男生一旦分手，真的沒有一絲挽回的余地嗎？
沒有挽回不了的愛情，只是努力時間長短，努力方向是否正確的問題。
干貨文章，目錄如下：
一、什么叫“作”？
二、伴侶為什么會因為你“作”，選擇用分手處理感情？
三、這種情況應(yīng)該如何挽回？
Ps：你如果覺得看前面的本質(zhì)和原理太麻煩，也可以直接跳到結(jié)尾看方法！
相信我，你看完文章肯定會恍然大悟！
沐言接觸過很多在個案中的女孩子，除去異地戀這類客觀因素之外，更多的都是過去在戀愛里面“太作了”，到了最后把自己的男友給“作沒了”。
后來幡然醒悟，想要用自己的行動去彌補錯誤，想要讓對方知道，自己以后一定改正。
其實，在挽回里面，最沒有用的話就是“我以后一定改”，你如果每次這么說的時候，都能說到做到，你們現(xiàn)在也就根本不會分開。
所以，請同學(xué)們在分手之后，千萬不要想著說幾句承諾，對方就會回來了。
對一些把男友“作”走的女同學(xué)，在挽回對方的時候，一定不要一把鼻涕一把淚的自我懺悔，當(dāng)伴侶對你已經(jīng)沒有留戀的時候，你的賣慘扮可憐毫無意義。
你只能用實際的行動來改變你自己，才會讓你自己變得更加優(yōu)秀，并且這些改變你一定要做出來，用實際行動去證明你已經(jīng)獲得了成長和改變。
其實，我們常見的所謂的“作”，無非就是這幾種表現(xiàn)：“不會管理自我情緒，不懂得體貼對方，生活上不能獨立自主.........”
而且，要明白你改變是口說無憑的，我們要實際的做出來給對方看才可以，你只有做到這樣，才能按照挽回的流程去操作。
那么，女孩子應(yīng)不應(yīng)該主動尋求復(fù)合？
這類問題沒有應(yīng)不應(yīng)該，只有你還喜歡不喜歡。
你只要還喜歡對方，那么從理性層面上而言就應(yīng)該，因為錯過了一個真心喜歡的，下一個不知道多久才能遇到。
我們應(yīng)該明白一件事：“戀愛與婚姻，一定要和彼此喜歡的人在一起。你們當(dāng)下的重重困難，未來5年、10年內(nèi)都會有機會解決；你們當(dāng)下的物質(zhì)條件，未來5年、10年內(nèi)通過奮斗都可以得到。可是，我們錯過一個彼此真心相愛的人，未來5年、10年內(nèi)就很難遇見了。”
而且，新三年、舊三年，縫縫補補又三年。感情出現(xiàn)問題，先不要想著換下一個新人，首要考慮修補的可能性，以及修補的方法論。
你在不會游泳的前提下，在這個游泳池學(xué)不會，換到下一個游泳池也未必能學(xué)會游泳。你會不會游泳是一項你需要學(xué)習(xí)的能力，而不是簡單的外歸因到是游泳池出現(xiàn)了問題。
而且，你也不需要在挽回之路上，考慮挽回概率與成功性的問題，更多是要向你自己提問：“我能為了愛情改變多少？我能為了愛情努力多久？我努力的方向是不是正確的？我是不是足夠堅定的選擇對方？”
當(dāng)下有部分同學(xué)認(rèn)為挽回浪費時間，認(rèn)為挽回不值得，不如換下一個新歡，這樣的思想在本質(zhì)上而言你沒有深愛過對方而已。
小時候的你可以為了買新玩具，攢了很久的錢才去實現(xiàn)愿望，你是否記得那時候的你們多么喜歡那件玩具？
你們?yōu)榱说玫揭患峦婢呖梢耘芫茫瑓s不愿意為了愛情努力，這便是最大的矛盾。
當(dāng)然，也有同學(xué)跟沐言講：“老師，對方現(xiàn)在有新歡了；對方不愛我了；對方把我拉黑刪除了.....那我就不要挽回了。”
記好一句話：“成功者總是給自己找原因，失敗者總是給自己找借口。沒有挽回不了的愛情，只是努力時間長短，努力方向是否正確的問題。”
話說回來，主動挽回復(fù)合是一門技術(shù)活，你并不能在沒有建立起一個正確的方法論的時候，就盲目急切地求復(fù)合，這樣做非常不明智，而且也很糟糕。
我們在愛情里面，不能再打一場沒有任何準(zhǔn)備的仗了。
我們要從準(zhǔn)備糧草、裝備、武器開始，再到積極地整軍備戰(zhàn)，然后制定戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù)計劃、接觸敵人，最后才能奪取挽回的偉大勝利！
何為糧草、裝備、武器？答曰：“認(rèn)知思維調(diào)整，與整體建設(shè)提升。”
何為整軍備戰(zhàn)？答曰：“調(diào)整自己的心態(tài)、形象、人設(shè)。”
何為戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù)計劃？答曰：“整體挽回真愛的流程計劃，安裝計劃做事情，提前規(guī)避一切可能出現(xiàn)的風(fēng)險問題。”
預(yù)祝各位同學(xué)都可以挽回成功，守護真愛，擁抱偉大勝利！
聽說習(xí)慣點贊的同學(xué)，愛情更成功哦！
一、什么叫作？—情緒不穩(wěn)定、不安全感
01、你為什么這么“作”？
首先我們明確：“作”是一種情緒反應(yīng)，而非理智決定，絕大多數(shù)人的“作”都是出于情緒反應(yīng)。
而一切情緒反應(yīng)的本質(zhì)，皆為動物本能的反應(yīng)，是不由大腦發(fā)生的，是在潛意識中決定的。
雖然出于本能，但不能否認(rèn)“作”有著讓伴侶妥協(xié)、讓步、投資的功能。
而對“作”這個詞的解釋，不管中國南方還是北方，960萬平方公里的統(tǒng)一解釋都是：“矯情、沒事找事。”
這么多年，我生活里見到的，咨詢中聽到的，“作”的真實案例，真的是作天作地，不勝枚舉，先分享一下大概分下面幾種：
1、控制型：
什么都得聽我的，典型巨嬰公主病，“自我中心意識”超級強烈，喜歡以自我為中心，完全不會共情。
伴侶想商量、解決什么，不聽完就直接給否定、給決策，畢竟她是公主，所以什么都需要聽她的。
這類女生控制欲超級強，從物質(zhì)到精神，從近期行蹤到從前女友，都要事無巨細(xì)的掌握，還要讓伴侶定期進行思想?yún)R報，像極了小時候“做什么都是為了你好”的老媽。
2、寄生型：
自己什么都做不了，什么都需要男生來幫忙，什么都可以聽男生決定，但是離開伴侶就活不了。
伴侶在她這里完全就是一個老媽子的角色，保姆兼父母的角色，這種“作”法攻擊力不強，但是很容易讓伴侶覺得心力交瘁。
3、情緒型：
我是一個心直口快的女孩，我是一個沒有心機的女生，我是一個好女生，可是我就是不會說話，也不會控制情緒。
在婚戀市場中，那些“性格不好”的女生就是這樣，男生接近她的時候就開始發(fā)現(xiàn)沮喪、陰郁。
無論大事小情，總是能夠引起這類女生的情緒波動，一旦不高興了不會自己消化情緒，必須找最親密的人來釋放情緒，而此時她的伴侶就首當(dāng)其沖了。
4、求證型：
總是喜歡猜疑伴侶是否背叛了自己，喜歡在日常生活中尋找蛛絲馬跡，或者讓伴侶做事情來證明愛自己。
一旦伴侶做的事情，不符合自己的心理預(yù)期，那么伴侶就是不愛自己了，患失患得的心理和負(fù)面猜疑的投射，讓伴侶不知所措，男生會覺得自己怎么做都是錯誤的，還不如不做。
02、為什么明明知道“作”不好，你還偏偏喜歡“作”呢？
①缺乏安全感。如上文3）、4）
一類是缺乏自信，所以才會總是對“別人愛上我”這件事有所懷疑。覺得自己不配被愛、不值得被愛。這種“作”法攻擊力很強，日常生活里面的任何風(fēng)吹草動，在她這里都能演變成災(zāi)難。和這類女生在一起，總是在“試探-給出結(jié)論-懷疑-再試探”的死循環(huán)中不能解脫。最常見的就是經(jīng)常鬧分手，用分手來試探對方的態(tài)度，男生如果真的同意分手，她又會陷入情緒崩潰和自暴自棄。
另一種呢，自身也很優(yōu)秀，對自己很有信心，對親密關(guān)系沒有信心。這與自身的原生家庭和過往經(jīng)歷有關(guān)。在這類同學(xué)的主觀意識里，親密關(guān)系最終會崩塌，伴侶也總是會各奔東西，所以在親密關(guān)系中，他們總是表現(xiàn)得患得患失，不會正確處理親密關(guān)系，也不知道該如何才能讓關(guān)系更加親密。
②缺乏界限感。如上文1）和2）
無論是事無巨細(xì)的管控伴侶，還是讓伴侶負(fù)責(zé)自己的一切，這本身都是一種主客不分、越界行為。強勢的控制和過度的依賴，都是想要以自己的方式“塑造伴侶”，一般會出現(xiàn)這類情況，原生家庭里都會有一個強勢的媽媽，無意識習(xí)得了這種相處模式，慢慢地成長為界限感不清晰的人。
二、伴侶為什么會因為你的“作”，選擇用分手處理感情呢？-認(rèn)知偏見-心境式分手
你想過么？伴侶為什么會因為你過度的“作”，最后選擇和你分手，甚至?xí)趧h除掉你么？
其實原因很簡單，這些不良的相處習(xí)慣，會在親密關(guān)系中激發(fā)人類的本能反應(yīng)：
1、趨利避害：
根據(jù)戈特曼“西雅圖婚姻實驗室”中的所驗證的實驗記錄一樣，一個人如果在親密關(guān)系中，遭遇伴侶做出的攻擊行為，就會因此產(chǎn)生生理和心理的雙重不適應(yīng)，同時自身的腎上腺激素分泌增加，生理會自然的產(chǎn)生警覺和危險性，接著就會自發(fā)驅(qū)動生物本能進入“對抗”或“逃離”狀態(tài)。
這不僅僅是人類獨有行為，而是生物的本能，希望大家能夠明白。
那么，“對抗”就是我們在關(guān)系中經(jīng)常見到的，戀人互相攻擊對方，例如，爆發(fā)式的爭吵、惡劣的謾罵等等。
而“逃離”就是我們所謂的“冷戰(zhàn)模式”，一旦雙方的親密關(guān)系進入到“冷戰(zhàn)模式”，冷暴
力帶給雙方的感受，就是會被消極情緒所淹沒窒息，最后彼此感受到兩個人的情感已經(jīng)開始逐漸疏離，不再像過去那樣親密無間，自己也就會因此陷入孤獨感和絕望感。
2、條件反射：
典型的行為心理學(xué)反應(yīng)，具體可以參考“巴普洛夫的狗”的實驗。
其實，道理非常簡單，當(dāng)你的伴侶在這段親密關(guān)系里面，認(rèn)為自己需要不斷地付出，而且代價是巨大的才能維持關(guān)系。
但是，這段親密關(guān)系所能產(chǎn)生的收益、利益，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)要低于伴侶的付出與代價，伴侶的內(nèi)心就是會因此產(chǎn)生一種不平衡的狀態(tài)。
畢竟，愛情的本質(zhì)就是價值互換，誰也不會愛上一個一無是處的人。
那么，你的伴侶就是會因此，慢慢減少維系這段親密關(guān)系的動力，最后維系親密關(guān)系的動力逐漸消失，伴侶也就會慢慢地放棄掉彼此之間的“感情修復(fù)嘗試”，轉(zhuǎn)而接受這段愛情必將走向破裂的結(jié)果。
3、 分手類型
你如果讀到這里，基本上也應(yīng)該就明白了，為什么你們的關(guān)系會走到分手這一步，為什么對方會十分地討厭你。
這些在關(guān)系中不良的相處習(xí)慣，最終就是會導(dǎo)致兩個人的愛情從相愛相守，走向無法調(diào)和的破裂分手。
有部分在相處模式中，表現(xiàn)特別糟糕的同學(xué)，還會遭遇對方以拉黑刪除結(jié)束這段感情，完全屬于咨詢中的常態(tài)化案例。
你讀完這篇干貨文章，你就應(yīng)該明白，對方在最后分開的時候，決定拉黑刪除你的聯(lián)系方式，是多么的合情合理。
所以，每一次有同學(xué)來咨詢沐言：“關(guān)于被拉黑刪除，是否就徹底不能挽回了？”這一類問題。
沐言都會進行回答：“這是一種在親密關(guān)系中，因為相處模式出現(xiàn)問題，導(dǎo)致的常態(tài)化現(xiàn)象，完全不需要為此擔(dān)心。挽回、脫單不要問概率，要問你自己可以為此付出多少努力，可以改變自己多少的問題。”
我們要堅信，沒有不能得到的愛情，只是努力時間的長與短而已。
而分手也并非那么簡單的分為“真性分手”和“假性分手”，在過去的2020年之前，我也會把分手劃分為兩種簡單的分手模式，后來我發(fā)現(xiàn)并不是如此的簡單劃分。
其實，分手一般分為兩類：“情緒型分手”和“心境型分手”。
情緒型分手，
一般而言就是假性分手，情侶直接因為一些矛盾爆發(fā)爭吵，進而產(chǎn)生負(fù)面情緒選擇分手，并沒有動搖彼此感情的根基。
對于情緒型分手而言，我們可以等待另一半情緒穩(wěn)定了，逐漸消氣了，我們可以試著溝通一下，越是道歉比較及時誠懇，對于情緒型分手越是有用。
心境型分手，
一般而言就是真性分手，伴侶因為彼此相處得足夠久了，對你的認(rèn)知產(chǎn)生固化偏見了，彼此積累的問題已經(jīng)動搖感情的根基了，因為無力解決或者忽視解決問題，最后才會走向分手。
對于心境型分手而言，我們最應(yīng)該做的事情是接受這個事實，接下來才能談到如何改變自我，如何解決問題，如何制定挽回計劃等等后續(xù)事情。
當(dāng)我們的伴侶可以冷靜地提出分手，說明分手這件事情對方已經(jīng)考慮了很久，是在理性分析的情況下做的決定。
這樣的結(jié)果，一般都是源于你之前讓對方失望的地方太多，當(dāng)伴侶的耐心被徹底消耗干凈，我們在這個時候僅僅去辯解一兩件事情，就顯得蒼白無力，毫無意義了。
而且，心境型分手之后，如果我們控制不住自己的情緒，使用死纏爛打、以死相逼等等昏招，只會讓分開之后的伴侶感到慶幸，慶幸與你及時分手了。
心境式分手之后，你越是頻繁出錯的挽回對方，對方對你的認(rèn)知偏見就會越來越嚴(yán)重，甚至?xí)幸环N“你看，她就是如此”的感覺。
也就是當(dāng)你又哭又鬧求挽回的時候，對方在心里面早都已經(jīng)預(yù)料到了，當(dāng)然也就有了應(yīng)對的辦法。這樣你不能破解掉自己的固化標(biāo)簽，也不能順利挽回。
反而呢？你系統(tǒng)的操作挽回，一反常態(tài)地對待這份感情，對方常常會因此出乎意料，當(dāng)然也就會因此對你產(chǎn)生新的好奇，而這份好奇心就是我們挽回中不可或缺的法寶。
三、這種情況下如何挽回？—直面問題-歸因矛盾-換位思考-提升吸引-巧妙復(fù)聯(lián)
下面是我針對類似的感情問題，給出的幾點挽回方案：
1. 直面分手事實，跳出惡性循環(huán)
分手之后，你最需要做的就是直接面對已經(jīng)分手的事實，并且能夠回到理智層面，情緒能夠得到有效控制，不會再魯莽的釋放高強度焦慮和負(fù)面悲觀的情緒了，這個時候你的挽回成功率已經(jīng)增加了50%！
我想讓各位同學(xué)們明白的是，任何一個成功的復(fù)合案例，都離不開正面積極的情緒作為感情的根基。
何為回歸理智呢？
“先保證自我情緒足夠穩(wěn)定，對自我情緒起伏有足夠有效的干預(yù)手段，做事情不是隨著情緒起伏進行操作，而是可以有計劃、有步驟的執(zhí)行”。
我們都知道，分手之后產(chǎn)生的負(fù)面情緒會深深的影響自我，并且持續(xù)的時間會很長。
這個負(fù)面情緒的影響，對于一段關(guān)系的修復(fù)而言，才是最為致命的。
我從不建議你們在情緒上頭時做出決定，在情緒之下做出的很多決定，都會讓你在某一天后悔莫及。
比如說，因為分手，導(dǎo)致自我情緒上頭，過度糾纏對方，甚至做出很多作死行為，被對方拉黑刪除等等。
以上這些，屬于情緒綁架類的挽回方式。
而這種因為“作”才分手的男生，之所以會離開你根本不是因為不愛了，或者變心了，而是他們極度需要從這段心力交瘁的感情中脫身。
所以，解鈴還須系鈴人，你自己先跳出負(fù)面情緒的惡性循環(huán)，才能增加挽回復(fù)合的成功幾率。
2. 換位思考，歸因矛盾-挽回的窗口由你打開
一定要學(xué)會換位思考！
一定要學(xué)會！
一定！
重要的事情要說三遍，歸因矛盾這種事情基本不用再重復(fù)贅述了，既然是“作”到分手，那就針對這一個痛點改造自己。
現(xiàn)在，你更應(yīng)該做的事情就是：正確的換位思考，合情合理的共情。
唯有好的共情力，才能鋪墊正確自然的舒適感，建立起強而有力的安全感。
你不必去想，伴侶現(xiàn)在是怎么想的問題，怎么看待的問題，而是先捫心自問一下，自己能不能做到如此，接納、認(rèn)同、包容對方的意見，坦誠的溝通彼此的想法。
當(dāng)你可以內(nèi)省自身問題的時候，你就會明白自己之前的所作所為，只會增加挽回難度，引起伴侶的排斥和反感，一直在自掘墳?zāi)埂?/span>
你想要打開挽回的合理窗口，首先就要降低自己的需求，消除對方的戒備心和抵觸心，不可以做一個乞求對方的前任，而應(yīng)該是一個富有魅力的異性。
當(dāng)你有了換位思考的能力，下一步應(yīng)該做的就是找出對方的核心需求。
我們應(yīng)該明確一點：人作為高級動物，本質(zhì)來講也是趨利避害的。
當(dāng)我們的需求被他人滿足的時候，會自我產(chǎn)生幸福感等正向情緒。
當(dāng)我們的需求不被滿足甚至被拒絕的時候，自我會產(chǎn)生危險感、厭惡感等負(fù)面情緒。
在這段關(guān)系中，對方被你“作”到分手，那你就應(yīng)該深入挖掘?qū)Ψ降暮诵男枨螅⑶夷軌驖M足對方的時候，對方就會因為你而產(chǎn)生十分舒適的情緒。
這也是挽回過程中，必須要做的事情之一。
3.提升吸引力，強化閃光點，挽回需要升值你自己
這里的改變，必須是非常實質(zhì)的改變，有些同學(xué)口中的改變，無非是改變穿搭風(fēng)格，改變一下生活習(xí)慣，要么就是膚淺的閱健旅。
自我認(rèn)知水平、思維模式、處理問題的方式等等，沒有任何改變。
對于如何消除、弱化過去的矛盾不自知；對于挽回對象實質(zhì)的核心需求，應(yīng)該如何滿足不自知。
這樣的態(tài)度之下，怎么能夠談到可以順利挽回對方呢？
我見到更多的是，自己頭腦一熱，想到哪一步就去做哪一步，根本不去考慮后果。
而且，還有很多同學(xué)叫嚷到：“我已經(jīng)改變了，我已經(jīng)變好了，我已經(jīng)提升了......可是對方依舊不和我復(fù)合，看來提升自己一點用都沒有。”
我們先不談，你自己所謂的已經(jīng)改變、已經(jīng)提升，里面有多少是水分。
畢竟，每個人都有自欺傾向，承認(rèn)自己提升之后沒有用，比承認(rèn)自己無力挽回要強得多。
其實，自己做出更好的改變，更像是一句正確的廢話。
我們能夠走向分手，必然在對方的內(nèi)心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關(guān)系已經(jīng)沒救了，對方才會決定離開。
并且，找到對方真實需求之后，找到主要矛盾沖突之后，我們一定知道自己急需改變，必須改變。
可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優(yōu)秀，難道不是你自己應(yīng)該做的事情么？
難道，你真的希望自己，永遠(yuǎn)都是那條不求上進，不懂兩性關(guān)系的咸魚么？
而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關(guān)。
因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，并不是一件事。
所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對于挽回一點用處都沒有。
沐言在這里想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。
我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規(guī)避可能出現(xiàn)的風(fēng)險。
不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個對象出現(xiàn)，大概率還是會失敗，有著異曲同工之妙。
4.巧妙復(fù)聯(lián)，讓挽回實現(xiàn)“質(zhì)的飛躍”
當(dāng)你完成了以上的情緒控制、換位思考、提升自身吸引力之后，接下來，你就可以開展最后一步的達(dá)成復(fù)聯(lián)了。
復(fù)聯(lián)切忌太過刻意，開始的時候一定要將前戲鋪墊好。
必須強調(diào)一件事：分手之后千萬不要盲目進行斷聯(lián)，如果被動斷聯(lián)，一定要想辦法恢復(fù)聯(lián)系。
挽回三要素：對方情緒投入、雙方聯(lián)系感、自我挽回信念。
也就是說，評估一件案例能否挽回，雙方之間的聯(lián)系感是要素之一。
恰恰相反的是，很多同學(xué)因為戀愛經(jīng)驗太少，或者受一些情感導(dǎo)師的洗腦，總是會走入盲目斷聯(lián)，要么就是被動斷聯(lián)之后，就放棄挽回。
我現(xiàn)在想告訴你，盲目斷聯(lián)不可取，被動斷聯(lián)不可怕。
關(guān)于為什么不能進行盲目斷聯(lián)，我在前面已經(jīng)講過了，分手之后的負(fù)面情緒影響，對方此時對你是厭惡心理。
對方既然已經(jīng)在情緒上極度厭惡你，你此時選擇斷聯(lián)、冷凍這段關(guān)系，可以說是遂了對方的心意。
甚至可以說，對方迫不及待的想和你不要再聯(lián)系，你這個時候的斷聯(lián)、冷凍，簡直就是在作死。
你見過有多少情侶，互相不再聯(lián)系，最后依舊可以成功挽回復(fù)合的？
即使有互相不聯(lián)系，最后也能挽回復(fù)合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低概率的事情吧？
這樣去賭博，是對你自己人生的不負(fù)責(zé)，是對你自己的愛情不負(fù)責(zé)。
而且，被動斷聯(lián)也不可怕，例如對方主動把你刪除拉黑。
這一點我之前也談到過，其實，在分手之后被對方刪除拉黑是一件常態(tài)化的事情，并不是一件什么特別嚴(yán)重的事情。
對方因為分手已經(jīng)不想和你有任何往來互動了，甚至因為導(dǎo)致分手的矛盾沖突，對方內(nèi)心對你有極度的厭惡感，這個時候刪除拉黑前任，對于對方而言是最好的選擇。
你如果覺得被對方刪除拉黑，這段關(guān)系就徹底沒救了，徹底沒可能了，只能說是你自己的戀愛經(jīng)歷太淺薄了，甚至內(nèi)心中還存在僥幸，覺得分手依舊可以做朋友。
一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和對方無關(guān)；分手之后還保持聯(lián)系的想法，也是你自己的，和對方無關(guān)。
你讓對方內(nèi)心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯(lián)系很危險麻煩，對方就是會躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對方最好的選擇，這與你自己的想法無關(guān)。
當(dāng)然，有部分同學(xué)比較幸運，和前任依舊保持著聯(lián)系方式，那你就應(yīng)該保持弱聯(lián)系的方法，去穩(wěn)定聯(lián)系對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質(zhì)問、指責(zé)，這樣只會把關(guān)系弄得更加糟糕。
當(dāng)你真的獲得成長之后，一定要明白這是能夠達(dá)成影響對方的前提。
接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認(rèn)知，才能塑造出“二次吸引”。
大部分野雞情感機構(gòu)，都教你如何發(fā)朋友圈去吸引對方，不能完全否定這個方法，但是進展太慢了，有些同學(xué)的個體案例，這個辦法的成功率約等于零。
畢竟，具體問題要進行具體分析，然后針對性解決，而不是盲目生搬硬套。
間接影響他人做出行為改變，這是心理學(xué)范疇，而大部分野雞情感機構(gòu)，是不懂這個理論與實踐方法的。
甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。
其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值。
當(dāng)對方因為你產(chǎn)生正向積極情緒的時候，自然會對你產(chǎn)生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認(rèn)知。
至于情緒價值應(yīng)該如何塑造，以及使用方法，可以找專業(yè)的老師教你。
最后，當(dāng)你把我在前面講的這些全部都做完之后，基本上只剩下邀約見面，制造一個復(fù)合的機會了。
沒有挽回不了的愛情，只是努力時間的長短區(qū)別。
相信我，也相信你自己。
對方會因為你的改變，矛盾的消除，被你的間接影響，恍然大悟到依舊還是你好。
你們手牽著手，還是會奔向幸福，走入婚姻的殿堂。
總之，盡人事聽天命，最好的挽回是挽回自己 。
