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這個人好像看起來很不錯，在一開始相處的時候也很禮貌，很體貼。

有的時候會表現得特別熱情。

一旦你想讓你們之間的感情更進一步，你就會突然感覺到這個人對你開始疏遠和冷淡。

當你遇到了回避型依戀的另一半，我希望你好好思考一下你們到底適不適合在一起，而不要著急地趕緊把這個人要得給ta。

你談過一場真正的戀愛嗎？——好像沒有

沒有戀愛的時候

覺得內心空空的

同時也享受著獨行俠的瀟灑

有那么一個人，你戀愛了

感覺很甜蜜

過了一段時間

內心的空洞還是存在

想要很多的空間

不想找不想聊

直到焦慮地出現……

他們要的東西不多，但是大部分人很難做到：

是那種最堅定的，最持續的，最不離不棄的愛。

心理學家約翰·鮑比在上個世紀五六十年代提出了“依戀理論”，首次指出了情感方面三種主要的依戀型人格：

(1)安全型：人們可以輕易建立愛與信任。

(2)焦慮型：人們渴望與他人親近，卻經常害怕被拒絕，有時過于親密的行為會起到反作用，導致關系破裂。

(3)回避型：這種人對待感情經常會感到矛盾，既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在感情中搖擺不定，若即若離。

回避型依戀（Lithromantic）？

回避型的具體成因也許每個人多少有些細節差異，但共性很明顯。
最大的原因，就是來自童年的創傷，特別是原生家庭的影響。

回避型依戀的孩子，在照料者和ta分離時，并不會有明顯的情緒反應，不像有些孩子一樣哭鬧。

回避型依戀的孩子不會抗議，也不會過多地去表達傷心、焦慮，而等到照料者回來時，也不會去尋求親近，而是持續保持自己和照料者之間的距離。

大多數回避型依戀的兒童對照料者和其他陌生人不會有太大區別，照料者在或者不在，對ta來說也沒有什么影響。

回避型依戀的人往往是在童年早期形成母嬰依戀時，遭受過父母的情感忽視。嬰幼兒因為弱小，天生對父母會產生依戀的需求。

當他們產生親密的渴望時，如若父母給予積極的回應，那么在孩子心中就會產生被愛的安全感，形成安全型依戀；

相反，如若父母比較冷漠，拒絕回應他們的需求，孩子就會感到不安全和痛苦。

小時候，如何處理父母的關系，長大后就如何處理和愛人的關系。

害怕接近自己喜歡的人，并不是只有接近自己喜歡的人才會害怕，實際上，這里面絕大部分人在接近普通的人的時候也會害怕。

只不過這種害怕出現得太早，他們在漫長的成長中已經學會了某些應對策略——一般是使用“假自我”與人交往，也就是通過扮演一個別人可能會喜歡的我來跟別人互動，而不是用真實的自我跟別人互動。

畢竟連自己的父母都會嫌棄真實的自己，都需要自己假裝一個討人喜歡的自己來取悅他們，何況是別人呢？

回避型依戀的人群中很多人可能都有社恐的經歷，所以害怕別人這件事不一定面對喜歡的人會。

在早年面對其他人時一樣也會，只是其他人出現的幾率太多了，慢慢的他們就習慣了應對表面的社交場合，甚至還發展出很多有魅力的社交技能，來獲取外界的贊賞。

很多“回避型依戀”的人在小時候，不僅沒有得到來自父母穩定持久的陪伴和關愛，還常常受到嚴苛的對待。

比如總是被父母“潑冷水”：

你看你怎么比不上那誰誰誰？

怎么這點小事也做不好？

你這樣長大了該怎么辦啊？

就這點小成績就高興了？

你怎么這么蠢？

你怎么這么不讓人省心？

你能不能懂事點？

怎么就生了你這個······

沒有被愛過的人，遇見愛會恐慌不安。

也許ta看上去獨立、固執，好像不需要別人的幫助，或者太過于自我，容易忽視戀人的需要；

ta貌似只會看到你的缺點，不善于發現你的優點，即使你給ta關愛和溫暖，ta也會毫不留情地貶損你。

同時要察覺到，這些表現背后可能是ta潛在的恐慌感在作祟。

親密讓ta感覺個人空間受到了威脅、喘不過氣，所以ta們才發展了這種應對機制，以幫助他們穿越成長的“情感沙漠”。

所以為彼此預留出的空間很重要。

不要指責ta，用溫和的態度，表達具體的需求。

例如：你那天沒有聯系我……（我的感受和想法）

你說愛我卻做了什么事……（我的感受和想法）

有時候你也需要更大膽地說出你所認為的ta的需要和渴望，雖然這很冒險或者會引起ta對你的攻擊。

99%的心理問題，其實都是人際關系的問題。

創傷，在糟糕的人際關系中形成；創傷，也能在好的人際關系中療愈。

創傷，在糟糕的人際關系中形成；

創傷，也能在好的人際關系中療愈。

解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。

通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內心。

因此需要建立一段深度聯結的關系。

如果從親密關系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

當然，如果可以找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。

回避型依戀人群并不是情感極端主義者。

他們也渴望被愛，但由于自卑和對別人的不信任而害怕失去，所以他們越是喜歡就越是回避。

在他們看來：“只要我回避，我就不會失去。”

以上只是簡單地說了典型的表現。

其實我們大多數人都是復合型依戀者。

或者不同時期呈現不同的依戀類型。

把自己的不健康依戀類型變成健康的依戀類型，會大大改善我們的親密關系，從而提高我們的幸福感。

需要注意的是，單一的理論并不能解釋復雜多變的生活。

依戀模式只是人格中的一個維度，彼此吸引的還有許多其他因素，如才華、財富、人品、相貌等等。

彼此吸引只是關系的開始，在親密關系中是否被愛，是否幸福，以及能走多遠則很大程度取決于兩人的依戀模式是否匹配和穩固。

要相信，每個人身上都有愛的潛能。

人生很長，我們仍然有機會，在每一段關系中，在每一個時刻，選擇成長。

魯米曾經說過：

你的任務不是去尋找愛，而只是尋找并發現你內心構筑起來的反抗它的障礙。

關鍵是，你是否愿意邁出那一步呢？

最后要提醒大家的是，愛ta的同時，也要照顧好自己。

作者簡介：賢弘老師

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