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2021.01.27
如果一個人沒有能力幫助他所愛的人，最好不要隨便談什么愛與不愛。當然，幫助不等于愛情，但愛情不能不包括幫助。──魯迅 01“共情”這個詞匯沐言相信很多人都知道可是真正能夠做到的朋友卻是寥寥所謂“共情力”其實就是站在對方的立場上代替對方把他想說的話說出來并且我們可以抱著支持與理解的態度這就是“共情力”我能夠“懂”你的感受我也能“接受”你的感受并且我還能“包容”你的感受當一個人能夠：“被人接納、理解、包容”那么他就是會產生快樂的感覺這一點沐言之前的文章里面談到過參考文章在這里： 沐言戀愛學：如何在婚姻與戀愛中進行有效溝通？02具體來講我們想要實現“共情”需要4個步驟1找出對方不“接納自我、或者不接納你”的點2學會引導對方表達“自我感受”3正確表達“理解與包容”4建立“相互一致性與共通性”但凡兩個人相處鬧矛盾一定具有其現實原因一定有一部分因素是對方沒辦法接受的要么對方不能接受這段關系中的自我要么是對方沒辦法接受你這個時候你需要做的就是找到這些問題點然后根據這些問題點去干預對方的想法同時學會利用提問的方式引導對方表達自我的真情實感我們在溝通中一定要牢記：“自我情緒穩定、并且能夠對待他人保持尊重”那么對方就可以從我們身上獲取“安全感”這種“安全感”的獲得是他人表達自我的基礎當對方愿意展現自我給你的時候我們在這個時候只需要順水推舟表達理解就可以了把“我理解你、我能夠明白、我能夠感同身受”掛在嘴邊也不失為一種方法03“共情力”的最后就是學會：“建立相互一致性的話題導向、打通與對方的共通性”我們人類的尋求伴侶說到底就是在尋求同類無論是任何人他都需要一個可以“接納”他并且能夠在精神層面產生共鳴的人所謂的“共鳴”就是“相互一致性”“我和你同樣如此，所以我才這么懂你”所以在很多細節性的話題描述上我們更加需要給對方建立一種感覺表達出一種最為直接的理解方式這同樣也是：“相互一致性”的核心：“你的委屈我都懂、你的難過我心疼、你的困難我也有、你的感受我理解”04綜上所述“理解，接納，認同，安全感才能換來長久的陪伴”很多人做的都是自我感動、變相索取所以你很矛盾與痛苦因為你根本沒有做到真正意義的“接納、共情”你還是依舊用你自以為是的方式愛對方長此以往忽略了對方的真實需求請大家不要再一味執著于表面的狀態也請大家不要再做一些浮于表面的愛戀行為而是要學會在親密關系之中真真正正的看到對方的“需求、缺失”再使用正確的方法方式給予對方“彌補、溫暖”05最后沐言希望大家都可以做一個理智成熟的成年人不要萬事都依賴對方沒有自我、膽小懦弱也不要強勢驕橫這些因素在過去的時間里阻礙了很多情侶的感情發展戀愛的目的不是找爹媽都是在尋求一個能在未來把資源、精力、能力帶到共同家庭里共同形成同盟關系的合伙人共同為了好的未來生活而努力這才是終極意義很多時候我們的批判思維與欲求不滿更多的是自我認知水平還沒有達到與對方產生精神共鳴而非這個人不適合我們愛與被愛是一門終生的課題研修好了即使單身生活也能過得幸福研修不好即使再完美的人也會出現痛苦這就是愛情本身的利弊面更多的是需要先學會接納自我研修好自己提升自我價值然后你就會發現通過一些經歷和學習你慢慢就懂得如何處理愛與被愛的關系了 人賺不到認知之外的錢人也沒辦法維護好認知之外的親密關系所以有些東西還是要學習與了解的以上謝謝關注與支持—END—
余生只做兩件事：授業解惑；開智傳道
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