??能回復(fù)的我都會盡力回復(fù)，但我知道，簡單的三言兩語，也很難解決她們婚姻上的根本問題。
看到過這樣一個段子：
你做錯事，我可以放你一馬，你欺騙我，我也可以放你一馬，你傷我心，我還是可以放你一馬，但你要記住：我是有脾氣的，不是職業(yè)放馬的。
看到這句話時，覺得又搞笑又扎心。
很多時候，在感情里，我們因為太愛對方，總是一而再，再而三地選擇原諒和包容，卻不知自己的心早已千瘡百孔。
而那個被原諒的人，卻以為這都是理所當(dāng)然，以為你沒有脾氣，直到最后，你絕望地離開..……
世上的事情都經(jīng)不起推敲，一推敲哪一件都藏著委屈。
我想人生在世，應(yīng)該都會有委屈的時候吧。
我們每個人都是平凡的人，同時，我們每個人的人生又都是跌宕起伏，充滿著與眾不同的委屈悲傷。
成長的路上，總會遇到各種各樣的委屈。
因為你以為的跟別人想的并不是完全重合，當(dāng)結(jié)果不在你以為的范圍內(nèi)，你就會覺得委屈。經(jīng)常聽到“孩子還小，為了孩子才不離婚”，分明就是借孩子的名義來為自己的懦弱找借口，為自己不舍得離開找借口。話說回來，并不是所有的婚姻都能堅持到最后，也并不是所有的父母都可以攜手共白頭。
那孩子就別無選擇了嗎？并不是。
心理學(xué)家阿邁托、盧卡斯和布斯曾經(jīng)做過一項關(guān)于“失和程度與是否離婚”的調(diào)查。
主要內(nèi)容是父母感情不和程度以及父母倆是否離婚，對子女的影響到底有什么不同。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，離婚對孩子造成的影響其實很小，真正負面的因素，是父母長期感情不和之下缺乏良好健康互動模式的家庭氛圍。
換句話說：影響孩子的是家庭功能，而不是家庭結(jié)構(gòu)。能有一個完整的家固然最好，但相比父母完整的婚姻，孩子更需要的是父母完整的愛。
值得一提的是，完整不等于湊數(shù)：
比起貌合神離苦苦支撐家庭的完整，不如大方給孩子完整的愛。在關(guān)系中，男人需要的是鼓舞和啟發(fā)。他們的自我很強大，只有回家時他們才能放下防衛(wèi)。男人希望找到一個讓自己崇拜的女人，希望從女人那里得到啟發(fā)。當(dāng)男人聽到消極批評的時候，不用多久，就會把它理解為對他的蔑視：她憑什么這樣說我？她完全是小題大做，故意找茬兒，我希望她能夠安靜點！如果這位丈夫再也不能忍受妻子的埋怨與指責(zé)，他會立刻站起來，一句話也不說就沖出門去。 可憐的妻子本來就覺得丈夫不夠愛自己，然后試圖通過表示愛的行動來靠近丈夫。可是他卻表現(xiàn)得如此粗魯，一句話都不說，一走了之，他簡直就是這個世界上最可惡、最沒有愛心的家伙。此時此刻，妻子的心情壞到了極點，甚至萌生離婚的念頭，但是如果她能夠靜下心來想一想，就會認識到引發(fā)矛盾的導(dǎo)火索正是她對丈夫的批評。你把你的逞強留給了男人，男人需要的伴侶是個女人，而很多女性朋友無意識中，讓自己成了一個男人。丈夫用幾分鐘就能讓孩子跟他姓，可是自己卻要用大半輩子來帶孩子。女性在家庭中做出了這么多犧牲，卻仍然被人當(dāng)作是理所應(yīng)當(dāng)。如果，你聽聽另一半怎么說后，你會不會反思一下自己？在婚姻和感情里，很多人會一樣，面對愛人的表現(xiàn)，很不滿意，非常地不安，甚至是很焦慮。害怕一個結(jié)果，卻控制不住自己的行為，不自覺地做著破壞感情的事情，朝著那個結(jié)果發(fā)展。當(dāng)你覺得自己非常正確，總是批評對方的時候，可能也是兩個人感情正在疏遠的時候。戀愛的時候，可能沒覺得對方會這么煩人，因為那時候會把自己不好的一面隱藏，而一旦結(jié)婚，兩個人朝夕相處，所有的缺點都暴露了，什么都隱藏不住。因為批評一個你無比熟悉的人，總比批評你不算熟悉的朋友或同事容易得多。生活中，有太多的夫妻情侶總是想盡辦法，希望在愛情里自己能夠永遠占據(jù)上風(fēng)，于是他們開始斤斤計較誰為誰做了什么，我為你多付出了什么？而在找對象的游戲里，卻充滿自欺欺人的現(xiàn)象：80分的只對 120分的感興趣，120分的（自認為）卻放眼四看在找150分的 兩個人的婚姻中，它無關(guān)乎輸贏，不是一場博弈。在2015年歲月友情演唱會上，陳小春在臺上深情地唱著歌，而臺下的應(yīng)采兒與他搞怪的互動。臺下的觀眾這么多，可陳先生的眼里只有她一個人，滿眼柔情盡是她。 遇到應(yīng)采兒之前，他是那個放蕩不羈脾氣火爆的“山雞哥”，而她，也不是一位溫柔的女孩，但他們兩人在一起時，在愛情里的他們卻能互相體諒，互相低頭，無所謂爭吵中的輸贏。在婚姻里，不僅女人會覺得千般委屈，男人也是一樣的。關(guān)系中的兩個人，在想法、需求、權(quán)利義務(wù)上都是平等的，沒有一方應(yīng)該被忽視，也沒有一方是更優(yōu)越的。和伴侶的關(guān)系越來越遠，不一定要感情不忠或沒房沒車沒錢，“趕走伴侶八招”更有效，看看你有沒有：批評（否定）、抱怨、說教、冷漠、不愿談、不在乎對方感受、說一套做一套、堅持自己總是對的。如果說愛情可以不講規(guī)則,可以是偶遇,是巧合,婚姻卻充滿難度較高的規(guī)則和限制,不管你有多高的學(xué)問，多出類拔萃的才華，都不足以保證你在婚姻這場考試得滿分或高分。其委屈也好，煩惱也罷，多源于一旦進入婚姻，愛情便似乎有了保障，彼此的字典里就都寫滿了“應(yīng)該”—把對方付出的愛和關(guān)心當(dāng)成天經(jīng)地義的享受。“我在洗衣服的時候，難道你不應(yīng)該把地拖一下嗎？”“我負責(zé)炒菜，那你得負責(zé)洗菜吧（命令而非邀請）。”“我這么辛苦持家照顧孩子，你也應(yīng)該。。。。。”以上這些信條乍看也沒什么問題，而且我們一直都是這么做的。可是你們是否經(jīng)常為此而跟另一位吵架呢？“應(yīng)該”是一種放棄—把自己從愛的主體變成客體，有一天你會發(fā)現(xiàn)，自己的賬單上全是赤字。好的婚姻絕不是要來的，也不是挑來的，而是欣賞來的，靠雙方一點一滴的真誠付出經(jīng)營來的。劉嘉玲說：世上沒有永久的婚姻，只有共同成長的夫妻。好的婚姻是兩個人的共同的修行，如果只有一個人在往前沖，另一個止步不前，兩個人步調(diào)不一致，早晚會摔跟頭。伴侶們需要合力彌合這段關(guān)系中的鴻溝，攜手走向未來。荷爾蒙的愉悅是一時的，攜手相伴一生則需要愛，勇氣，理解，包容。毀掉我們的婚姻的，其實就是兩個詞：應(yīng)該和委屈。你應(yīng)該做飯，應(yīng)該養(yǎng)家，應(yīng)該想到，應(yīng)該去做……性格人品，家庭烙印，志趣追求，彼此理解包容的意愿，哪一種不是考驗？每當(dāng)你想對你的伴侶說：你應(yīng)該XXX的時候，先把角色換下，問自己：我自己應(yīng)該做到哪些？
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