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作者|Leah
來源|職場成長菌（ID：zhichangtime）
轉載聯系（微信ID：sicong633947）
01
熱衷社交以為好友眾多
卻在求助時被“大佬”拒絕
這兩天看《歡樂頌》，很是心疼劇中的樊勝美。在劇中，樊勝美曾在家庭遇到困難時向大佬求助，可都被大佬以“太忙，沒時間”為由拒絕。這時候的樊勝美才發現，自己辛苦維護的關系原來如此脆弱。
其實，我也有過類似經歷。
剛上大學那會兒，我特熱衷社交。一口氣參加了3個學生社群，隔三差五就和社群里認識的朋友聚會，周末去校外做兼職，還會加幾個微信。那時我通訊錄就有好幾百人，可真正遇到事了，身邊卻沒一個人。
導員知道我熱衷社交后，非但沒有夸我，反而給了我一條讓我記到現在的建議，他說：年輕人別把時間浪費在迎來送往上，有時間了多學習，多提升自己。
作為前輩，他大概見過太多撿了芝麻、卻丟了西瓜的年輕人。
幾年過去，回看這句話，感慨頗多。
02
只有你有價值了
你的社交才有價值
你可能有過這樣的經歷：加入某個微信群，第一時間看一下群里都有誰，發現居然有好幾個行業的大佬，心里暗喜，終于可以和大佬做朋友了，好不容易加上好友，寒暄幾句后，就不知道和對方聊什么了，從此，在ta的通訊錄里「躺尸」。除了偶爾和朋友吹牛說自己認識誰誰誰，就再無交集。
為什么會這樣？
你可能沒有認清社交的本質，以為只要加上大佬微信，彼此就是朋友了。
心理學從本質上將社交劃分為兩種：“共情社交”和“功利社交”。
“共情社交”多發生在我們小時候，你們因為興趣愛好相同結為好友，時刻黏在一起。比如，春游時你喜歡和扎著馬尾、笑得很甜的小姐姐坐在一起；下課鈴響起后，穿越人海，和閨蜜暢聊正在熱播的《仙劍奇俠傳》。
這部分社交，會隨著我們年齡的增長，越來越少。
“功利社交”多發生在我們長大后，以價值為基礎，交換信息和資源。比如，你參加了一個商業研討會，獲取了某些重要信息；下班后和同事聚餐聯絡感情。
功利性社交注重「交換效益」，即一段關系能帶給ta多大利益，交換效益直接決定了一個人的社交意愿，交換效益越大，個體交往意愿越強，反之，ta就越不愿意社交。這就是為什么有的人寧愿宅在家里看電視，也不愿和一群老朋友吃飯了。在對方眼里，和老朋友交往效益太低，與其赴會，不如在家宅著。
現在，讓我們回到問題本身，思考一下為什么大佬沒有理自己吧，是因為你長得不夠美嗎？好像大佬的朋友里也有相貌平平者；是因為你沒郭德綱幽默，無法逗笑大佬？大佬平時看著挺嚴肅，笑不笑的好像也并不在意。好了，不賣關子了，真正的原因是：
你和對方相差太大，對方很清楚你這個人在未來的生活中不可能給自己帶來絲毫的利益，這段關系對你而言，價值巨大，對ta而言卻是毫無交換效益，ta為什么要浪費時間在這里，而不把時間、精力花在更能創造價值的事情上？
你沒用的時候，認識誰都沒用。
03
對等的關系叫互相提攜
不對等的關系叫討好巴結
前面聊了成年人社交本質，接下來，再來說說成年人社交前提。
1.成年人社交前提是彼此關系對等
這個對等不僅指社會地位、個人能力和擁有的社會資源，它還要看具體情況和個人評判標準。
比如你是一位百萬富翁，喜歡聽笑話，那么只要這人笑話講得好，不論ta是乞丐、白領、還是小商販，對你而言都是有價值的。
如果乞丐也同樣渴望一個有錢的朋友，你們的關系就是“對等”的。
如果乞丐視金錢如糞土，那么即便你再有錢，對ta而言仍是無意義的，你們的關系就不對等。
而且，在彼此關系不對等時，一味討好對方很可能遭到拒絕。
前文提到的樊勝美經歷，讓我們知道，大佬拒絕她的真正原因，不是沒時間，而是：他們彼此關系不對等。
對等的關系是互相欣賞，不對等的關系是討好巴結；對等的關系是互為貴人，不對等的關系是費力不討好。
所以我們在社交前，請先想想你在對方心里到底處于什么位置吧，如果衡量之后發現彼此關系不對等，你不能為ta提供價值，就緩緩吧。
2.高手提攜后輩是在向人情賬戶里存錢
讀到這兒，你或許會說：“有的人雖然現在混得不咋地，但仍能得到高人提攜，他們關系也不對等呀?！?/span>
其實，它依然沒有偏離成年人的社交本質—價值交換。高人看重ta未來的價值，他們的關系在未來會對等。
每個人都有人情賬戶，記錄著每一筆人情往來。高人提攜上進的后輩，就是在向人情賬戶里存錢，現在零存、以后整取。
成名前的蕭紅，是文壇一個邊緣化小人物，而魯迅則是成名已久的大佬。
有一次，蕭紅抱著試一試的心態給魯迅寫了一封信，附上了自己剛寫好、還沒投稿的作品《生死場》。沒想到魯迅看完作品后，被她的靈氣和才華打動，立即回信給她。
之后，魯迅出錢幫蕭紅出書，引她入文壇。
蕭紅也在每每提及此事時，都心懷感激。
魯迅去世時，她專門寫了一篇紀念他的文章，被后人評為緬懷魯迅文章中最好的一篇。
蕭紅之所以能得到魯迅的幫助，一方面是因為自己確實寫得好，受到了后者的賞識；另一方面，也和后者愿意提攜后輩有關。
所以各位成名已久的前輩，在大步向前奔跑時，不妨多留意一下上進的后輩，并在對方需要時，提供力所能及的幫助。你們現在的付出，終會在未來得到回報。
04
如何才能優雅社交？
好了，說回到我們普通人，誰都想鏈接高手，誰都想拓展人脈。怎么做呢？
給你三種方法，從邏輯上看，它們屬于遞進關系，即：先讓自己變得有用，再優化社交圈，最后擴大社交圈。
第一：打造“個人核心競爭力”，讓自己在與高手交往時，處于對等關系
什么是個人核心競爭力呢？
在美國學者普拉哈拉德（C.K.Prahalad）和美國學者哈默爾（G.Hamel）看來，個人核心競爭力有四個標準，簡單來說，就是：
① 價值性：你能創造成果；
② 稀缺性：只有少數人擁有這種能力；
③ 不可替代性：很少有人可以替代你，你創造的成果不可復制；
④ 難以模仿性：這是你特有的能力，別人很難模仿。
如何理解呢？
《思考快與慢》的作者丹尼爾·卡尼曼是美國普林斯頓大學尤金·希金斯心理學榮譽退休教授，憑借與阿莫斯·特維斯基對決策制定問題的研究，以心理學家身份獲得2002年諾貝爾經濟學獎。
丹尼爾既懂心理學，又懂經濟學，而且他還在這兩方面都取得了非凡成就，讓自己變得難以被模仿和替代。而這個難以被人模仿和替代的點，就是他的核心競爭力。
那么，你的核心競爭力是什么呢？
杰克·韋爾奇在《商業的本質》一書中提到：
核心競爭力的關鍵在于“非?！倍?。
“非?！币馕吨?strong>在一定范圍內，你比大多數人都擅長，別人一想到這件事就會立刻想到你。
比如：在公司中，你做出的ppt頁面精美絕倫，身邊同事在制作ppt遇到困難時都會向你請教。那么，制作ppt就是你比大多數人都擅長的點，它就有可能發展為你的核心競爭力。
如果你暫時還想不到自己擅長什么，就先低頭干活吧。畢竟，任何領域的高手，在登上舞臺前，都埋頭苦干了許久。
第二：利用”鄧巴理論“優化社交圈，把時間和精力花在重要的人和事上
什么是“鄧巴理論”呢？
英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）提出了“鄧巴理論”，即：
人類社交人數上限為150人，精確和深入跟蹤交往的人數為20人左右。
這是我們社交網絡的基礎。
由此可見，每個人的把時間和精力都是有限的，在一定時間內跟蹤交往的人也是有限的，因此，合理優化社交圈，把時間和精力花在重要的人和事上，就顯得尤為重要。
那么，如何優化社交圈呢？
跨文化研究專家戴愫老師結合鄧巴理論，重新梳理并優化了社交圈，將朋友按一定方式劃分為“命友”、“密友”和“好友”。關于戴愫老師的優化方法，我會用自己的話講給你：
1.按關系親疏和遠近將人脈劃分為“命友”、“密友”和“好友”
其中，命友5人，他們是我們的至交，我們對他們投入感情，不期待事業回報；
密友50人，他們有強烈吸引你的地方，可能是：他喜歡你、你們有相似的個性、他睿智且有專業能力?？傊?，你想和他們走得更近；
好友100人，你不希望自己只是對方通訊錄上的一個名字，你希望彼此能增進了解，成為朋友。
2.按一定頻率保持聯系，互動建立深厚友誼
有事沒事都要聯系一下命友，說什么不重要，重要的是“聯系他”的動作；
和密友至少每周聯系一次， 比如微信點贊，一起吃飯等；
和好友至少每月聯絡一次，過節和ta過生日時，一定要聯系他。
3.見面后做筆記，跟蹤對方動態
和朋友見面后做好筆記，記錄會面情景，比如，你今天面基了一位做新媒體運營的朋友，回來之后，就可以簡單記錄下ta的職業、愛好以及最近困擾ta的問題，如果下次再見了，就要及時更新筆記。
另外，在優化人脈圈時，有兩點需要我們特別注意：
① 人脈圈是動態的，可以根據你最近的需求變動，比如，你原來生活在上海，現在去了北京。這樣，你就有更多機會認識北京當地的朋友，把他們選進你的人脈圈；
② 你要時刻保持靈敏度，留意那些有溫度、見識高的朋友，將他們選進人脈圈，和他們成為至交，做一輩子的好朋友。
第三：利人=利己，幫助他人，成就自己
為什么說利人=利己呢？
利人利己是一種做人哲學，一種雙贏的人際關系模式，它以品格為基礎，做到誠信、成熟、豁達。
有些人認為，利人則必損己，利己則必損人。于是，為了一己之利，便置他人利益于不顧，最后卻往往落得一個損人害己、兩敗俱傷的下場。事實上，利己損人，雖有可能短期會獲利，但長期來看，別人終會認清你的真面目；而利人利己，卻能互惠雙贏，擴大社交圈，長期共存。
徐小平說：
利他和利己是一枚硬幣的兩面，應該把不計回報的幫助他人，變成自己的一種本能。所謂成功，就是在多大程度上滿足了他人的需求。利他的范圍越大，就越接近世俗意義上的成功。反之，想要在越大范圍內成就自己，就越需要得到來自更多人的力量和認同。所以，利他精神發展到極致終究是成就自己。
那么，如何利人呢？
我們可以主動為朋友提供幫助。這里，幫助形式又可以分為以下兩種：
1.順手幫忙
特點是簡單操作，只要動動手指就能完成。比如，你在朋友發表文章后，幫忙轉發宣傳；給正在學習ppt技能的朋友轉發這方面的文章，為ta提供新認知。
2.提供特定幫助
特點是需要付出一定時間、精力。比如，打電話給一位處于職業困惑期的朋友，并為ta做出解答。
真正的社交，是你不斷的給予，并且在之后，形成一股向上的力量，讓你和周圍人變得越來越好。
05
結語
社交的前提是彼此關系對等，想認識高人，得到對方幫助，最好的方式就是：
第一：打造“個人核心競爭力”，讓自己在與高手交往時，處于對等關系；
第二：利用”鄧巴理論“優化社交圈，把時間和精力花在重要的人和事上；
第三：利人=利己，幫助他人，成就自己。
長此以往，你就會發現，你的個人價值提升了，交到了一批高質量的朋友。
而這正好應了成年人的社交真相：你有價值了，你的社交才有價值！
參考資料：
戴愫《怎樣成為人脈管理的高手》
作者：Leah，90后老阿姨，坐標上海。一個曾想仗劍走天涯的文科女，理性、有條理是我的標配，內里有顆敏感的心和有趣的靈魂。個人公眾號“職場成長菌”（ID：zhichangtime）
