幸福的婚姻，會一代傳一代。
不幸的婚姻，也通過各種各樣的方式，影響著你的下一代。
這種說法，你相信嗎？
因此，為人妻為人母，我們都要明白，夫妻關系永遠是擺在第一位的，而母子關系最終會指向別離，孩子將來會有自己的生活，自己的家庭。
要是上一輩的婚姻沒有經營好，有時真會嚴重地禍害下一代。
知乎上有個提問：什么是媽寶男？
一個點贊4千多的回答是：不知道，等我回家問下我媽。
過于真實，我哭了，你們呢？
媽寶男的痛，不知道你們有沒有經歷過。
我一個“被離婚”的同事，說那是“和一個老巫婆大戰幾個回合終于敗下陣來”的故事。
經過婆婆的挑撥，老公成功跟她離婚。
她也挺快活，說特感謝他的放棄。
因為多虧他這么聽媽媽的話，否則她永遠都是個小三。
嫁給媽寶男，與其說是找了老公，不如說是給自己找了個“兒子”，“新娘”成了標標準準的“新的娘”。
別說什么夫妻間的照顧、擔當和責任，就連最起碼的人格獨立，都無法做到。
這是一個怎樣的媽？又是一個怎樣的兒子？
如此引起不適的母子關系，男孩沒有察覺出絲毫不妥。
婚姻當中但凡有婆媳矛盾的，多半是因為有一個媽寶男。
他們堅信我媽是最愛我的，永遠不會害我這個理念。
他們要求自己的配偶像自己那樣服從于媽媽的意志。
這種男人算不上大奸大惡，他們一不出軌，二不家暴，甚至還挺溫柔，會關心你。
但他們那種為母命是從的精神，絕對能逼得你崩潰。
每一個媽寶男背后一定有一個惡婆婆！
查資料的時候，看見一段視頻，把我氣得不輕！
深圳一位寶寶被熱油燙傷，在兒童醫院包扎好準備回家時，寶寶的媽媽當眾被婆婆怒罵。
婆婆說：“你兒子是我孫子，我孫子、我兒子都是我的，回去就離婚，你給我滾回你家去！”
甚至數次把兒媳推倒在地。
你看，嫁給媽寶男，只有一種結果：
明明是原配，卻被排擠得像偏房，貶低得像小三，使喚得像女仆，拋棄得像備胎。
在通過很多個案的觀察中發現一個普遍的規律，當媽媽比較強勢的時候，分別對兒子或者女兒會有不同的影響。
曾經有一個女性的學員，媽媽是當地的一位知名企業家，擁有一個年產值上百億的企業，是個超級女強人。
第一次見到這位媽媽的時候，就感覺霸氣十足，眼神相當地凌厲，說話中氣十足，也正是因為有這份能量幫助到她的企業成長到如此的規模。
家庭的組成很奇妙，從本質上來說，就是陽性能量與陰性能量的平衡與互補。
當一個女人是如此強大的陽性能量時，基本上能夠長久在身邊的男人就會比較多陰性的能量。如果兩個人都是非常強大的陽性能量的話，生活中總會有很多磕磕絆絆，產生矛盾與爭執的時候，陽性能量強大的人誰都想當家做主，誰都想說了算。
所謂：兩虎相爭，必有一傷。
大家就斗來斗去，最后的結果基本上都是以分手告終。
每一個鐵了心要婚離婚的人，都是“斷臂求生”。
面對僵死的婚姻，率先下決心要離婚的，是最先做好“斷臂”準備的人。
我知道會很痛，但長痛不如短痛，與其留在關系里慢性自殺，眼看著自己被“婚姻的癌細胞”吞噬，不如來個痛快的，還有重生的希望。
這個時候，如果另一方不配合而使出“耗功”，這股消耗的力量，讓原本可以痛快的“砍”，不得不變成了一點一點地“鋸”，痛苦可想而知。
離婚抽筋扒皮，就是在這個消耗的過程中。
嫁給一個媽寶男，注定要收獲一段比普通人更辛苦的婚姻。
在一段婚姻里，丈夫就是妻子最大的依靠，幫她融入大家庭，為她開天辟地。
身為丈夫的男人都可以捫心自問一下：如果一個女人遠離自己的父母，舍去溫馨舒適的環境，來到一個陌生的家庭，聽著聽不懂的方言，吃著不習慣的飯菜，還得不到丈夫的愛與幫扶，那么，她憑什么要遭這份罪？
姑娘，用了三年時間，
認清一段關系，曉得利害。
然后聽從人性中趨利避害的呼喚，
果斷離開。
沒人會說你渣。
戀愛是雙方平等的博弈。
忍讓太久的愛，就是犯賤。
媽寶再好，也是媽媽的寶。
跟一個母愛爆棚的媽媽爭她的寶寶。
怎么死的都不知道。
別高估自己的能力，也別看輕自己的價值。
拿媽寶當愛情試金石。
只能是兩敗俱傷。
人生會遇到很多苦難，但媽寶這個苦，真的沒有必要去嘗。
媽寶是一種可怕的生物。
知道他是媽寶男之后，我跟他分手了！
「你那種情況真的很麻煩，最后受不了了，真的就只能離婚了。
我的情況比你要好一點，至少我在跟他結婚前就知道他是媽寶男了，知道他是媽寶男之后，我跟他分手了！
雖然我知道有些媽寶男的母親是好婆婆，但我無法保證我遇到的那個媽寶男的母親是好婆婆，我不敢賭，我也不想去了解和判斷，反正在我的印象中，就算媽寶男的母親是好婆婆，男人本身沒主見，也會讓我不舒服。
與其結婚后像你一樣保守男人是“媽寶男”的折磨，還不如一開始就不結婚。
我想嫁的是有主見的男人，男人只有有主見了，才能正視婚姻，才能為妻子遮風擋雨，而這些，媽寶男是做不到的。」
有人說，父母與子女，是彼此贈予的最佳禮物，媽寶男的出現，不過是失敗家庭教育的縮影。
對面臨情感抉擇的女人而言，今天為媽寶男留下的淚，都是當初在男孩成長過程中，母親的過度干涉種下的因。
媽寶男今天的一句句“我媽說”，不過是幾十年前媽媽說的一句句“讓我來”的翻版；
媽寶男今天的一次次推卸責任、無動于衷，不過是數十年間媽媽不斷代勞的必然結果；
媽寶男今天的畏畏縮縮、猶豫不決，不過是媽媽強勢包辦、代為選擇的影響。
這種育兒的悲劇，是時候被看到了
心理學從來都不能去“救”任何人，只能幫助大家學會“自救”，但很遺憾，這個前男友沒有任何求生欲望，所以基本可以判定他為終生巨嬰了。
當然，巨嬰本身沒有對錯之分，只是個人選擇問題，跟媽過一輩子也沒錯，只是選擇做他“伴侶”的那個人……
呃……我會為你默默祈禱。
但如果他看到這篇文章能有那么一丁點生理反應，也許還能搶救三秒。
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