你在三、四十歲時功成名就，可以站在幾千人面前發表演講不露怯，有時卻仍會感到深深的自卑；

五、六十歲時兒孫繞膝、人生閱歷已經很豐富，面對年邁分父母仍會害怕、心悸；

在事業上非常成功，婚姻家庭卻一塌糊涂，對家人使用暴力，不相信親情，也不會表達愛······

對以上出現的這些情形，你可能會感到既陌生又無解。明明讀過一些書明白一些道理，也經歷過各種各樣的事，甚至還專門、刻意的修煉過自信、情緒管理，為什么還是對自身的一些情緒難以控制呢？如果你一直從自己身上尋找緣由，那么很可能是治標不治本。要想找到根源、找到徹底破解這些情緒失控的方法，我們要回到童年和父母在一起的時光，尋找被忽視的真相：父母在成長中給予我們的“傷害”，以及對我們一生的影響。

你可能會有疑問，童年的經歷以及與父母的關系，在我們已經成年、完全獨立之后，還會持續對我們造成影響嗎？回答是肯定的?！对彝?如何修補自己的性格缺陷》就是一本帶你回溯童年，探尋原生家庭對你的影響，以及如何打破不健康家庭關系代代傳遞的一本書。

《原生家庭》是一本家庭心理療傷的經典之作，作者是國際知名心理治療師蘇珊·福沃德。這本書最大的意義在于寫出了不健康的原生家庭關系對子女的不良影響，很多性格中的缺陷、情緒上的失控不是我們無法改正，它們就像烙印在我們的血液中，成為一種無法抗拒的本能，想要改變卻力不從心。

《原生家庭》書中用大量真實的案例素材佐證了童年的家庭關系對成年后的影響，只有追本溯源，回到童年找到源頭，才能徹底解開心中的枷鎖。要特別提到一點，這本書不是“父母皆禍害”小組，寫的都是對父母的控訴、“問罪”，這本書的重點在于為那些被父母傷害過的孩子提供對策、解決方法，讓他們得到心靈的解脫和自由，從而走向自由的新生。

?有的父母真實的給子女帶來“傷害”

在開始閱讀前，我們應該堅定這樣一個觀念：有的父母的確真實的給孩子帶來“傷害”。

在我們國家的傳統文化中，孝道占據重要的位置，一直以來我們也秉持著這樣的觀念：父母對子女的愛都是偉大無私的。他們對孩子的打罵是為了孩子好，即使把孩子打的遍體鱗傷、罵的體無完膚，也是因為孩子犯了錯誤，“玉不琢不成器”，對他們進行打罵是為了讓他們更好的成長。

于是很多孩子就真的以為，父母加諸在身上的打罵，就是為了我們好。我們挨打受罵，是因為我們自己犯了錯誤，沒有達到父母的期望?！疤煜聼o不是的父母”，父母永遠是對的。

如果我們堅持這樣的觀點，那么很多問題都找不到答案，尋找源頭的道路在第一步就被截住了。從父母的權威中脫離出來，從客觀的角度認真審視原生家庭與我們的關系，這樣才能發現真相。

?“有毒”父母的類型

《原生家庭》中把對孩子造成傷害的父母稱為“有毒父母”，因為他們對孩子的情感傷害就像化學毒素一樣，蔓延至孩子的整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。

以前沒有意識到父母的傷害，那可能是不了解父母實施傷害的類型。在《原生家庭》中，作者蘇珊把“有毒”的父母分為五種類型：操控型、酗酒型、身體虐待型、言語虐待型、性虐待型。

操控型父母：這個類型的父母總是想控制孩子的一切，即使孩子已經成年，仍然操控孩子的工作生活，一切都必須按照父母的意愿進行。

《原生家庭》提到，操控型父母十分狡猾陰險，他們經常把操控偽裝成關心，以“我這樣做是為你好”的名義操控著孩子的方方面面。

孩子的成長過程中得不到來自父母的鼓勵，不敢去嘗試、探索，總是躲在父母的羽翼下，長大之后就變得怯懦、焦慮。父母通過維持孩子的無力感，一直讓孩子對他們依賴，從而達到名正言順操控的目的。

酗酒型父母：這個類型父母對孩子帶來最直接的傷害就是毫無理由的暴打與謾罵。酗酒型父母就像一顆不定時炸彈，只要他們喝酒，就有可能毫無征兆地對子女進行毆打，給孩子的心理和身體帶來十分嚴重的創傷。

在酗酒家庭長大的孩子，在成年后變得十分痛苦而怯懦，形單影只，內心孤獨，甚至對人與人之間的親密關系失去信任、心存畏懼。一方面，最愛的家人都傷害自己，怎么還能去信任別人；另一方面，父母中不酗酒的一方對酗酒者的包容與開脫，也令孩子心灰意冷。

而且家里有人酗酒也是一件不光彩的事情，為了不被人嘲笑，對外只能強裝正常，也不敢結交朋友，害怕別人發現自己的秘密，這樣都令在酗酒家庭長大的孩子在成年后倍感孤獨，封閉自己。

身體虐待型父母：這類父母給孩子帶來的傷害和酗酒型父母類似，除了身體上的毆打，還有嚴重的心靈創傷。

身體虐待型的父母控制不了自己的情緒，他們把自身的疲憊、壓力、不如意發泄在孩子身上，孩子成為他們負面情緒的宣泄口。受父母虐待長大的孩子存在嚴重情感缺陷，無法相信任何人。就像前面提到，本應保護你、愛你的父母，對你施加暴力，你還如何去相信別人呢？

身體虐待型的父母不僅實施著虐待，還為自己的行為找借口。他們在打完之后向孩子乞求寬恕，說是因為壓力大等原因才不小心打孩子，保證下回肯定不會再發生這樣的事；還有的父母把身體虐待當成為孩子，美其名為“管教”，幫助孩子更堅強。

可無論理由怎么冠冕堂皇，都不能免去這個事實：在暴力家庭中長大的孩子，自己成家立業后，很容易把暴力實施在自己的子女身上，導致暴力代代相傳。

在很多身體虐待家庭中，一般是父親實施虐待、母親充當幫兇，受虐待的孩子都知道把恨和憤怒記在父親那里，卻幾乎沒有責備母親的。在孩子眼中，母親同樣是受害者，與自己的遭遇相同。但真的是這樣嗎？很多母親在父親實施虐待時不會上前攔著，在實施暴力之后幫父親開脫，這樣站在父親那邊、不幫助孩子更令孩子心寒。

言語虐待型父母：最常見的傷害表現就是對孩子施加的言語否定，比如經常對孩子說：你真沒用，你真蠢，怎么這么點小事都干不好，你就是個廢物等等。

《原生家庭》中提到：在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說“你真蠢”，那你就是蠢的。如果父親常說“你真沒用”，那你就一定沒用。

受到父母言語虐待的孩子，在長大之后變得過度敏感、羞怯，不自信。言語虐待型父母之所以這么做，是因為在他們的行為中隱藏著不想被孩子超越的意圖。所以他們通多輕視、污蔑子女，來打擊孩子的自尊心，對孩子尚在形成中的意識產生十分嚴重的影響。

性虐待型父母：這種類型的父母對孩子的打擊是致命性的，不僅亂倫，甚至會毀掉孩子的一輩子。

《原生家庭》里說到：我們內心那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關系。

了解了“有毒”父母的傷害類型，我們才能根據自己的問題有針對性的尋找，哪些是我們可以自己克服的，哪些需要回溯童年去找原因。

瑞士心理學家榮格提出，不能在陽光下呈現的心理，最后就會躲入陰影中，但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式出現。

父母造成的傷害如果不破除，很可能伴隨我們一輩子、困擾我們一輩子，甚至情景再現、傳遞到我們的孩子身上，一輩輩重演悲劇。怎么才能破解原生家庭的傷害，獲得內心徹底的解放呢？那就是與父母對峙，把父母造成的傷害對他們說出來。

?最后的步驟：與父母對峙

“只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸于那些應該負責的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨?！?/p>

這句話并不是要把我們性格缺陷的責任全部推到父母身上，而是區分責任，是父母造成的，與父母“對峙”、說出來，我們才能解脫；是我們自己的責任，我們也會毫不推卸的去改正完善。

在對峙之前，我們要注意幾點：

1、“我們可以原諒傷害過自己的父母，但應該在理清自己的情緒之后再來做這件事，而不是在之前。面對自己的遭遇，我們首先需要發泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實，不應該去弱化和抹殺曾遭受的傷害。很多時候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發生過?！?/p>

只有當父母努力來求得我們的原諒、并且有積極的回饋，承擔責任、作出補償時，我們的原諒才能達到目的。如果父母狡辯、拒不承認、仍然實施傷害并且踐踏我們的感受、推諉責任，那我們所謂的原諒就變得十分可笑。這樣的原諒只是自欺欺人，對我們擺脫原生家庭的傷害沒有任何作用，甚至會產生更加消極的影響。

2、放棄自我懲罰。通過了解前面的內容我們知道，性格中的缺陷有一些是父母造成的，我們自己無力去改變，不要因為對自己不滿意，就去懲罰自己。允許憤怒，不要壓抑自己的感受。但不要懲罰自己。

終于來到了最后一步，把父母對孩子造成的傷害告訴他們，共同尋找解決問題的方法，彌補子女的心靈創傷，幫助他們走出來，與自己和解。

與父母對峙的最大意義在于，對性格情緒中那些無力的部分，通過與父母的談判，把一直壓在心底的憤怒、怨恨釋放出來，讓子女不再因此而苛責自己、懲罰自己，釋放壓抑許久的負擔，實現心理真正的解脫，放下過去，擁抱新的人生。

作者蘇珊在《原生家庭》中提到的一個很好的手段就是寫信，有時可能源于對父母的恐懼，不敢當面說出口。通過寫信，子女可以把想說的話反復加以修改直到滿意為止，并且在修改的過程中，對自己想說的話十分熟悉，在與父母面對面的時候，可以從容的說出來。

對父母說出造成的傷害，對峙就已經成功大半。我們有可能收到父母積極的反饋，他們反省曾經的錯誤行為并道歉，幫助你重建健康關系、走出童年的傷害；更多的結果是父母否認他們帶來的傷害，甚至會不遺余力地懲罰你、斥責你的背叛行為，甚至威脅斷絕關系。所以在對峙之前，你要做好以下的準備：

在與父母對峙前，你必須滿足以下四個基本要求：

> 你必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或其他任何由對峙引發的消極情緒。

> 你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙、對峙本身到對峙的后果出現這三個不同的階段。

> 你必須將想說的內容事先寫成信件或加以演練，必須練習使用非辯護性回應。

> 你必須改變觀念，不再繼續為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任。

記住，你做的這一切是為了你自己，而不是為了他們。既然你有勇氣去面對父母，就應該認定你的對峙是成功的。

從出生到上大學第一次離家，再到畢業工作，父母是我們的第一任老師，也是與我們相處時間最長的人。父母對待子女的方式，很大程度上影響子女的一生。健康的原生家庭關系里長大的子女，樂觀、自信，可以把工作和生活處理的很好；不健康的原生家庭中的子女，長大后自卑、怯懦、孤僻、暴力，不僅自己一生不如意，甚至可能影響到下一代人。

原本我們不知道性格中自卑、孤僻、暴力來自哪里，想要努力克服化解，卻總是不成功，它們就像長在身體里，一直操控著我們，讓人無力又疲憊，甚至深深地絕望?！对彝ァ愤@本書給這些人帶來希望，讓他們知道無法破解的怯懦、自卑、暴力不是我們自己的錯，而是來自童年時期父母給我們帶來的傷害造成的。知道了這一點，能讓我們絕望的心靈得到極大地解脫，再通過書中傳遞的與父母對峙的方法，把心中的憤怒、委屈等向父母說出來，徹底的釋放壓在心頭的枷鎖，實現心靈與思想的自由。

人這一生，最難的事之一就是與自己和解，而《原生家庭》這本書，帶你找到自我厭棄的源頭，實現真正的自我和解，與灰暗的過去告別，獲得新生。