在生活中，你是這樣的人嗎？
周圍的人都都評價“你人真好”。、
不會拒絕別人的要求，總覺得拒絕別人像犯了天大的錯一樣。
給別人幫忙時比做自己的事情還要謹慎。
和別人在一起，總怕冷場，所以會一直不停地找話題。
發(fā)短信給對方，要斟酌半天的措辭，連表情都要要選擇幾次。
對方一失落，你就開始緊張是不是和自己有關(guān)，而當(dāng)別人做錯了事，一道歉，你就會心軟原諒。
如果你有這些表現(xiàn)，那么你也是一個討好型人格的人。
其實很多人都是討好型人格，比如說我們熟悉的作家蔣方舟，就公開說過自己是討好型人格，還有演員馬思純，她的討好型人格也非常明顯。
曾經(jīng)我也是這樣的一個人，從來不會拒絕別人，有時候?qū)嵲谵k不到的事情，我給對方說明原委后還要頻頻道歉，生怕別人不開心。
別人都會說我人真好，只有我自己知道自己過得非常痛苦。
大學(xué)畢業(yè)后，我在深圳找了工作，我兢兢業(yè)業(yè)工作，上司也比較看重我，但是后來父母一直打電話希望我回老家工作，我雖然萬分不愿意，但是我還是選擇辭職回家，只因為我不想讓他們不開心。
后來我又被動地結(jié)婚、生孩子。日子雖然一直過著，卻總覺得不那么開心。
討好型人格都是壓抑自己的想法去迎合別人，表面上他是好人，是知心大哥大姐，其實自己內(nèi)心非常痛苦。
那么如何改變討好型人格呢？我想可以《The Need To Please》一書可以給我們答案，它的中文譯名是《當(dāng)你不再討好別人，全世界都會來愛你》。這本書的作者是美國的米基·法恩，她是教育學(xué)碩士、心理咨詢師，德克薩斯州休斯敦正念生活中心的創(chuàng)立者，正念指導(dǎo)注冊教師。她被馬薩諸塞大學(xué)醫(yī)學(xué)院著名的禪修正念中心聘為指導(dǎo)教師。她在書中詳細分析了討好型人格的成因以及治療方法，非常實用。
一、什么是討好型人格？
討好型人格在心理學(xué)術(shù)語上又被稱為“迎合型人格”，就是我們常說的好好先生、好好小姐。具體表現(xiàn)是沒脾氣，自我存在感低，不懂得拒絕，總是把別人的要求放在第一位。
前面我們說過的作家蔣方舟，她7歲開始寫作，9歲就出版了第一本散文集，19歲被清華破格錄取，23歲成為《新周刊》的副主編，按理說應(yīng)該這樣的天之驕女應(yīng)該是無懼無畏的，但是她說自己也是討好型人格。在《奇葩說》上她分享說因為希望自己獲得所有人的喜歡，所以不敢發(fā)表自己的觀點，不敢反抗任何事。
其實討好型人格是極度敏感的人，他能非常細膩的感受到周圍人情緒的變化，但是不幸的是他們喜歡把這些變化投射在自己身上，認為是自己的存在導(dǎo)致了變化，因此總是試圖用“討好”的行為來讓對方開心。
討好型人格的人，會覺得自己不值得愛，只有“討好”別人，才能獲得別人的愛。他們對別人的愛、別人的關(guān)注、別人的需要，有超乎尋常的渴望，為了滿足這種渴望，他們什么都愿意做。
二、討好型人格的成因。
討好型人格就是自我價值感低，甚至有人覺得自己一無是處。那么為什么會有這種想法呢？其實這跟原生家庭有很大的關(guān)系，這一切都源于我們小時候沒有得到過無條件的愛。
什么是無條件的愛呢？其實就是不奢求任何回報，而且不會因為某種變故而消失，非常穩(wěn)固的愛，這種愛最多的體現(xiàn)在自己孩童時代照料者的身上。
所有的人都渴望完整的愛和別人接納，但是我們小的時候基本都經(jīng)歷過這樣的事情：你調(diào)皮的時候，父母說你要不聽話我就不喜歡你了；你做錯了事，父母會責(zé)罵，甚至冷漠的不理你。雖然父母是為了我們好，但是年幼的我們并不能體會這種感情，只是感覺到自己如果沒做好，就得不到父母的愛，因此我們就會為了得到他們的愛拼盡全力。
并且我們從小的愛的初體驗又是來自于他們，這就導(dǎo)致我們相信愛只會來源于外界，所以我們便會拼命在別人身上尋找愛，如此一來我們就生怕別人不愛我們，所以為了得到這種愛我們就習(xí)慣于討好別人。
而且在我們小的時候，父母在我們眼中都是完美無缺的，這樣的認知會讓我們覺得父母對我們做什么都是對的，即使父母對我們吼叫甚至是打罵，我們都會覺得是自己沒做好，而不是父母做錯了。因此我們會認為只有我們做好了，當(dāng)我們值得愛的的時候，他們就會來愛我們。
總的來說就是在我們的小時候，我們最想要的就是因為自己本真的樣子而被人愛著。這種愛一旦缺失，我們就會本能地通過封閉自己所有的感情、身體和內(nèi)在智慧，從而保護自己不會再次受傷。我們發(fā)展出一種長期的分離感，逐漸認為自己的某部分天性存在問題：這樣的認知就會導(dǎo)致給予和接受愛成為一件極其困難的事。
因此，我們就會對愛產(chǎn)生一種無法抑制的渴求，并且深恐無法獲得——這是推動產(chǎn)生討好型行為模式的兩股強勢力量。然后我們的整個生命就變成了一段尋求愛和認可的旅程，為了證明自己是配得上別人的愛和認可的我們就會做一些事情來討好別人，甚至不惜犧牲自己的快樂和幸福。
三、如何改變討好型人格？
1、明白自己的意圖。
意圖反映了你想要過一種什么樣的生活，了解自己的意圖可以幫助你指導(dǎo)自己理智行事，讓我們可以按照自己的價值觀行事。如果你把精力過多集中在別人的需求上面，那么你就不可能察覺出什么對你來說才是真正重要和有意義的，更不用說去采取行動了。
反觀以前你努力想要別人接納的時候，你是不是總是不能表明自己的想法，有時候甚至要挑戰(zhàn)自己的價值觀。所以如果下次你再準備為別人做某事的時候，你可以問問自己“現(xiàn)在什么才是最重要的？”或者“在這一刻我真正想要什么？”，當(dāng)明白了自己的意圖，你就知道要不要再做討好別人的事情。
2、正念療法。
這是本書作者推崇的一種方法，也是目前美國最為流行的療法，“正念”最初來自佛教的八正道，是佛教的一種修行方式，它強調(diào)有意識、不帶評判地覺察當(dāng)下，是佛教禪修主要的方法之一。
討好型行為其實是為了否認憤怒總?cè)ビ蟿e人，時刻堅持與人為善以求得別人喜歡，但是這樣往往做只會適得其反。比如說當(dāng)你試圖擺脫憤怒時，你其實是因為生氣而對自己產(chǎn)生憤恨，從而給自己的精神上造就了更大的壓力，這并不能從根本上解決問題。
正念療法會讓你不再逃避事情，而是用一個局外人的眼光來觀察眼前的事情，讓你站在旁人的角度思考自己到底應(yīng)該做什么。
3、拒絕做“老好人”
很多人對擁有討好型人格的人的評價都是：這是個“好人”。其實，他們的好是犧牲自己去迎合別人的想法，也就是活成別人希望的樣子。可是這樣別人很喜歡，自己卻并不開心。
所以要想改變討好型人格，就必須擯棄做個“老好人”，去除心里的道德綁架，把注意力轉(zhuǎn)到自己的身上。要知道，別人開不開心是別人的事，自己開不開心才跟自己有關(guān)。
4、學(xué)會STANTALL原則。
討好型人格其實多數(shù)時候就是為了避免與別人發(fā)生沖突，要改變這種行為，那就會不可避免的與別人發(fā)生沖突，如果真的發(fā)生了沖突，你可以用STANTALL原則來解決。
S=暫停，T=深呼吸，A=寬容，N=關(guān)注，T=轉(zhuǎn)向愛，A=確認，L=仔細傾聽，L=深情地說。具體做法就是當(dāng)你和對方發(fā)生沖突時，不是一味拒絕批評對方，而是應(yīng)該讓他明白你的想法，你可以這樣來表達的意思：當(dāng)你……（簡要描述對方的行為）；我感覺到……（自己的一種情緒）；因為……（簡要解釋你感知這種行為的方式）；我想要的是……（簡要而具體地描述它）；你能不能……（一個非常具體的、特定的請求）。
這樣的溝通方法讓對方明白你的想法，又提出了合理的要求，會讓對方放松下來，從而接受你的條件，也就減少沖突。
來源：陶小小講故事
