都說二逼青年歡樂多，所以每天看一點經典笑話，內涵段子補充一下能量也是可以有的，在這里為大家準備了笑話及段子30個希望大家笑得開心！
1."師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你100塊。 司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張 你停一下。”
2.說小明很冷，于是他問他爸爸怎么辦。他爸爸想了想，就叫他站到墻角去。小明問為什么？爸爸說因為那里有90°。
3.哪種飲料能讓胸部豐滿起來？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。4.老領導搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條,不知東南西北風哪個么雞把您害了！您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發(fā)財結果仍是白板，今到火葬場,您終于糊了!！
4.病人:我失眠了,醫(yī)生：給你開點藥！這些藥，黃色可以夢見劉德華；紅色可以夢見F4；白色夢見張信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？醫(yī)生：那你就能見到張國榮。
(第一眼有沒有看錯 看錯的去蹲墻角吧)
5.某日，趁老公半睡的時候我問：你有沒有去找過特服。
老公說：沒有。
我：那老公我就裝一次咱倆找點刺激的！
老公迷迷糊糊回了句：每次她們都先去洗澡的，你先去洗吧。
頓時一巴掌飛過去……7.公司開運動會，女子4X100馬上開始一貨從后面拍了我一下：“你怎么不上啊？”
我頭也沒回：“女的我怎么上？”
不想那貨：“對對，你喜歡上男的”
6.兒子放假時去我上班的醫(yī)院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”見兒子不予回答，旁邊的袁醫(yī)生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了袁醫(yī)生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。”
7. 本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目只有打游戲機和看老電影。
一日我和一弟兄十二點后看電影被老師抓了個現行，還通知家長，那感覺老尷尬了。
某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經過此老師宿舍！只聽里面戲水細語、兩人yy浴。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。
那場景，老壯觀了……
8.東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協(xié)議書拿來給我看看。”爸爸驚訝道：“你看什么？”
東東說：“我看電腦分給誰了？”
9.補考路上A同學：補考啊，掛了幾科?
B同學：兩科，你呢?
A同學：一科沒掛。
B同學：那你怎么來補考?
A同學：一科沒掛，其它的都掛了。
10.早晨特冷，姐妹兩個人去提款機領錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時姐對我說：凍手不?
我冷冷地回一句：凍手!結果四桿槍瞬間指向倆姐妹……兩個人被抓住送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問姐姐：你怎么還不開腔呢?
結果八桿槍瞬間指向我倆…到了警局，警察問我姐姐：你叫什么名字?我姐：蔣英羽。
警察對我吼道：what is your name?我靦腆的回：蔣國羽
哈哈哈哈~記得要講英語講國語哦!
（蠟筆小新是這樣給你們玩的嗎!）
11.大學的一次考試，你懂的。大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景。
唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。
12.記得大學的時候上課突然搞個模擬法庭，辯論的， 抽中我宿舍的一哥們，另一個同學講得很精彩，宿舍那哥們壓力很大。
直到他上臺，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是來自首的！
13.大姨是律師，標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!
我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。
她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!
說完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟發(fā)抖。
14.沒有最悲劇，只有更悲劇
在學校無所事事，只能悲劇地做3件事：
1.看學霸秀成績;
2.看情侶秀恩愛;
3.看土豪炫富;
其實更悲劇的則是：
1.看學霸秀恩愛;
2.看土豪秀成績;
3.看情侶炫富
15.今天想起高中神一樣的數學老師的一句話：我最親愛的同學們，人有兩個功能：1是光宗耀祖，2是傳宗接代。
你們第一個功能已經基本宣告破產了，還是回家生娃去吧……
16.堂堂七尺男兒，被一女的搧了一巴掌之后，我居然沒有生氣，而是選擇默默的走出女更衣室！
難道我真的已經修煉到了傳說中那種寵辱不驚的地步？
17.終于知道為什么諾基亞會倒閉以至于被收購，尼瑪，質量太好了，用了三年了還挺新，沒一點質量問題，導致我想換手機都找不到能說服自己的理由!
18.剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發(fā)明，被稱為太空步的創(chuàng)始人。他擁有一個好嗓子，小學時就憑借著90分鐘跑100米的優(yōu)異成績考上了新東方烹飪學校！
19.我16歲不是處女怎么了？上次有個不認識的在Q上找我。問多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然后就開始說我了，什么90后都是腦殘,這么小就不愛惜自己身體,怎么跟爸媽交代啊，我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎么了？
20.女：“戴上它!”
男：“不戴比較爽!”
女：“戴了安全點!”
男：“相信我的技術。”
女：“不戴就不讓你上!”
男：“不戴才像男子漢!”
女：
“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?”
21.微博上看到一條有人說：“觸屏機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍！”
然后一神回復“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎？”
22.出門上街，有個女孩跑過來，問我：“給我30塊，我就當你一小時女朋友好么？”
看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。
她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：“老公，我要買這個這個還有這個。”
23.跟網上學的，和路邊一大爺下棋，我專門下載了象棋大師，調到專家難度，大爺下一步我就摁一步，結果他連輸3局，大爺都傻了，這小子邊玩手機還能把我下輸。。。
結果到了第4局，大爺一拍腿，說：這局你先走...
5555，這可腫么辦吶。
24.問：你不瘋不鬧不叛逆不追，星不暗戀不表白不談戀愛不約會不出去玩不喝酒不逛街不聚會不k歌不撒野因為你要學習要工作，請問你的青春被狗吃了么？
神回復：你瘋鬧叛逆追星暗戀表白談戀愛約會出去玩喝酒逛街聚會k歌撒野因為你不學習不工作，請問你的青春狗愿意吃么！
25.同事男，結婚一年了，一直沒種上，去醫(yī)院檢查，男方子彈偏少，建議不要亂槍掃射，建議有效的放矢。男方開始養(yǎng)精蓄銳，某日中午正在吃午飯，他老婆打電話過來，因為在吃飯，接聽后直接免提，冷不防傳來一聲吶喊：快回來，老娘要排卵了.....
26.交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理！男子:關我鳥事！車又不是我的！
27.別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？雷峰塔里有雷鋒嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢 都是情有可原的！
28.二十年后，頒獎典禮上，主持人問張悅軒：“你有這么好的條件，為什么放棄當國際名模，卻選擇了你并不擅長的相聲呢？”手捧相聲大獎的他很認真地回答：“我很小的時候，認識了一個很愛哭的女生，我答應過她，我會讓她笑，所以，我選擇了說相聲。”坐在頒獎臺下面的田雨橙，感動得潸然淚下。 這時燈光暗了下來，郭子睿拿著蛋糕伴隨著亞洲偶像kimi唱著求婚曲走上臺，張悅軒下跪求婚，主持人王詩齡感動的淚流滿面，這時大廚郭子睿輕輕抱住她，在耳邊“羨慕什么，你還有一個愿意為了你甘愿變成廚子的我啊”，一片祥和中kimi默默的從口袋里拿出一顆奧特蛋 。
29.班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎?”
30.夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
