該不該把命運和人生壓在婚姻上？結(jié)婚不是任務(wù)，離婚也不是錯誤
戀愛是和對方的優(yōu)點相處，婚姻是和對方的缺點博弈。戀愛的時候，兩個人花前月下，情投意合，所見之處，皆是美好。結(jié)婚之后，當風花雪月變成了柴米油鹽，當歲月靜好變成了日常瑣碎，雙方的缺點開始逐漸顯露，矛盾也隨之產(chǎn)生。想要筑建好婚姻這座長城，更需要彼此包容，互相體諒。以為伴侶足夠優(yōu)秀，自己就可以坐享其成，放棄努力；以為承諾過一輩子，就應(yīng)該被無條件呵護到永遠。很多女人的終極目標都是嫁得好，殊不知，嫁得好不等于活得好，而想要活得好，只能靠不斷提升自身。因為婚姻本質(zhì)上，就是一種長時間的利益交換，都是雙方都得拿出自己身上的利益點，去換取想要的東西。你賺錢養(yǎng)家，我貌美如花”的婚姻模式，到底是比不過“彼此成就，各自輝煌”的模式穩(wěn)固。現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散。我們是為了要跟另一個人在一起生活結(jié)婚的，我們要一起創(chuàng)造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康成長，快樂，堅強地走完這漫長的人生。很多想要離婚的夫婦，除了發(fā)現(xiàn)彼此不再符合自己期待，更多則是因為婚后太多的“附加事務(wù)”，打了他們一個措手不及。婚姻的復雜程度，遠遠超出大多數(shù)人的想象。夫妻雙方不但是感情共同體，同時也是經(jīng)濟共同體，各自的父母也會牽扯其中，未來還將涉及到生育、孩子的教育等一系列問題，和談戀愛時的你儂我儂，有著天壤之別。走入婚姻，打敗愛情的，有時偏偏就是那些懸而未決的小問題。它們積羽沉舟，慢慢侵蝕對方的輪廓，終于有一天，吞沒了那個本來完美無缺的人。我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權(quán)力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準你對我表現(xiàn)正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現(xiàn)任何負面的情緒，更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心里不安全。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你，并千方百計地要改造你。舉個例子：你習慣了右手拿筷子，突然讓你用左手吃飯，你會覺得別扭。我們在婚姻中的需求，多數(shù)來自原生家庭的需求兒時如果我們渴望得到父母的肯定的話，那么在未來我們也渴望得到另一半的肯定。兒時在原生家庭里，我們有過什么未被滿足的需求，那么在潛意識里這種需求會一直存在下去。那么在兩性關(guān)系里，我們就會期盼著自己的這些需求得以滿足。所以我們大多數(shù)人其實都想要在新的婚姻關(guān)系里尋求一種可以自我掌控的愛和需求。一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別是心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；過去受的傷，要從現(xiàn)在的關(guān)系中加倍討回來。例如過去在原生家庭中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧。在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。兩個來自完全不同的家庭的人，帶著原生家庭的烙印組成新生家庭，我們必須要明白雙方在家庭文化、互動模式、家庭規(guī)則、價值觀念等方面的差異。很多婚姻的存在，不過是讓我們選擇一段婚姻，讓我們?nèi)ンw驗曾經(jīng)熟悉的痛苦。婚姻中的潛意識重復，當我們從對一個人心動的那一刻起，就注定了。你可以決定，是否讓創(chuàng)傷在你的生命里繼續(xù)發(fā)生。人們都說，結(jié)束一段感情，比開始更需要勇氣。分離，面對的不只是與相愛的人分手，可能包括與孩子的分手、與整個家族的分手、與安穩(wěn)人生的分手。分離，對現(xiàn)代人來說似乎已經(jīng)是常態(tài)。對“勸和不勸離”的東方社會來說，“離婚”成為相對弱勢，而相對弱勢的群體比例逐年增加。我們應(yīng)該認知“關(guān)系”不再是過去那樣只有一種標準——結(jié)婚標榜幸福，并且學習不再以“譴責離婚”的角度狹持雙方擁有幸福的可能。人的一生是一連串無止盡的分離經(jīng)驗，出生是人 生的頭一次分離，小孩斷奶、上學、失戀、離婚等均是分離，去世 則是最嚴重的分離，可以說“人是帶著分離性創(chuàng)傷來到這個世界， 最后帶著分離性創(chuàng)傷離開這個世界”。人出生時非常脆弱，缺少父母的照顧無法存活下去，分離焦慮可以獲得父母更多的關(guān)注和保護，這便是最原始的分離性焦慮的意義所在。八九個月的孩子開始建立依戀關(guān)系，他們會特別粘著媽媽，害怕跟媽媽分離。在這個階段，如果母嬰關(guān)系不穩(wěn)定，媽媽對孩子忽略，孩子的內(nèi)心就總是忐忑不安，最后留下了分離焦慮的病根。成年后，只要面對人生的分離場景，她的內(nèi)心就會哆嗦。而離婚是人生重大的分離，在這樣的時候，一定會激發(fā)強烈的分離焦慮，所以她就會死死抓住婚姻，不愿面對分離恐懼。如果不得不去分離，超過他的承受能力，也會變成抑郁，就是分離性的喪失，這里所說的喪失，并不是貼吧文化中所說的，道德淪陷、節(jié)操盡毀的那個喪失。指的是失去，不過由于這種失去造成的心理陰影面積比較大，故稱之喪失。依戀的對象失去，如果沒有辦法馬上找到，就會體驗到非常多的哀傷與抑郁。喪失的出現(xiàn)，讓人意識到失去和不穩(wěn)定離自己非常之近。而所有的生物都本能地追逐安全感，一旦喪失安全感，就會陷入到無盡的恐慌之中。生活信念中，又包括了自我對生活的掌控感、生活的意義、自我的價值。如果你一個人能夠養(yǎng)好孩子，能讓他們生活得穩(wěn)定又幸福，給足他們穩(wěn)定又全面的愛；你自己能夠抵御離異后的各種風險，能夠真的做到不需要伴侶，那離婚確實可以成為你最好的選擇。如果不能，那就老老實實修煉自己的能力，憑本事過上幸福的婚姻生活，或者憑本事讓離異的生活也能過得幸福。婚姻不是"合法的索取"，不能仰仗著這個所謂的合法身份就奢望把對方占為己有……我們?nèi)匀灰鹬貙Ψ绞且粋€獨立的個體，TA有ta的缺點，ta的理想、ta的不確定，就像我們自己一樣。特別是在一段感情出現(xiàn)問題的時候，我們還是要去尊重對方，站在對方的角度去理解，平等的溝通，給對方信任和尊重，這樣的婚姻才可能長久。許多人很難在離婚當下再次想起彼此如何為彼此心跳的，試著最后望一眼你們曾經(jīng)都努力過了的這個家。不是這個家不夠好，而是更需要你們完整的人在未來等待。彼此臉紅脖子粗的糗態(tài)也都看盡了，現(xiàn)在能做的是讓這份愛漂亮一點的落幕，你該拎著愛的自尊繼續(xù)往前走。婚姻之愛，首先就要互相獨立，并且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此后才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……愛不是粗暴的破壞，而是以“我都是為你好”的名義，闖進對方的世界，橫沖直撞，再因為對方的反抗，委屈得眼淚漣漣。離婚不是讓世界上多一個仇人，而是讓生命中多一個朋友。
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