作為父母大多會有這樣的經歷：面對孩子"無理取鬧"時給孩子講道理孩子也不聽，總是和自己"唱反調"，真的搞不清楚孩子心里想的是什么。而采取的處理方式要不就讓孩子的"無理取鬧"自生自滅，要不就"以暴制暴"來控制孩子，最后形成了一個"孩子敢怒不敢言，父母猜透心思難"的惡性循環。
其實，這是困擾父母的一個"老大難"問題：當孩子"無理取鬧"時，父母究竟應該怎樣和孩子溝通交流，或者說怎樣走進孩子的內心世界，了解孩子的真實想法呢？
在探討這個問題之前，我們先來看一個案例：
早教中有一門課程叫"技能課"，課堂上只有老師和孩子，父母只需在教室外靜靜觀察孩子的表現。課程旨在鍛煉孩子離開父母之后，如何處理自己遇到的問題和表達自己需求的能力。
圓圓，一個三歲的小女孩。在其父母看來，圓圓文靜而守規矩，但有點不自信，很敏感，不愿意表達自己的想法，當自己的需求不能滿足時，就容易出現情緒低落，繼而哭泣，無論父母怎么安慰都無濟于事。某次技能課上，圓圓的玩具被同桌的小朋友搶去了，然而圓圓沒有反抗和回擊，情緒一下變得低落，淚水在眼眶里打轉，可見圓圓此時既傷心又無奈。見此情況，圓圓的媽媽就走進了教室，決定去安慰圓圓，于是就出現了媽媽和老師的不同處理方法。
我們先看看媽媽的處理方法：
看著圓圓傷心委屈的樣子，媽媽著急地問到:"怎么了，圓圓？不要哭了，我們要勇敢，沒事的。"可是圓圓似乎并不領情，什么都不說，似乎變得更加委屈了。"你的玩具是不是被同桌小朋友拿走了，媽媽在這里，你可以向他要回來啊！"媽媽又繼續安慰。殊不知，圓圓哭得更傷心了。
我們再來看看老師的處理方法：
看著媽媽的安慰無濟于事，于是老師也開始安慰圓圓。老師蹲下身子，拉著圓圓的雙手說："圓圓，老師知道你的心里很傷心，因為小朋友把你的玩具拿走了，小朋友那樣做是不對的，是不是？"圓圓輕輕點點頭。"圓圓，若是你想要玩具，你可以告訴小朋友那是你的，不能拿走，若是你不愿意那樣做的話，你也可以找老師，老師可以幫助你，你也可以問老師再要一個"，老師溫情地說到。圓圓似乎明白了老師的意思，不再哭了，拿著老師重新給的玩具又開心地玩起來了。
雖然媽媽和老師都是在安慰圓圓，但結果卻截然不同。媽媽的安慰偏向于"慣常思維"，也就是從圓圓哭這個結果出發，想要"一針見血"地讓圓圓不哭，然而沒有起到效果。而老師避開了圓圓的"痛點"，從其他小朋友的錯誤為切入點，占據圓圓的心靈高地，并給了圓圓選擇的權利，引導圓圓表達了自己的需求。
仔細分析老師的處理方式，其實這是共情能力的一種體現，也就是換位思考，老師站在圓圓的角度來看待問題，最后走進其心里，并成功引導圓圓表達自己的想法。所以，父母對孩子擁有共情能力，就能走進孩子的內心世界，做孩子的"心靈捕手"。
讀懂孩子的內心想法是正確教育引導孩子的前提。但是在很多情況下，由于父母喜歡站在自己的認知基礎上來教育引導孩子，從而導致與孩子的需求產生巨大的反差，孩子自然不愿意接受，也不愿意表達自己的想法。當孩子出現情緒行為時，父母給孩子講道理，孩子又聽不進，這樣就會導致父母很難控制住自己的情緒，或者直接將情緒發泄到孩子的身上。造成這種"惡性循環"的根本原因還是父母不能換位思考孩子的想法，沒能找準引導孩子的切入點，也就是共情能力缺乏的一種表現。
共情能力，指的是一種能換位思考和體驗他人的處境，從而感受和理解他人情感的能力，這是來自美國心理學家羅杰斯的一種闡述。這種能力也被看作是社交中的一種重要能力之一。所以父母對孩子的共情能力不可缺少，它是父母走進孩子心靈的一把鑰匙。
父母對孩子共情能力的組成主要包括：情感識別、移情和引導。
①情感識別：指的是父母能夠及時識別孩子的情緒變化。
②移情：指的是父母在觀察到孩子的情緒變化后，自主地分析和感受孩子所處的環境，并在此基礎之上，站在孩子的角度去思考自己應該做出的反應。
③引導：指的是父母以成人的智慧，孩子的眼光來改善孩子的情緒，并合理表達自己的需求。從嚴格意義上來講，這是父母與孩子劃定的界限，孩子的情緒控制和需求表達還得靠孩子自己本身。
父母對孩子共情能力的具體體現過程是：
孩子需求沒得到滿足→孩子出現情緒行為→父母識別孩子的情緒行為→換位思考孩子身處的環境→分析思考自己應做出的反應→引導孩子做出改善→孩子發出行為
很多父母可能會發現，自己的孩子總是不愿意和自己溝通交流，一交流就會出現矛盾。導致這種局面的出現可能是父母缺乏對孩子的共情能力或是這種能力的層次比較低下。
父母對孩子共情能力劃分為兩個層次：
高層次：父母對孩子的情緒確認＋父母對孩子的理解＋孩子的不足之處＋父母對孩子的建議＋父母對孩子的詢問（給孩子選擇的同時，也是對孩子的尊重）
低層次：父母對孩子行為的疑惑＋給孩子講道理＋否認孩子的想法／建議孩子改變想法
案例中，老師在安慰圓圓的時候，首先確認了圓圓傷心的情緒，并站在圓圓的角度進行了思考，最后以選擇的方式來讓圓圓表達自己的需求，這應該是高層次的共情能力，能起到較好的溝通效果。反觀媽媽的做法，一上來就帶著"疑惑"，進而講道理（因為要勇敢，所以不能哭），企圖來否定和改變圓圓傷心的這個情緒行為，所以屬于低層次的共情能力，沒有起到正向導向作用。
很多時候，孩子出現的一些情緒行為，在父母看來就是一種"無理取鬧"，而父母對孩子的"無理取鬧"總是喜歡通過一味地給孩子講道理來否定或改變孩子的情緒行為。比如："你要勇敢，不能哭"、"這沒什么大不了的，哭是沒有用的"……，這些所謂的"道理"其實折射出了父母不會對孩子換位思考，不會感受孩子的感受。父母要練就共情能力的基本功，就需要抓住"三個關鍵點"。
教育引導孩子沒有捷徑，唯有父母對孩子的耐心。孩子從接受刺激，到做出反應，再到調節自己的情緒行為，這是一個時間過程。若是父母失去耐心，那么對孩子的態度又將成為刺激孩子情緒行為的又一因素。所以當孩子出現情緒行為時，父母尤其注意要有耐心，切忌急功近利，一蹴而就。
"先用情，再講事"是共情能力運用的一個原則。父母要知道，當孩子還在情緒行為之中時，其內心是絕望和無助的，通常是沒有解決問題的能力。但父母往往是先講事，忽略了孩子的感受，這無疑是給孩子的傷口上撒了一把鹽。所以為了避免父母戳中孩子的"痛點"，應該先用"情"去撫平孩子受傷的心靈。
對孩子"以暴制暴"是父母沒有共情能力的體現。父母"以暴制暴"只會產出更加暴躁的你和更加叛逆的孩子。共情能力講究的就是要換位思考，而"以暴制暴"與此相違背，是絕對不可取的。所以父母不再"以暴制暴"就是為擁有共情能力走出的第一步。
若是孩子有需求能夠正確表達出來，那么父母的教育引導也就變得心應手。父母從擁有低層次的共情能力，再到高層次的共情能力，最后再到共情能力的延伸，這一過程的最終目的是要引導孩子學會合理表達自我需求，要做到這一步，父母需要把握“三個重點”。
由于孩子的認知能力有限，受自我意識以及父母教育方式的影響，孩子常常會表現出以自我為中心，這樣就會導致孩子只關注自己的需求，情緒行為總是受自己的需求所支配。所以父母共情能力運用的發力點就應該是要幫助孩子擺脫以自我為中心的困擾。要做到這一步，父母就要從改變自己對孩子的教育引導方式做起。
學會理解和傾聽孩子的心聲，是父母對孩子情緒行為確認的基礎，也是父母學會對孩子進行換位思考的重要環節。著名教育家阮庚梅曾經說過這樣一句話："多蹲下來聽孩子說話，你看到的將是一個純真無邪的世界。"從這句話當中我們就可以明白，只有認真傾聽才能進入孩子的內心世界。
孩子的世界是美好而單純的，所以他們看問題很簡單，也很明了。但由于孩子的認知能力有限，所以看待問題有一定的局限性，但這都是很正常的，父母不能因此而否定孩子的想法。我們常說，要用成人的智慧，孩子的眼光來看待事物也正是這個道理。父母去接受孩子的情緒行為是最好的選擇。
結束語：孩子的世界并不是那么難懂的，只要父母對孩子擁有共情能力，就是父母與孩子溝通交流從"0"到"1"的突破，并不斷發展這種能力，就能做孩子的"心靈捕手"。
