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01
吵架也是一種溝通的方式
越來越覺得在戀愛關系里，“會吵架”是一種不可或缺的能力。看著男朋友喋喋不休的訴說著自己的委屈，我反而會覺得很欣慰，因為這代表他的無奈和不滿都能傾訴出來，而不是憋在心里然后在某一時刻突然爆發。
我也是這樣的人，喜歡打直球，有什么情緒都會及時表達，吵架也是一種溝通的方式。不同的是，他情緒穩定，而我一天八百個情緒，但他從來都會包容不會讓我受委屈。
在遇到矛盾時，雙方都會據理力爭，但是在情緒平穩之后，他總能積極主動的尋求解決辦法，不會只是自私的站在自己的角度去指責抱怨。
雖然大多數時候都是他先低頭，但與那種為了盡快息事寧人而無底線的遷就我、油嘴滑舌地哄我不一樣，即使笨嘴拙舌，也要盡力表達自己的想法。基本當天的問題都能當天解決，從不帶著情緒過夜。
02
最煩冷暴力
早年間談了一任男友，屬于一有矛盾就三棒子打不出個屁來的類型，非常不擅長表達和溝通，一吵架就閉麥，陷入沒有任何余地的死寂。
有時自己意識到問題，想和對方好好溝通，對方卻只回個“過去的就別提了”。寥寥幾個字就讓人伴隨著一股悶氣把剩下想說的話全都給堵了回去。
仿佛不提就可以當做沒法說，如果你繼續糾纏不休，就顯得你特別不懂事，非要揪著小事不放。
抱著你不說我也不說的心態，自然而然就進入了沉默冷戰的狀態。過兩天就不明不白的過去了，但那些存在的問題依然沒有從根本上解決，慢慢的小問題積攢成大矛盾，直到無法解決只能直接分手了。
不過這段感情的失敗，我并不想歸結于某一方單方面的問題。在后來的情感經歷中我意識到，我的表達方式總是帶著刺的，強烈的攻擊性令人難以招架，索性后來意識到了也做出了改變。
冷戰比激烈的爭吵更讓人絕望，不管你說了什么，做了什么，都仿佛是一個人在唱獨角戲。
那種無能為力的感覺好像拳頭打在棉花上，無力又折磨。
最后把人逼到自我懷疑，談了個戀愛差點兒把心理狀態談崩了。
在知乎上看到一個話題“和什么樣的人相處最累？”
形形色色的回答中，我最贊同一條：逃避性人格的人。
這樣的人他們也許不是真的喜歡冷暴力，只是生性懦弱，缺乏直面問題的勇氣和解決問題的智慧與能力。所以常常被誤解，這一生很難過得不辛苦。
兩個人開心的時候怎么都好說，但是只要吵架了，沉默不語，躲起來當什么都沒發生，以為過段時間大家都會失憶；遇到矛盾了，即使知道對方不開心也不會主動去調和，即使自己不開心也會壓抑著；有分歧了，以為只要不拿到明面上提，分歧就不存在，妥妥的自欺欺人。
把沉默當做解決問題的辦法，把所有過不去的坎交給時間。也許他們沒有惡意，他們只是不會表達，而不是真的不在乎，可是表現出來的狀態卻讓你只想避而遠之。
當你歇斯底里，而對方一言不發的時候，那種從心底里涌上來的疲憊感，會讓你更加抓狂。
很早以前看過一段話：
冷暴力，是最傷人不眨眼的暴力，裝聾作啞，不冷不熱事不關己的樣子，也是最沒擔當的表現。
他們連吵架懶得吵，總認為冷著對方幾天，過幾天氣消了就會好。他們只是一味地逃避問題，從不想著去解決。殊不知，其實吵架也是溝通的一種方式。戀愛本就是相互磨合的過程，交流溝通極其重要，但冷暴力卻生生把這個通道堵上了。
一輩子很長，與一個擅長逃避的懦弱的人相處，會讓你的感情變成一種酷刑。
如果真的想好好談戀愛，冷暴力的人要不得。
與其冷戰，不如早點分手，及時止損。
03
如何吵才能讓感情越來越好
如果你每次都遇到喜歡冷暴力的人，也要反省一下是不是自己處理感情的方式也不對。很多人只能認識到別人的問題，卻認識不到自己的問題。
朋友也跟我吐槽過，為啥有些男的就這么無法溝通呢？一吵架就躲起來了。
我也問過一些男性朋友，他們普遍有以下兩種想法：
1.不夠在乎，明知道對方在受委屈受折磨也不想去哄，如果對方來低頭就過去了，不來就拉倒了。
2.冷處理的目的是讓雙方都冷靜下來，因為一開口就針鋒相對，越吵越兇，還不如閉嘴。
第一種情況是不愛，因為真正愛你的人是不會對你冷暴力的。
至少我沒法和男朋友冷戰起來。
真正愛你的人，即使吵架了也不會讓戰火一直持續，他會做那個主動解決問題的人，因為更在乎你而不是他自己，因為有擔當。
和真正愛你的人在一起，時刻感受到的是甜蜜與心安，和不愛你的人在一起，總會如忍受酷刑般被精神虐待。
第二種是雙方性格的問題。感情中誰也避免不了吵架，但是為什么有的人越吵感情越好，而有的人一吵就一拍兩散了？
第一，會吵架的人，在相處中有任何想法和不滿都會直說，而不是自己生悶氣也不直說，讓對方去猜。從對方視角感受到的很可能就是“ta總是莫名其妙生氣”。
第二，雖然我也是個有點“作精”性質的人，但我深知吵架不是無理取鬧，也不是無止境的讓對方去包容。“好好說話”才是關鍵。帶著怒火和情緒一味指責抱怨是沒有用的，你的否定和攻擊只能讓戰火愈燒愈烈。甚至可能會消耗彼此的喜歡，最終讓愛消失殆盡。
所以沖動和傷人的話不要說，有些話一到說出口就再也難以收回了。《非暴力溝通》中寫到，溝通的四個步驟分別是：客觀觀察、明確需要、表達感受、提出建議。把指責和出口傷人化為以上四點，溝通起來就不會那么水火不容了。
另外，有節制的“小作”是潤滑劑，沒完沒了的無事找事是感情瓦解的開始。
第三，用沉默擺爛的方式逃避溝通，用轉移話題的方式試圖把矛盾掩蓋過去，矛盾只會越積累越多。若是沒有能力解決問題，那么換多少戀愛對象都是一樣的結果。
大家長了嘴就是用來說話的，長了腦子就是用來想辦法的，沒長殼就是不讓你做縮頭烏龜，思想成熟和敢于擔當是一個成年人必備的基本品質。
沉默根本解決不了任何問題，只會一點點消耗感情。況且連小事都拒絕溝通，未來面對更大的事情和矛盾，自然更不會好好處理和解決了。
吵架也沒必要非第一時間帶著情緒就跟對方掰扯誰對誰錯，可以有平復情緒的時間，但冷靜下來要即刻去解決問題。
如果以上你都能做到，對方還是無動于衷，依舊我行我素，那就不要替他辯解是因為他只是喜歡逃避而不是故意冷暴力，不要覺得改變一個人很容易，也不要死不承認自己眼光差。摒棄不甘心心理，新的開始并沒有你想象的那么累。
當你見過山川大海，就不會再拘泥于土丘洼地。
