我見到他兩秒鐘后就愛上了他，我永遠都不會停止愛他。盡管現在已經沒有意義了。——電影《婚姻故事》
看到過這樣一句話：“婚姻不幸福的根源無非就是兩種：一是沒有愛情的基礎；二是婚后不懂得經營。”
總結起來確實不過如此，可現實生活中你根本難以權衡到底還愛不愛，也不知道應該如何經營婚姻。書本上有很多理論知識，也有很多看似可以借鑒的案例，可每每在自己遇到婚姻的問題時，那些看過的、學過的知識統統派不上用場。是我們沒有學習？還是我們真的就是無緣幸福婚姻？都不是。就像列夫·托爾斯泰說的那樣：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”而在婚姻問題上，則是：幸福的婚姻千篇一律，不幸福的婚姻各不相同。正是因為這些各不相同而又難以預料的不幸福婚姻，所以讓很多人陷入了婚姻的焦慮中。
即便婚姻的不幸福表現多種多樣，但婚姻里的焦慮根源大多都是來自以下3個問題，想清楚了，你便解脫了。01：把“彼此”放得太重要
法國作家巴法利·尼克斯有句名言：“婚姻這本書，第一章寫的是詩篇，而其余則是平淡的散文。”好的婚姻，走到幸福的一定高度時，你會發現彼此之間無非就是兩個字的境界：簡單。簡單到不需要對方過多言語就能明白心里想的什么，也不必刻意思念也能感到甜美。
因為真正幸福美滿的婚姻，彼此之間其實已經融為一體了。很多人之所以會在婚姻里感到焦慮，其實就是把對方和自己看得太重要。其實當一個人到了一定年紀之后，便會逐漸發現一件事：保持自己“不那么重要”的心態，是獲得解脫的有效方法。你越是抓得緊，就會越焦慮；越焦慮，反而就越容易讓自己犯錯，最后只會給婚姻帶來更多障礙。保持“你沒那么重要”的心態，即便對方的確不愛你了，你也能灑脫轉身、瀟灑離去。而要是恰好互相之間愛得很深，這種松弛有度的相處方式，更會增加彼此之間的感情。所以，你要時刻提醒自己：“我沒那么重要，TA也沒那么重要。”02：把“矛盾”想得太重要
跟父母之間是這樣，跟朋友、同事之間是這樣，跟愛人之間也是這樣。或許是因為吃什么的意見分歧，又或許是因為去哪兒玩兒的意見分歧，婚姻中的矛盾大多都是由雞毛蒜皮的小事而引發。
但這些“小事”引發的矛盾，如果處理不當則可能會演變成一次大吵大鬧的契機。而這其中的根本原因，則是很多人把婚姻中的“矛盾”想得太重要了。第157位法國總理莫魯瓦說過一句話：“沒有沖突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。”
這個觀點引發了很多人對婚姻的焦慮，而這種焦慮的來源，便是放大了婚姻中矛盾的重要性。這是不對的。我們很難想象一對夫妻一輩子不拌嘴、不產生意見分歧。如果真的有，那可能他們中一個是真“一家之主”，而另一個則是裝“傻子”。其實我們根本沒必要把婚姻里的矛盾想得太重要，不只是因為這些矛盾并沒那么要緊。更重要的是，當你把“矛盾”當成是婚姻生活里的一味調味品時，會讓你平淡的婚姻增添很多新鮮感。就像你吃一棵辣椒會很辣，但加入適量辣椒到菜品中會讓這道菜味道更豐富一樣。不把“矛盾”想得太重要有兩個前提：一是不要記仇；二是別去深究。03：把“責任”看得太重要
著名心理學家斯滕伯格提出了一個非常經典的“愛情三角形理論”。理論認為，愛情是由三個重要元素組成的：激情、親密、承諾（即責任）。然而在現實生活中，除了一些必要的忠誠和責任義務外，很多人卻過于看重了“責任”問題。在我們傳統的“男尊女卑”思想影響下，很多人還秉承著所謂的“男主外，女主內”的觀念。
于是男人如果不能夠掙到更多錢，那么可能就會因為“沒盡到一個丈夫的責任”而焦慮、煩惱；而女人要是因為熱衷于事業沒能照顧好家庭，便會被人指責“沒盡到一個妻子的責任”，同樣也會焦慮。可對于婚姻的本質而言，真的需要把“責任界限”劃分得如此明確嗎？或許是我們把“責任”看得太重要而產生了一些誤解罷了。婚姻中的責任，核心意義是相互成就、相互照顧、相互支持。
并非是我拖了地你就應該洗碗，你帶了娃我就必須做飯這樣的“分工”。當你發自內心承擔起了婚姻、家庭的責任時，你并不會通過“掙表現”一般的行為來表達自己的責任心。這時候，其實你并不會把“責任”看得很重要，因為你已經“知行合一”了。結語：平淡是真卻難做，樸實無華猶可貴
不管是道家思想代表老子，還是逍遙浪漫的莊子，都把“無為”作為了核心哲學思想。
事實上，當我們真正經歷了人生風雨之后，你就會發現幸福婚姻的真諦，其實就是那句通俗易懂但卻很難做到的話：人生無常之事常在，看得太重要，本質上就是一種“貪婪”。把“彼此”放得太重要，是在貪圖互相成為對方的“唯一”；把“矛盾”想得太重要，是在貪圖一種幸福美滿的“永恒”；把“責任”看得太重要，是在貪圖自己內心深處的“安心”。想要從婚姻焦慮的情緒中解脫出來，無非就是一個方法：不要把任何事情看得太重要，簡單不是縱容，而是心境的提升和解脫。
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