今天和孩子出去逛娃時，娃說要去玩游戲，我們就去了兒童游樂場，而游樂場有一個專門堆積木的地方，積木有大的有小的，一個爸爸帶著大概是3歲左右的兒子在哪里玩，而爸爸給孩子選擇了一些比較小的積木給孩子，而且一直讓孩子堆多一點。結(jié)果孩子每次堆到大概是9塊這樣的積木就堆不上去了，但是孩子的爸爸還是讓孩子繼續(xù)堆，再繼續(xù)堆的時候積木就倒了下來，如此兩次三次之后孩子一把把桌子上的積木全部推到地上，說：我不玩了，不好玩。
而爸爸卻說：你這孩子怎么這么笨，這點積木都不會堆。而爸爸這么說了之后，孩子就哭了。爸爸更火了，這點點挫折都受不了，我們以前像你這么大都已經(jīng)自己洗澡幫媽媽做飯了。真是的，被你媽媽寵得太嬌氣了。
其實3歲多的孩子的動作發(fā)育只到一次可以堆積大概9塊這樣的積木，再多一些孩子的精細動作和控制力達不到，所以成功率就非常之低，而爸爸給孩子的任務(wù)對于3歲的他來說太難了。這個爸爸只是想讓孩子接受一些挑戰(zhàn)。也就是我們現(xiàn)在流行挫折教育。
為什么家長這么喜歡對孩子實行這種人為添加上去的挫折教育呢？
1、現(xiàn)在的孩子生活太好了，像生活在密罐中一樣，要受點苦才行
家長都說自己以前吃沒得吃好，穿沒得穿好，現(xiàn)在的孩子要什么有什么，就是太幸福了，怕孩子以后受不了挫折。
以前結(jié)婚一般都是一夫到老，所以沒有這么多想法，平淡的過，但是現(xiàn)在父母離婚率之高，讓人咂舌，菁媽一個朋友在深圳小學(xué)做班主任，一年級父母都是原裝的，到了6年級后離了一半。
父母感情不好，吵架，離婚或者是學(xué)習(xí)壓力這些對孩子來說都是挫折。
這些挫折事情對孩子來說也是很大的，而且還是學(xué)習(xí)的壓力，以前我們的幼兒園就是去玩，現(xiàn)在幼兒園也有作業(yè)了。
之前看到一個小女孩的視頻，說自己的爸爸有一點不好要改的，那就是經(jīng)常讓孩子不開心。
但是爸爸卻說不能改。
“就是要讓你現(xiàn)在經(jīng)常不開心，以后你才不容易崩潰。不可以做溫室里的花朵，否則到進入到社會無法生存……”
事實上真的是這樣嗎？
心理學(xué)家曾奇峰說過：只有心靈得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養(yǎng)，它才能夠經(jīng)得起挫折和傷害。對抗挫折的能力，跟獲得的愛的多少有關(guān)：愛是最好的“挫折教育”。
而小女孩也和爸爸說，不開心是一種病，會變老的。
2、不給孩子吃點苦不打壓一下，孩子會飄
《少年說》一個女孩對媽媽的吶喊也是很多孩子的心聲：為什么我的努力你從來看不到。
而媽媽說，你的性格不打擊一下就飄。
很多家長都認同這個媽媽的話，孩子不打擊一下就會飄。事實上經(jīng)常是家長一巴掌就把孩子啪到塵埃里了，哪里還飄得起來。
3、認為挫折教育就是軍事化管理，不對就打
在一則真人秀中，陳喬恩提到過父母對自己的“挫折教育”：軍事化管理，稍有不滿，會被枯樹枝抽打。所以現(xiàn)在陳喬恩看到媽媽都還會害怕，也導(dǎo)致陳喬恩有輕微的社交恐懼癥。
家長們有以上的這些觀點所以就有了行行色色的挫折教育，比如說給孩子一塊錢，讓在大街上生活一天，帶孩子徒步沙漠?；蛘呤抢鲜悄脛e人家的孩子和自己家的孩子比較。只看到孩子不足，卻看不到孩子的努力。
家長要做的不是人為的給孩子進行抗壓力的練習(xí)，而是給孩子足夠的力量和安全，在孩子受到挫折和壓力時幫助孩子度過。真正的挫折教育是讓孩子在挫折的路上勇敢前行不被打倒。
就像法國思想家盧梭在教育學(xué)經(jīng)典《愛彌爾》中所說的那樣：人們只想到怎樣保護他們的孩子，這是不夠的。應(yīng)該教他怎樣受得住命運的打擊，教他不要把豪華和貧窮放在眼里，教他在必要的時候，在冰島的冰天雪地里或者馬耳他島的灼熱的巖石上也能夠生活。
你勞心費力地使他不致死去，那是枉然，他終究是要死的……所以問題不在于防他死去，而在于教他如何生活。
正確的挫折教育著重點是教育，不應(yīng)該是只在挫折上，更重要的是教育。
1、注意給孩子評價時指向過程還不是天賦
有人說過：絕大多數(shù)人的努力程度還不到要拼天賦的時候。
所以不要讓孩子以為自己做得好是因為天賦，要告訴孩子做得好是因為自己努力。
美國哥倫比亞大學(xué)曾經(jīng)有心理學(xué)者做過這樣一個實驗：讓400名小學(xué)一年級生同時考試之后，科學(xué)家對A孩子說：“你很聰明，你的考試成績非常好?！?/p>
對B孩子說：“你很努力，你的考試成績非常好。”
過了幾天又來進行了一次考試，但是他們的成績都下降。
A組孩子很失望，覺得成績不好意識著自己太笨，而B組孩子卻表現(xiàn)出很好的控制力并且愿意接受挑戰(zhàn)因為失敗只是還不夠努力。
2、理解孩子在面對挫折時情緒失控是正常的，并且要幫助孩子面對這樣情況
兒童大腦中負責(zé)推理決策和自我控制的叫做前額葉，發(fā)育較晚， 要到孩子20多歲出頭才能夠發(fā)育好。在面對挫折的時候，不能要求孩子像大人一樣，能夠管理好情緒，能夠快速的處理好問題。因為管理情緒也是一項經(jīng)驗活，需要經(jīng)驗的累積。
所以孩子遇到困難時想哭是正常的。有負面情緒也是正常的。家長千萬不要說：這么大還哭，羞不羞??？這樣反而會讓孩子對自己喪失信心。
正確的做法是讓孩子知道：我理解你，我在你這種情況下，我也會有這樣的感受，當(dāng)孩子感到自己的負面情緒被接納。
比如說孩子積木搭不高時，生氣時我們可以問孩子：你是不是覺得自己堆不好積木覺得沮喪。當(dāng)孩子點頭時，可以告訴孩子：爸爸在像你這樣的時候都沒你堆得高呢。
3、用提問的方式鼓勵孩子主動去思考解決方案
比如孩子想打開一個新的玩具盒子，那怎么撕都撕不開那個塑料的包裝，哭喊著要大人的幫忙，你會怎么辦？
很多家長就直接告訴孩子，這里不是有個小口嗎？這個小口撕開就可以打開了，這樣其實過度強調(diào)結(jié)果。而且很容易孩子會說：我看不到我不行的，媽媽幫我打開。下次他們就更不愿意嘗試。
這時候家長可以說：你特別想打開來玩對嗎？提起孩子的興趣。
讓我們一起看看有什么好辦法，看看能不能找一個小口??！和孩子一起進行，會讓孩子更樂意。
然后就跟孩子一起慢慢找找到之后和孩子一起把小口撕開，拿出玩具。
這時候家長還可以繼續(xù)引導(dǎo)孩子進行更深層次的思考：萬一我們買的玩具塑料袋上面沒有小口怎么辦？用什么東西可以把塑料袋剪開？
甚至可以用手比劃一下，孩子就會想到用兒童剪刀。
你說的沒錯，下次試試這個方法。
家長細致的指導(dǎo)會讓讓他體驗到這些困難并不可怕，開動腦筋最重要，從一件件小事中鍛煉孩子的自信心。這樣也能夠幫助孩子在遇到問題的時候，先主動的思考解決方案，不行再去尋求幫助和支持。
瑩媽寄語：當(dāng)孩子遇到困難，他需要的是父母的支持，而不是袖手旁觀，孩子的情緒給予的支持和引導(dǎo)，并且在日常生活中用真實的案例讓孩子正確的看待失敗，長大成人了，面對真正的挫折，用健全的身軀，成為生活的強者。
