子吃。等我回來的時候，我就發現孩子沒上學，但是精神特別好，不像每次吃完消炎藥，他的嘴回味，嚴重影響了他的胃腸道，舌頭也會有白苔，吃不下東西去。這次精神頭特別好。晚上，我又給他按摩，就上學去了。上學去了以后還是有一點小咳。我又按中醫的書里給他拿了一瓶止咳糖漿，喝了一次，轉天還沒來及喝，他就好了。我就想，原來真的是我的心靜了以后，在給他治病的時候才能夠靜下來去治，之前你有一顆焦慮的心，是會左右搖擺的，也治不好。同時我在學校，還給兩個學生治好了他們的胃疼，也是用按摩的方式，按摩足三里，還有中脘穴，有學生想吐吐不出來，在我給他按摩完了以后，他就吐出來了，還有是喝了可樂，我幫他按摩完以后，他再喝點熱水，他說，老師，之前我肯定要喝胃藥的，結果他也沒有喝胃藥。也是給他們治愈了，我覺得挺神奇的。緊接著就到了六一兒童節。到了六一兒童節，我之前是不敢走上臺的。一般都是學生演自己的，我們老師也不上臺。那次，我就設計了環節，說，我去跟臺下的觀眾互動，我們是唱歌節目，我覺得會有那種演唱會氛圍，也買了一些熒光棒。我其實也覺察自己是不是想被關注，是不是想證明自己。我就跟學生說，我說孩子們，我說要不我不上去了，你們也可以的，結果學生舉手表決的時候，只有學生說同意我不上去，那少數服從多數，我就上去了。效果確實非常好。在帶領孩子們的時候，我是很尊重他們的。比如說唱歌，我們班學生喜歡唱，也確實不錯。但是音準部分，只有幾個比較不錯的。我說咱們就有四個話筒，我說四個話筒是給音準好的同學，小麥克的聲音效果不太好。我說誰需要？那就有一部分同學想把自己聲音放出來。還有一部分呢，我說，不需要話筒，你只要站在兒陪大家一起，我們一起過節就好了。那么他們會有那種不需要話筒的同學，我在學習著去尊重每個孩子，了解他們的需求，但還是要調整。一開始我定了五首歌，是串燒。后來發現不行，我就調整成一首歌。在這個過程中，我已經完全突破自己以前的一種從黑到白的情緒。比如說我定了五首，如果唱得不行，練得不行，我馬上就會有情緒。現在我就知道，事情是需要調整的。包括最后馬上就要上臺了，我們班又有突發事件，有個同學心理素質不是很好，因為他從來沒上過臺。男孩子膽挺小的，要上臺了，他突然就頭暈，惡心。當時我不知道情況，他說他是玩了化妝品。事實上，他后來告訴我，他因為緊張一宿沒怎么睡覺。那時候出現突發事件，我就趕緊花一兩分鐘排好隊伍，看看他位置有誰補上去，怎么站隊伍才好看。以及包括一開始的時候告訴學生就說不要帶紅領巾去那兒表演，要不然到那還得摘。有的學生就說。那老師，我們先帶著，到那再摘也行，結果真的有孩子就會忘記摘紅領巾。結果有3、4個孩子沒有摘。換成以前，我一定會很生氣責怪學生，現在我發現我就特別容易接納說事實跟我們期待的是有很大差異的。同時我們過節，又不是比賽，我也不是專業老師，我們真的不需要說一定呈現得完美。其實我不說他們，他們自己其實也會有意識。包括有的時候學生下來以后，有的學生就會說誰誰唱錯了，另一個孩子馬上就會說，我后來又改過來了。那我就不說，其實是讓他們去體驗錯了。我也不批評，因為事實已經發生了。本身孩子唱錯了，他也會很難受，對方一指出問題的時候，他也很不好接受。我就不會再把自己的批評跟上去。現在做事情，我已經不追求完美，接納任何事情，任何結果。孩子們跟我的關系也是非常好的。一下課圍著我總是說個不停的。那其中對學生更多的溝通和同理，我就不再分享了。事實上，六一節目之后，我還是有求關注的。之前，我會很想把自己的照片先貼出來。現在我發現自己可以跟學生一體，先把學生的照片貼在前面，自己的在后面。緊接著，我會跟一些家長溝通。比如說我們班長，不算學霸，但學習不錯，又是班委，又是班長，又是市級三好學生，但是他的性格不好在動不動就發脾氣。別人說一點他，他都受不了，他用盡全力去指責，后來心臟也發生了一些問題。我發現他的問題以后，我就跟他家長溝通。家長轉變得很快，他從開始不接受我這種比較溫柔的老師。到后來發現我講的還是比較有道理的，他就開始改變。原來他媽媽控制孩子，要求也太嚴格，孩子各方面沒有自由，全是聽家長的。我經常和她一溝通就半個小時到一小時，盡管她已經50歲，媽媽轉變得非常快。我特別感動，孩子也轉變了很多。孩子再跟我說，他說老師，我現在，不是事事必須我參加了，以前是不讓我參加，我肯定不行。我當時很感動很想哭，感覺孩子有救了。他說，是我媽媽改變了，我們家庭對我都不那么嚴厲了，包括爸爸，孩子字也變好了。以前的字特別亂，他特別著急往前趕事。到家以后，家長是不讓看電視的，得先寫寫完作業。他媽媽在家長會上就說，我終于知道以前孩子每天不是很那么快樂，現在是非常快樂的。每天讓他先看電視，看完電視，他是唱著歌去學習。以前他也唱歌，但那歌都是壓抑的，現在是快樂的。家長的轉變，孩子的變化特別大，就讓我有信心。我有個信念，特別想舉辦一場名為“愛的教育”的家長會。現在很多問題，不止是孩子的問題，包括社會上出現的離婚，出軌等一系列的問題，是因為缺少愛。但是在準備家長會的時候，我又出現了焦慮。半夜兩三點就睡醒，醒了就想，要把自己所有會的東西全講出來，感覺一種莫名的壓力。正好蓮子老師帶著我們一塊就處理一下最近的情緒，我首先就鏈接到壓力了，因為壓力大，身上肩膀上很多地方都特別痛。壓力來源鏈接到我爸爸在我小時候就特別愛說我廢物，要不就是沒出息。我就鏈接到我說，我很想證明我自己不是廢物，我很想證明我是有用的。我就知道了。原來我還是想證明自己，渴望被關注，證明自己是可以的。面對原生家庭，我還有情緒在身體里。非常有意思的是，我當時以為做家長會是我的使命，我以為我要讓家長都明白，來改變。但是我鏈接到壓力之后，我就發現我沒有那么大的動力再去講了，這樣也挺累的，還占用了我的休息時間。那股勁兒卸掉了，后來因為我們校長本來就想參加，他因為有事沒來，就問我效果怎么樣。我挺好的，他問了問出勤率，我說差一兩個沒來，有的是夫妻兩個一起來的，因為我寫了說夫妻一起來的話效果更好。校長說那挺好，因為我們校長，本身是研究生導師，有心理學證書。他比較信任我是看到我的工作態度。還有去年我幫我們六年級的學霸解決掉了心理問題，他當時嚴重失眠到整晚睡不了覺。太追求完美了，比如說手抄報呢他就會找到他自己最渴望的，找好幾個小時，最后晚上要寫到好幾點鐘，白天就打瞌睡，上不了課，家長以為是作業多的事，后來，我們校長也找到他。校長就說孩子沒事。但是我和其他老師看上去，他根本就沒辦法堅持上課了。從一開始有一點打盹，后來就一上午都在打盹，我找到他去幫他做了療愈，讓他看到真實我。他說，他被厚厚的殼包裹著，不能做自己。他又說，家長要求他數學考100，英語考到95，語文得考到90以上。因為家里有比較優秀的上大學的姐姐。家長也會拿姐姐跟他比，于是，孩子自我認知就發生了問題。他在我們班已經是前三名了，考重點初中已經沒問題了，但是他認為自己很普通。他從來就沒覺得自己優秀。我幫他處理完情緒后，我又把他家長請來聊。要求家長今后要怎么樣去跟孩子說話，怎么樣陪伴孩子。家長當時就意識到自己問題，哭得淚流滿面。回去以后，他改變以后，孩子變化很快，睡眠就沒問題了，我也經常關注他，發現他臉上的笑容出來了。在之前的狀態里，孩子是完全沒有笑容的。現在，孩子有時候下課跟我聊一聊，他跟他媽媽去哪玩了的事情。開家長會的時候呢，我也把他邀請來了，讓他分享了一下這件事。校長就比較信任我了，說你給全校的家長做個家長會。我說我試試。我頭腦比較清晰地想到說全校的家長會是不能一起做的。我可以分年級，比如一二年級，他們就像我的孩子，就12年級。好多習慣和家長的陪伴是一塊要做的。三四年級分段，五六年級再分段，因為五六年級要面臨著學業問題。我現在不像之前，因為自我價值感特別低，別人一說我我就飛上去翹尾巴，現在就好一些了。但是并沒有完全消除，還沒有完全地去自我。那我又問自己，期末考試又來臨了，那么跟徒弟的競爭來了，分數的競爭又來了，我要怎么辦？當時的智慧顯現說該來的就來，該走的就會走。那兩天我又開始有些焦慮是說期末考試，還有分享。我就意識到跟上次一樣，我又想去證明自己了。我一種逃避的狀態，讓自己熬夜。熬夜就顯得自己很累，但是我熬夜干呢？我熬夜買去沙漠的裝備、聽峰會的現場。半夜醒來以后，又繼而為自己故意的行為，在有壓力和焦慮的存在。但是下午我就把事想明白了，想明白以后，靜下來了。我就打了草稿。晚上孩子作業寫差不多了，我就來分享了。我想說的是，下一期我肯定還是要跟上的。我之前，總是覺得活著沒意思，通過八期，我突破了這么多。現在感覺還是很怕死，如果我還很年輕該多好？我想我今年都39歲了，如果我是29歲，甚至19歲多好，因為我還想體驗很多沒體驗的東西，還想去見證世間很多的美好，包括兩天聽教育峰會，看到很多人都懷揣著教育理念，美好的教育理念應該是一種情懷。還有年輕人的那種創造力，和遇到困難，想解決困難，帶著困惑前行的那種生命力。讓我感覺我也想去加入他們，也想去見證他們的奇跡和見證他們創造的未來。還有，我還想遇到更多意想不到的自己，因為我不知道下一期我又會遇到不一定美好的事情，也許又會遇到讓我苦不堪言，很痛苦，像那種泥濘怎么就爬不出來的狀態的事情。但是我現在已經平靜了很多，自己的接納度高了很多。即便是遇到這些事，也知道它不是永遠，一定會過去的。敬子現在的狀態： 現在的我內心比較放松，喜悅和平靜的時候多了。更熱愛自己的工作，內在更敞開，人際互動中能信任對方，主動去與陌生人打招呼，聊天，尋求幫助，感到世界是安全的。大多時候感到自己很有自信的，熱情洋溢的，說出的話更多選擇了能量中正的詞，看問題的角度更多是積極的，內心的格局變大了。與孩子的關系中焦慮在減少，多了智慧，通過看到孩子而看到了自己。與老公的關系越加親密。越加相信一切是最好的安排，因為相信，所以對待沒有預期的事情發生時能不起情緒、不抱怨地去面對，帶給我的是一整天身心自在舒服。生活中偶能顯化出自己期待的境遇，很神奇。偶有情緒低落的時候，可能沉溺幾天，就能浮出水面，那是一種對心的歷練，直到自己內心真正接納，這個考驗就結束了。相信自己很重，對自己，對世界，對宇宙完全的交托與信任，是目前我的功課。
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