九十
整個九、十月份好像都挺忙碌的，今天早上起床的時候看到床頭柜的單向歷還停在十月一號，中間的二十天好像發生了很多事又好像什么都沒有發生。
我時常覺得持之以恒的“寫”是件非常不容易的事情，哦，可能不對，持之以恒的專注一件事情好像都對我有挑戰。做到相對的有質量的表達，能力之外，要么有長期豐富的閱讀，要么有持續的感情流動，而這兩樣東西對我來講都挺奢侈的。
我一直覺得蘇總編給我或者說給我們泡腳日記的大家創造了一個忙碌生活的落腳點，也不知道什么時候起我喜歡第一時間和大家分享一些身邊的趣事，這種感覺特別好，我們酒杯碰在一起，夢的聲音沒有碎。
這兩個月，忙碌中抽空和老朋友見面聊天，原諒我年紀大了覺得叫閨蜜真的特別別扭，日常堆積的大量疑惑，都能在和老朋友的見面聊天中得以掃清。像是偷看了彼此的試卷，互相交換了答案，像我這種意志不堅定的人，又能穩上好一陣子。
其實在這段時間，讓我有點擔心的是適齡女性的感情問題。
分手的那段時間我真的因為這些聲音自我質疑過。不是那種空窗期朋友會踹我快出去和別人吃飯的在意，而是默認你單身約等于你狀態不好、你不幸福的在意。
上半年之前有朋友總跟我講，你這樣根本不行，你整個人都喪得的不行。而最近，你每天上班早出晚歸，怎么做到這么閃閃發光的？
事實上，客觀狀態的我并沒有變化。這種輿論環境真的會讓人順勢走歪的。
那次我的老朋友來我這里借宿，我的手機擱在那放歌，老朋友講，”你手機里面放的都是這些悲情灰色音樂，你怎么會快樂呢？”真的是一語點醒夢中人，很長一段時間里好像都是我自己潛移默化的在給自己創造這種壓抑的、悲傷的環境，沉溺在這種壞境里不愿自拔、演繹苦情劇里面的女主角，順帶手放棄了隔壁的喜劇。
那段時間我正好在看《房思琪的初戀樂園》，我總覺得人類的自我催眠能力真的挺強大的，自那之后我把歌單換了，也不那么排斥和新朋友出去吃飯喝酒，其實大多人都是希望人類向自己徐徐張開手臂的吧。和很棒的人相遇當然很好，但你自己本身就很好啊，你不必非得和誰在一起才能證明自己過的很幸福。這些話我之前都不敢講，因為之前講可能也沒有多少人信，別人都會覺得你在逞強，很奇怪又很正常。
上次我無聊，在算過年的時間，好像越來越貪戀和家人呆在一起的時間，怎么講，可能是國慶都沒好好跟家人吃頓飯，幾天下來的假期都在跑，臨走時爸爸從老家過來想跟我吃頓午飯都沒吃到，這趟回家最大的感覺就是爸爸瘦了，那幾天我總想起我小的時候，他騎著摩托帶我兜風的那會，有時候我想替所有自由的、自由過的靈魂叫個屈，但是仿佛也沒有資格，只能敬所有擁有過的夢和仍然擁有的渴望。
和媽媽因為某些事情爭執，長大后的這些年里，頭一次在父母面前哭，我媽抱著我跟我妥協那會讓我確信在這個家里我永遠可以放心的當一個小孩子，她還是那個小時候教育完不懂事的我半夜悄悄來給我邊掖被角邊說“媽媽對不起”的可愛女人。
有天我下班回來，疲憊的坐在夜又車上，把手指放出窗縫摸摸晚風，秋季的風干瑟瑟的不大溫柔，想著怕師傅沒看清搖上車窗夾到自己，又訕訕的把手伸回來，抓著扶手中規中矩的。打了個缺氧的哈欠，打完哈欠淚眼模糊了掠過的路燈，忽然間意識到這就是我頭十年前想象過的，浮世眾生。就不知不覺的，已經到了我想象要過的那個你的年紀，可我想象過的那個人生，也在一步步靠近了吧。
這篇文章是我在泡腳的時候寫的，很應景了。很慶幸這些年我跟生活要了很多非常美好的東西，生活大都都給了我。
完
蘇小編曰：
1、很喜歡她說的最后一句話，希望所有的美好，生活都能給我們；
2、夢想，是永遠也不能丟的，即使不再提起，它依然在胸中，每天都要沸騰；
3、真實的生活其實是很無趣的，但一想到親人、愛人與朋友，仿佛一切又都生機勃勃了；
4、如今，你是否已經過上了曾經想象過的生活？家庭和睦，佳人在側，三五良友，把酒言歡；
5、泡腳日記寫到了1600天，轉眼幾年過去，好像我一直在跟時間對抗，矯情、做作在這里都是理所應當的，因為這里是靈魂可以休憩的地方。
