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年輕的時候，覺得自己有許多的興趣，單單看書，就足讓人廢寢忘食，更何況還有旅行，碼字，拍片，畫畫……只恨一天沒有四十八小時。那時的我一定沒想到，有一天，所有的興趣慢慢地在遠離自己，想做的事很多，卻始終提不起勁。

總是在忽然之間，人便不舒服，隨時有暈倒的癥狀。

總是莫名的，忽然便情緒低落，不是因為下雨，也不是因為月出。

夜里總是無數(shù)次的醒來，并無煩擾之事，可總是一夜夜的淺眠。

還記得那一句人生最美的事情之一便是睡個“回籠覺“

或者早晨醒來時，發(fā)現(xiàn)還有兩小時可以繼續(xù)睡。

可是如今，美好的早晨成了一秒一秒地數(shù)落。

原來總覺得日子一般般，好在我喜歡。

有喜歡的事情做，心，便不會老。

可如今，莫名的煩躁，困在斗室之間，憋著一口氣。

看哪都不順眼，卻又無處可出氣。

或者，無端的情緒低落，放眼過去與未來，找不到一束光。

忽然而至的虛弱，就連躺著，也支撐不了無限放大的空洞與軟弱。

一遍遍地問自己，到底要怎樣，才是你想要的？

這一問，只覺得難過，好像這一顆心，已成枯木，再無發(fā)芽的希望。

蕓蕓眾生，不過為名為利，而這兩者，早已無法讓人心生波瀾。

曾經(jīng)深以為然喜寶的那句話“我要許多愛，如果沒有，就要許多許多錢“

愛與錢，我需要，但僅僅是因為需要。

我曾經(jīng)那么熱愛的生命，眷戀的塵世，忽然就這樣了無生趣了么

十天半月的感冒，突然而至的暈眩，

成了一個時不時的需要我媽照顧的病人

什么時候，變得越來越矯情了？

難道，這一切，都是因為人到更年期了嗎？

這一生在日積月累的日子里，慢慢降低自己的欲望，一方面快樂的門檻卻一再的提高，一邊理智的壓抑，縮減；一邊放任其溜走，無能為力。時下生活是真心的不易，對于自己至今過著雖儉樸但也算衣食無憂的日子，總是心生愧疚。無力掙脫的習慣，奮力卻撲騰不出水花的日子，慢慢遠離的興趣，難道這一切都能歸罪于更年期嗎

我說我更年期了，

同學說：胡說，你還年經(jīng)。

我啞然失笑：年齡擺在那，年輕不起來。

同學說，你是個例外。

我說，凡婦一枚，無一例外。

是啊，我也一直以為什么更年期，只要我不想老，就不會更。

如今，我倒希望，這一切真的可以讓更年期來背鍋。

這些年極少甚至基本再不允許自己有負面情緒的字眼出現(xiàn)，或許會有人看著別人過得比自己好而不快樂，但更多的是你的不快樂是別人快樂的理由。但這不是我不愿意抒寫的原因，只是到了一定年紀，有些話不想說，有些話不能說，還有些話不說比說好。這口令繞的，真希望把更年期也快點繞過去。

記得以前看過一個段子：你有什么不開心的事對我說，讓我開心一下。

初看時，愣了一秒，然后忍不住開心大笑，這人太逗了。只當是一個冷笑話。

前幾天與友一起喝茶的時候，忽然想起這個段子，也想逗友一樂，便假裝很認真地說：

“你有什么不開心的事，說出來讓我開心一下。”

友大概只關注到前半句，愣了一下，神色有點黯淡，卻又掩飾似的故作輕松地說：

“我哪有什么不開心的事，我呀，什么都能想得開。”

本來是想樂一樂，反而讓氣氛沉重，趕緊把話又說一遍，后半句加重了語氣。

然后尷尬的一刻出現(xiàn)了，友沒有聽懂，或者說完全沒有去關注整句話連起來的調(diào)侃。

然后我的表情是在等著對方反應過來的輕松大笑；而友的表情卻是一臉無所適從的迷惑。

我忽然覺得這句話完全不是冷笑話，而是很殘忍的真相。

我勉強地解釋一下，友也勉強地配合一笑。

把你的不開心說出來，讓我開心一下。這話殘忍，倒不是說所有人都見不得別人好，只是每個人都生活得那么不容易，看到別人的更艱難，會覺得這個世上至少不是自己一個人在受苦。心里自然也會好受些。

而真相，人總是愿意相信自己相信的，記住自己想聽的，而從不在乎真相是什么。一篇文章里，在寫的人來說，前面可能只是為了后面所作的鋪墊，但那些別有用心的人卻只會斷章取義前面那些他想要記取的。然后去揣測別人的心思或事情的真相，從而變成了可怕的“鍵盤俠”和“道德綁架者”至于作者想要表達的真正意圖，不是被忽視，便是被扭曲。

這也為什么會有那么多類似的標題“那對朋友圈秀恩愛的夫妻，終于離婚了”“那個帶給所有人陽光快樂的女孩，抑郁了”來迎合這種心態(tài)：就等著別人什么時候落得一個不好的下場。

我在想，好在我本來就默默無聞，否則就會有人說“那個不食人間煙火的的煙兒，終于患上更年期抑郁癥了”呵，寫了自己的不開心，這會，我終于笑了……

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