遇到對的人不易，且行且珍惜
漫長相守的過程中
每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最后
努力過，付出過，妥協過，包容過
不忘初衷，為愛永恒
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很多人都會發現，當自己進入一段親密關系，在愛上對方之后，總是會變成另一個人。
原本獨立自信，如今黏人又患得患失，原本開朗活潑，如今不敢多說一句話·······
這些都是我們在進入親密關系后，才會產生的變化。
這是因為沒進入親密關系之前，我們所展現出來的，只是我們的“外表”，
但是只有當進入親密關系之后，我們內心那個真實的自己，才被放出來。
戀愛會觸及自身童年，如果曾在童年遭遇創傷，那么戀愛會幫助我們袒露出自身傷痕，從而進一步獲得治愈。
而在親密關系中變得過分黏人，也是一種缺乏安全感的表現。
安全感是很多人在親密關系中尋找的根本內心需要，也是我們最重要的需要之一。出于對安全感的追尋，我們有可能會非常黏另一半。
但是親密關系的不確定性對我們內心的安全感考驗很大。
如果我們缺乏安全感，渴望在親密關系中通過過度依賴，讓對方滿足自己的需要，常常容易把對方推得更遠，導致更加沒有安全感。
在生活中有太多因為缺乏安全感的原因，導致親密關系出現問題的情況。
對此，很多人苦不堪言，迫切想尋求辦法解決自身問題。
其實，如果一味把希望寄托在別人身上，總是治標不治本，想要徹底解決安全感問題，還需要改變自己的內在模式。
保持對自己內在模式的察覺，真正放下內心的傷痛，完成與自己的和解，才能從根源解決問題。
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仔細思索一下自己的內在模式是怎樣的？
我們的內在模式和兒童時期形成的依戀模式直接相關，根據心理學實驗得出，兒童的依戀模式大概有三種類型。
第一種是安全型依戀，安全型依戀的兒童與媽媽在一起的時候，會很愉快玩耍，但是又不會總依附于媽媽，
當媽媽走開后，會有失落，但是很快又可以開心玩耍，媽媽回來后，會很開心尋求接觸。
第二種是回避型依戀，這是一種不安全型依戀，這樣的兒童在媽媽離開時，不會感到緊張，
而媽媽回來后，也不會尋求接觸，表現出一種忽視和躲避的行為。
第三種是矛盾型依戀，也是一種不安全型依戀，這類兒童與媽媽在一起能愉快玩耍，但是會對媽媽的離開反抗強烈，
媽媽回來后會尋求接觸，但是同時又表示反抗，不能繼續玩耍。
而我們上面所講述的，在親密關系中缺乏安全感，會過分黏人的類型，就是屬于不安全型依戀。
不安全依戀的人總認為是伴侶對自己不夠好，認為是對方破壞了關系，
面對伴侶常常會有指責抱怨，而不懂得如何改善兩個人的關系，容易陷入焦慮、恐懼等負面情緒。
他們大多數沒有愛人的能力，只能等待別人來愛他們，去引導這段關系往前走。
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那么，如果你是不安全型依戀者，該如何改變呢？
第一步當然是判斷自己是哪種類型，明白自己的內在模式。
其次，要明確兩個認知。第一，我不會隨時被人拋棄，我的世界是安全穩定的；第二，我值得被關注和被理解，我的世界充滿愛。
其次，在感受到自己的行為不受控制時，不要急于指責對方，而是冷靜下來，審視自己的內在需要，
找到當下需要是否與自己的童年有牽扯。
情侶關系中很多情緒，來源于童年時期被壓抑的對安全感的渴望。
親密關系會讓我們退回童年，那份未被實現的童年渴望，就成為當下的需要。
第二步接納自我，學會自我關懷。
當你發覺自己出現問題時，不要急于掙脫，冷靜觀察自己內心，感受此時內心的痛苦、壓力、負擔。
如果有必要也可以把自己的感受寫下來，了解自己的真實感受，理解產生問題的原因，體會自己情緒，發覺深層次自我需要。
做自己的內在父母，照顧自己的內心小孩。
當自己狀況不好時，引導自己安慰內心小孩，告訴自己沒什么大不了。
從而慢慢讓內在模式進入良性循環，找到內心的安全感與價值感。
戀愛的過程也是治愈自身的過程，慢慢來，相信一定可以收獲完美的愛情。
