2019年11月28日，《女兒們的戀愛》收官，偶像劇女王陳喬恩牽手艾倫。網友們炸開了鍋，40歲的陳喬恩終于找到真愛了。而最讓人心疼的莫過于陳喬恩對鏡頭說的那一句“愛情沒有放棄我。”
陳喬恩曾在許多節目中表明想一個人照顧自己，感受愛情的滋味。但這么多年過去了，她卻依舊單身。長相姣好、性格開朗、事業有成的她，為什么一直找不到合適的人呢？深扒得知，原生家庭對陳喬恩來說，可能是一輩子都泯滅不了的傷痛。
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陳喬恩出生在一個傳統的家庭，母親對她的教育極為嚴格，如果不聽話或者做錯事情，母親會動手教育。從小，她就很怕犯錯，少與人交流，逐漸形成了獨立自卑的性格。母親一直操控著她的人生，就連采訪的時候她都要怯怯地先看母親的臉色。所以在愛情上，陳喬恩也會極度自卑，覺得自己找不到真愛。她害怕別人靠近，不喜歡依賴和求助他人，所以在四十歲的年紀才哭著對鏡頭說自己終于找到了愛情。
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看到相關的采訪報道，我們可想而知，原生家庭教育對孩子的影響之大！父母對孩子的教育無論是好是壞，都會影響孩子的一生。或許，很多家長認為自己對孩子足夠好，不存在“原生家庭”的問題，但真的是這樣嗎？
你是不是會覺得孩子某方面特別糟糕，并且總是急于去糾正他？你曾經因為孩子犯錯體罰過他嗎？孩子是不是有很多小秘密卻不愿同你分享？如果答案都是肯定的，那么，你的孩子正在慢慢的走進“原生家庭”的漩渦，而你卻不自知。
原生家庭的痛苦來源——“問題父母”
所謂“問題父母”就是指負面行為模式持續存在，始終對孩子生活產生惡劣影響的父母。通常有以下幾種類型：
1.“家長絕對權威”型
這一類型的父母嘴上口口聲聲都是為了孩子好，覺得自己是個過來人，要求孩子必須要聽自己的話，堅定認為自己說的永遠正確。這一類型的父母往往樂于在孩子面前建立“完美爸爸”“完美媽媽”的人設，讓孩子從小學會無條件服從，在孩子面前建立完全權威正確的假象。但是，這樣培育出來的孩子會好嗎？
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長此以往，孩子只會在不斷的被否定中進行自我懷疑，漸漸地只講求服從，最終不會思考，變得木訥，形成“討好型人格”。孩子不會覺得父母有什么不妥，甚至會為了討好父母，滿足父母的意愿不惜傷害自己，長大以后，也變得唯唯諾諾，為了迎合他人而委屈自己。
2.“操控欲極強”型
這一類型的父母非常愛孩子，根本舍不得放開孩子。他們通常以間接或直接操控的形式“綁架”自己的孩子，希望子女離不開他們。經常說的話是：不聽老人言，吃虧在眼前。這類父母的操控一般分兩種：一種是直接控制，即簡單直接、毫無掩飾地控制，經常包括威脅、恐嚇和羞辱。比如，“按我說的做，否則媽媽就不理你了。”
另外，讓孩子們最無奈的也是最常見的是“幫手型”父母，他們在大事小事上安排子女的生活，經常制造一些狀況，讓子女“需要”他們的幫助，時常會讓孩子產生內疚感。比如，身在外地的孩子放假，打電話同爸媽說自己想和閨蜜出去旅行，父母在電話那頭說：“沒關系，你們去吧，我和你爸兩個人在家挺好的，看看電視就行。”無形中，讓孩子產生了一種濃濃的無力感，覺得對父母有所虧欠，不能形成獨立的自我人格。
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“操控欲極強”型父母教育出來的孩子通常會出現兩種情況，一種是屈服于父母的操控，覺得父母這樣都是為我好，在父母所謂的安樂窩中一事無成，媽寶男就是個很好的例子。另一種則是反抗操控，形成叛逆，想要證明自己，因此和父母反抗，父母說往東，孩子非得往西，不在乎事情這樣做是否正確，只是為了反抗而反抗。
3.“身體虐待”型
很多父母覺得孩子是自己身上掉下來的肉，疼愛都來不及怎么會舍得傷害自己的孩子呢？統計數據表明研究表明，每年有300萬至400萬3至17歲的兒童有遭受家庭暴力的危險。生活在家庭暴力中的孩子并不在少數，這樣的孩子通常會形成抑郁癥、恐懼癥，甚至孩子也形成暴力人格。
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身體虐待型父母通常有三種：
第一種是展示權威型。這類父母對自己的孩子要求極其嚴格，不允許孩子犯一點錯，父母為展示自己在家中的地位，往往從虐打孩子過程中尋求快感、成就感，以此宣泄情緒、釋放壓力。
第二種是“沒有長大”型。這類父母經常和孩子較勁，看到孩子做錯事，他們覺得是在挑釁自己的權威。
第三種是習慣性重復。即老一輩人口口相傳的不打不罵不成材，父母覺得自己是怎樣被教育出來的，就會用同樣的方式教育自己的孩子。
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在身體虐待型家庭長大的孩子，成年之后會很難信任別人，長期處在壓力和焦慮之中，他們不敢讓自己有任何一刻的停歇，他們會覺得自己稍有一刻停頓就會被同齡人甩在后面，覺得自己不配擁有簡單單的快樂，稍有快樂的感覺，就以自己再累一些，再焦慮一些作為代價才能安心。
4.“言語暴力”型
很多遭受過言語虐待的孩子，大多產生過一個這樣念頭“爸爸媽媽還不如打我一頓，冷嘲熱諷實在是太難受了！”言語的傷害是無形的，但卻比身體暴力來的更可怕。有一部分爸媽在批評孩子時，經常說的就是一句話：“早知道就不生你了，你還不如去死！”這是言語暴力最高的級別，只會導致孩子極度缺乏自信。
經常施加言語暴力的父母，通常具有極強的好勝心，他們希望孩子一定要比別人家的孩子強，成為人群中的佼佼者，不允許孩子落后于人。所以，不管孩子做的再好，父母都很少夸贊，這也是老一輩人所信奉的“貶低教育”，以為會讓孩子變得更求上進，殊不知卻讓孩子變得更加自卑。
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在這樣的家庭中長大的孩子，通常會形成三種心理結構：完美主義、拖延癥和心理癱瘓。如果你身邊有個極度拖延的朋友，那么他很有可能是在言語暴力的家庭中長大的。
5.“不稱職”型
大多數父母肯定不愿承認自己是個不稱職的父母，但當孩子在你身邊哭鬧的時候忽然客戶來電話了，你是先選擇哄好孩子孩子先拿起手機接電話呢？有沒有因為工作錯過了孩子生日？會不會半夜回家孩子已經睡了？
所謂稱職父母，首先需要滿足孩子物質上的需求——讓孩子活下來。這點很多父母都能做到，之后就是要保護孩子，讓孩子免受傷害，給予孩子所需要的愛與關懷，以及更深層次的情感需求。明確地讓孩子知道父母是愛他的，在生活情感道德倫理上必須給孩子正確的知道，陪伴孩子生理、心理的成長。
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在家長不稱職的家庭環境下長大的孩子，很容易形成習慣性重復人格，就是他長大以后很容易找一個同樣不稱職的對象，孩子希望能在某種程度上馴化對象，希望對象對自己負責，照顧自己，但通常都沒能成功。
以上幾種原生家庭父母模式產生的最可怕的結果就是像洪流一樣，沖刷每個家庭成員的心，最后形成惡性循環。那我們又該如何積極地面對原生家庭所帶來的惡性衍生呢？
擁抱真實的自己，擺脫原生家庭的痛苦
在沒有厘清自己的情緒和家庭事件責任的時候，請不要先提”原諒“。所謂的原諒，只有雙方同時放下，才有意義。只有父母認識到自己錯了，并且孩子愿意原諒他們的過失，雙方才能達成和解。作為子女，只有釋放內心的悲痛和憤怒，把責任歸還責任人，內心才能獲得真正的平靜。
1.你是獨立的個體 學會自我界定
孩子既是是家庭中的一份子，也是一個獨立的個體，如果曾經遭到父母的傷害，長大的你們需要對自己進行完善的自我鑒定，包括信念、情感和行為。還要學會面對父母的言行、觀念等。但是，面對不等同于反駁，我們對父母更多的是回應，而不是批判。
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所謂回應是通過溫和鑒定的言語，表明自己的立場。比如，父母和你說：我們好不容易來看你一次，就讓我們住賓館嗎？你怎么這么自私？對峙的語言是：我是在為你著想，希望你能住的更舒服。而回應的語言則是：十分抱歉媽媽讓你有不好的感受，讓我考慮一下你們是不是可以住在家里？
表達觀點，不是自以為是地傳達自我態度。以平和的對談來代替尖銳的對峙，回應對方，給予對方表達意愿和質疑的權利，或許是我們對自己，也是對父母最基本的寬容。
2.卸下不該承受的壓力 不再自我懲罰
學會卸下責任，是不要用原諒的字眼，為自己增加負擔，不再自我懲罰，卸下童年本不該承受的責任和壓力學，自己大聲說出來：你并不需要為父母的xxx而負責。xxx是他們給予你的傷害，比如“忽視”“酗酒”“毆打”等。然后，告訴自己，本該為此負責的就是父母。讓自己慢慢適應新的認知，下一步再考慮和自己和解的問題。
面對曾受到的傷害，一定要允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。但是，千萬不要讓憤怒加深對方在你心中消極的形象。借助憤怒，你會更清楚的知道自己能接受和不能接受的底線是什么，從而不再內疚和自責。
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而我們憤怒過后，更重要的是要學會對自己負責。要想對自己負責，我們需做到以下幾件事：成為脫離父母的獨立個體，誠實地看待自己和父母的關系。
（1.）面對童年的事實，承認童年的經歷和成年后生活的關系。
（2.）向父母表達自己真實的想法，在表達中達成與父母和自己的最高和解。
（3.）當自己出現傷害刻薄他人的行為時，學會改變。
（4.）重新獲得作為成年人的權利和自信。
3.擺脫和父母的糾纏 形成獨立人格
所謂糾纏的親子關系一般有兩種：
（1.）孩子不斷的屈服于父母，不管做什么都是為了達成父母的需求和期待。
（2.）因為長大，身體上形成對抗的能力，開始對父母吼叫、威脅，甚至開始形同陌路，但表面上分離，卻與父母保持著密不可分的關系，電視劇《都挺好》中的蘇明玉就是典型代表，成年后極力擺脫父母，最后性格上卻像極了母親的強勢。
所以，學會從觀念感受和行為上擺脫父母的糾纏，避免和父母有對峙的行為。學會情感的獨立，承認父母也不是完人，他們也會做錯事，反而比默認他們永遠正確要好得多。而你有了選擇的權利，原諒或不原諒，忘記或者銘記，有了質疑的自由，才會形成獨立的情感和人格。
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什么是真正的成長？成長為一個成熟的成年人，是一個極其艱難疲憊的過程，在焦慮、困惑、恐懼、內疚中，找到救贖自己的方法，才是真正的關鍵。不要讓原生家庭帶給你的傷害，再一次循環的發生在自己孩子身上。用足夠的愛和安全感來保護下一代，培養孩子形成為完整而獨立的人格，才是對原生家庭最好的療愈。
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