生活中總會有一些這樣人，他們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也是有求必應，而且一旦停止這樣做，就會覺得非常內疚。在他們看來，很多事情的優先級都高于自己，結果支持了所有人，卻讓自己崩潰。
心理學上，Braiker(2002)將“總是把他人的需求放在第一位，努力地讓除自己以外的其他人高興”的個體稱之為討好者（people-pleaser）。討好者總是在不自覺地取悅著其他人，別人的事情似乎永遠是最緊急、最重要的。
心理學家Jay Earley認為，討好是一種人格模式，這意味著，一個討好者可能會在生活的很多方面討好他人，但也有可能只在某些情況下才會去討好，就像身體里有一個“討好模式”的開關，會被某些人和事觸發。
比如，你可能會為了完成同事拜托的事情而晚睡幾個小時，即便這完全不是你份內的事；但在愛情中，你可能不會遷就另一半的各種要求。
倘若你仔細觀察周圍的“討好型人格”，不難發現大多都有以下等性格特點：
害怕說出自己內心想法
討好型人格第一個特征是非常害怕說出自己內心真實想法。由于覺得自己弱勢，一旦說出自己的想法就會感覺會被孤立，擔心不被他人接納，更害怕他人的攻擊。
所以他們總是把自己真實想法藏在心里，而不是完全大膽勇敢的表露出來。
無論對錯 習慣主動道歉
討好型人格第二大特征是喜歡道歉非常害怕產生沖突，希望主動道歉結束沖突。
其實，很多人的“討好型人格”，是因為心底的善良。但委屈自己的善良，在別人眼中可能只是卑微的討好，而你只是成為了可以任意欺負的對象。
有個女孩說，自己平時就是別人眼中的老好人，她以為別人都喜歡自己。可是有一天，她聽到同事悄悄說，要把最吃力不討好的工作給她，反正她又不會生氣。
她非常害怕產生沖突，所以她希望用道歉快點結束沖突，這是她們處理事情的主要方式。
會主動迎合別人
討好型人格第三個方面特點則是喜歡迎合他人，在社交交往中，他們對待別人的觀點經常會說，“你說得很對”這種迎合來自他們內心的膽怯，總是覺得別人比自己要厲害，所以會把自己降得低。
他們總是擔心別人不高興，但是卻忘記了自我的情緒，自我聲音是什么。
所以他們活得小心翼翼，而不是自信滿滿，他們在人群中總是顯得很不自在。
不懂得拒絕
討好型人格第五個方面特點則是不懂得拒絕，討好型人格因為十分在意自己在他人眼中的評價，他們會把別人的評價放在首要位置。
別人拒絕你時輕描淡寫;而你拒絕別人的時候;感覺自己犯了天大的錯。
害怕說不，不懂拒絕，被人占了便宜也會選擇默不作聲，擔心一旦拒絕，與別人的關系就會破裂，從來不敢表達自己的需求，很怕給別人添麻煩，擔心自己成為別人的負擔。
沒有原則和底線
第五個特征是沒有原則和底線，因為在人際交往中，討好型人總是忽略了自己，他們希望和他人保持和諧的關系。
做任何事情都以取悅別人為目的，既守不住界限，允許別人在自己的生活里指手畫腳，又經常突破別人的界限，渴望建立親密關系又常常因為別人不能滿足他們的期待而受傷。
不敢表露出壞情緒，不敢哭，因為怕自己的負能量會影響到別人。
“我們年幼時別人對待我們的方式，與我們對自己的認識之間有著密切的關系。” ——心理學家溫尼科特
如果在小的時候，你感受到你是好的、受人喜愛的、被人珍視的，那么這個積極的信念，會伴隨著你一直長大成人。
反之，如果你覺得你自己是壞的、不受人喜愛、不值得被愛的，你就會把這個消極的信念深深的扎根在你的骨子里。
有時候，即便你長大成人了，即便你擁有很多的財富，即便你身邊明明有人愛著你，但是你卻覺得你自己仍然是不被喜愛和不值得愛的。
很多討好型人在小時候獲得的大多是“有條件的愛”，而不是“無條件的愛”。
所謂“無條件的愛”，是指我是因為你這個人本身而愛你，不管你做什么，不做什么，我都依然愛你。
而“有條件的愛”是，你必須做了什么事情，我才會愛你，如果你不做，我就不會愛你。
我經常聽到有一些媽媽，在孩子很小的時候，以一種調侃式的方式對孩子說：“你不要再做這件事了，你再做的話，媽媽就不愛你了。”
如果這個媽媽經常這樣教育孩子的話，她給孩子傳遞的就是“有條件的愛”，會讓孩子覺得我不能做這個，我要“乖一點”，不能惹媽媽生氣，這樣我才配得到媽媽的愛。
還有一種“討好型父母”。“討好型人格”的父母，自我價值感很低，不自覺地就會照顧別人家孩子父母的情緒，也會不自覺引導孩子去在意別人的評價。
他們會用這樣的邏輯來教育孩子：
“別上人家家玩，凈給人添麻煩。”
“別那么不懂事，讓叔叔阿姨看笑話！”
“咱們家條件差，人家給的東西不能要，不能讓別人看不起。”
這樣家庭中長大的孩子，潛意識里就會覺得低人一等，不自覺地討好別人，從而形成“討好型人格”。
其實，討好型人格并不是一種病，只是一種很常見的心理狀態和行為傾向。但它確實像一道枷鎖，讓自己活得特別累，如果不加以重視的話，甚至會演變為心理疾病和心理障礙。
其實生活的一個真相是，你越是在意別人對你的看法，越是試圖通過改變自己去得到認可，你越是過得不開心，進而陷入情緒和生活的惡性循環。
熙桓心理
當你開始放棄討好，接受自己的不完美，把目光聚焦回自己身上，其實一切都不需要那么刻意和用力。
正如蔣方舟所說，每個人都有自己獨特的價值，如果你放棄自己的個性和價值，去打造一個被人喜歡的人設，就意味著你吸引來的不是真正欣賞你的人。
真正能欣賞你的人永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
不是為了成為更好的自己，而是更好地成為自己。
