別人是以過(guò)去的他來(lái)認(rèn)定他。一如狗的個(gè)性不會(huì)改變，人心目中的別人便猶如狗一樣。
——題記
曾經(jīng)俄國(guó)作家契訶夫?qū)ⅰ肮缕У娜恕边@個(gè)稱號(hào)扣在了他小說(shuō)主人公別里科夫的頭上，而我在高中上學(xué)時(shí)同學(xué)強(qiáng)加給我的外號(hào)就是“別里科夫”，源于一次學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)晴天高照之時(shí)我用書包里帶的雨衣當(dāng)成坐墊，這一幕被一個(gè)同學(xué)發(fā)現(xiàn)，而不久前的語(yǔ)文課，我們剛剛學(xué)過(guò)契訶夫的《套中人》。
別里科夫是孤僻的，這是我最早深切感識(shí)的孤僻的人。沒(méi)想到多年以后，我早年的雨衣成為了我獨(dú)具特色的代名詞。
我是一個(gè)在晴天高照之時(shí)都會(huì)在書包里帶上雨傘或者雨衣的人。之前上大學(xué)時(shí)在一個(gè)多雨而陰晴不定的城市，因此，我以備不時(shí)之需。但通常是度過(guò)了一個(gè)又一個(gè)艷陽(yáng)高照的日子。書包里的雨傘成了多余之物，而我似乎成了多余的人。
這簡(jiǎn)直是我今后一貫的風(fēng)格了。
孤僻的人在漫漫地旅途之上顯得多余，異常多余，像一個(gè)局外人一樣在旅途的第一天起就盼望著它的結(jié)束。我是幸運(yùn)的，遇到的困難還不算窮兇極惡，我又是不幸的，在我偏執(zhí)的性格的大部分里我的敏感神經(jīng)總是在作祟，所以我拼盡力氣去和緩地說(shuō)話，甚至干脆選擇去沉默。
旅途變得很長(zhǎng)很長(zhǎng)，而我的人生也在這漫長(zhǎng)的旅途中指數(shù)式的增長(zhǎng)。有時(shí)候，我既能夠理解那些自殺死去的作家詩(shī)人們，他們?nèi)淌苤鴷r(shí)間漫長(zhǎng)的刀割，終于割斷了他們生命線上最后一根氣管，就此命喪黃泉。
旅行都是心猿意馬的自我流放。我盡量旁觀著別人的生活。孤僻的人到哪都是孤獨(dú)的。我是一個(gè)逃離的人，也是怯懦的人，歸根結(jié)蒂，它源于我對(duì)孤僻的選擇。敏感的我秉持著萬(wàn)事謹(jǐn)慎的原則。可這樣躲避的借口并非長(zhǎng)久之計(jì)。我不斷地確證自己是在一個(gè)什么樣的世界上，我必須習(xí)慣這里一切的法則與故事既定的游戲規(guī)則。
但最不幸的是，我一直都沒(méi)有適應(yīng)這法則。所以我常常是悲傷的。
于某一個(gè)厭煩的人際關(guān)系網(wǎng)中，我本能反應(yīng)的是躲避與忍耐。他們的人生里我拒絕加入，我的任何玩笑都引不起任何人微笑。如果說(shuō)在旅行中，在工作中，在勞動(dòng)中，在這所有一切的人際中的一切不悅都能轉(zhuǎn)化成未來(lái)圓滑世故的動(dòng)力的話，那我所有一切的最源出的本能莫過(guò)于一次次沖動(dòng)過(guò)后的悔恨與這長(zhǎng)長(zhǎng)的回憶。
我曾在風(fēng)景秀麗的地方做一份體力勞動(dòng)與在一個(gè)偏僻的小村落做一份清閑的勞動(dòng)有著同樣的心情。不過(guò)是一個(gè)女人的頤指氣使比一個(gè)醉漢的咒罵一樣使人厭惡。我頓悟所謂情，不過(guò)一朝一夕間三番五次的糾結(jié)與妥協(xié)。所謂愛(ài)，不過(guò)是情之后雙方表象的契約而已，僅此而已。往往這個(gè)時(shí)候，我就對(duì)妓女充滿憐惜，終于有人可以打破這虛與尾蛇的纏斗，直奔主題。
所有一切的美的表象的背后必定荊棘叢生。熬過(guò)去一天在自我修正與自我反省的過(guò)程中我驟然發(fā)現(xiàn)我在除了自己之外與任何人都在他媽地說(shuō)謊。為了圓這個(gè)謊，我需要千百次的叮嚀自己：你該閉嘴了。但每當(dāng)這時(shí)我卻說(shuō)的更多。我止不住了。
因此，我常常在不經(jīng)意間惹怒了很多很多人，包括幾個(gè)頤指氣使的女人。因此，我躲避著她們，像躲避著毒蛇一樣，卻又經(jīng)常渴望著她們溫柔的一面。但是每當(dāng)這時(shí)，我都會(huì)翻開《伊索寓言》，聽(tīng)聽(tīng)這個(gè)古希臘曾經(jīng)命運(yùn)多舛的奴隸講述一個(gè)又一個(gè)古老的故事。
我經(jīng)常跟自己說(shuō)：你要做好孤獨(dú)躑躅前行的最萬(wàn)全準(zhǔn)備，因?yàn)闆](méi)有多少人可以消解你十多年的自卑以及日漸濃重的悲觀主義。世界不會(huì)為你而生死，你只是一個(gè)符號(hào)，只不過(guò)增添些許情感罷了。而就是這點(diǎn)情感，是人類最高妙的表現(xiàn)。如果你問(wèn)我愛(ài)情是什么？我說(shuō)那就是這冷漠到動(dòng)人程度的世界所賦予人類的最大限度的權(quán)利。而這權(quán)利的深處隱匿著的自由是人類所能祈禱的最偉大的廟宇。
是的，愛(ài)情會(huì)被賦予最偉大的意義，當(dāng)然也會(huì)被咒罵成屎尿之地。這前者通常是青年們最美妙的想象，而后者通常是人到中年后一次酩酊大醉后的感嘆。這就是生活的真實(shí)，沒(méi)有什么會(huì)一直是唯美的。
哦，真實(shí)是多么令人懼怕的東西啊。我呢，在這漫長(zhǎng)的等待旅途中，我似乎只確證了一件事情：拒絕接受！
是啊，我可以說(shuō)是法國(guó)作者加繆的終極信徒，信奉著他“接受生活”的哲學(xué)沉思，但我的人生似乎充滿了匪夷所思的際遇，小部分來(lái)源于環(huán)境，大部分來(lái)源于我自己以及我的選擇。孤僻，這就是我最真實(shí)的選擇了。我深知它是一種病，但我依然要加深它，究竟是有什么原因造成的呢？我敏感的神經(jīng)、我時(shí)常沒(méi)必要的微笑引來(lái)的漫長(zhǎng)的尷尬、我對(duì)父母婚姻的苛刻的觀點(diǎn)、再或者我渴望的獨(dú)立空間與日漸狹小的生活。于是我刻意的將生活擴(kuò)大，刻意放開自己，把自己打扮成一個(gè)樂(lè)天派和脾氣溫和的人。
哦，我太虛偽了！我此時(shí)此刻的大段獨(dú)白都是無(wú)濟(jì)于事的。
我曾于小屋中揮霍著上帝般的日子，我無(wú)數(shù)次確證我要逃離上帝，正因?yàn)樗绱祟B固地凝視著我。可當(dāng)我離開熟悉的地方，孤身置于一個(gè)似乎有些許朋友的陌生之地，我一時(shí)情難自已。我努力地抑制住我的歇斯底里。
偶然間聽(tīng)到一個(gè)姑娘夸獎(jiǎng)我幼稚的文筆。我總在欣賞著那點(diǎn)卑微的存在感，我總在確證我的存在，但是我遠(yuǎn)離熟悉的那些日子里，我過(guò)的并不快樂(lè)。心驚膽戰(zhàn)的日子里我保持著最低限度的苦痛。我在恒久的路上開始無(wú)限的悲傷，沒(méi)有原因，只是想哭。或許真的是因?yàn)槲腋鎰e了童年很久的緣故，我忘記了我無(wú)知的笑是在哪一次了？我也忘記了我真實(shí)的說(shuō)出我不喜歡的話是哪一次了？我甚至忘記了我自己原來(lái)的樣子。可笑啊，呵呵。
千年與一天的時(shí)間，恰是這一刻的沉思。我想了一些無(wú)關(guān)緊要的話，也想與人傾訴這些廢話，但仔細(xì)一想，我忽然已經(jīng)無(wú)人可說(shuō)了。我發(fā)現(xiàn)我真的走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)了，我曾厭惡著遠(yuǎn)行，但我總在夜深人靜的時(shí)候開始咒罵我自己。無(wú)數(shù)次，語(yǔ)氣和語(yǔ)言都不是重復(fù)的。我換著最惡劣的詞匯痛罵我自己，然后在最后一刻的沉默中迎接新一輪的太陽(yáng)，那個(gè)刺眼的太陽(yáng)。
我想方設(shè)法地去減少我個(gè)人在一些重大問(wèn)題上存在的幼稚的決定。
我擅于與人交流嗎？恐怕沒(méi)有。任何人也沒(méi)有。在一段段話術(shù)的傾聽(tīng)里我異常的厭煩。但孤僻的人總是沒(méi)有辦法去融入，通常在緊要的關(guān)頭拋出一句無(wú)關(guān)痛癢的玩笑，引來(lái)一陣陣嘲諷的神情。在每一次尷尬的氣氛里，我都在回想我曾經(jīng)執(zhí)拗的決定是否正確？
很明顯，我每一次的決定都存在著失誤。因此我恐懼了。我懷疑我的存在了？
我無(wú)數(shù)次的在問(wèn)自己，也在尋找人到底是什么？當(dāng)陀思妥耶夫斯基和加繆反復(fù)談?wù)撨@個(gè)問(wèn)題時(shí)，我就愈加模糊了它的定義。我努力地探索出它的答案，但正像我難以融入這漫長(zhǎng)的旅途、談話與調(diào)侃唏噓中的樣子，我面對(duì)這個(gè)問(wèn)題也是無(wú)能為力的。所以，就站在在這個(gè)角度，我是一個(gè)徹頭徹尾的無(wú)力的人。
我慶幸這遙遠(yuǎn)的孤獨(dú)的日子。同樣，我在深感煩躁的日子里也有著最矯情的自我吹噓。
靈魂走的越遠(yuǎn)，身體在路上的二分之一處開始停滯，留戀的時(shí)刻依然是過(guò)去和那逃離時(shí)回首的那一刻。我吹噓著自己未來(lái)的美好，我吹噓著我的吹噓，我依然有很多問(wèn)題。
我有理由與條件一萬(wàn)種去身敗名裂卻存留著我的心底世界里的自尊心。這是我想到的毀滅的方式，但是伴隨著潰瘍的嘴巴，我無(wú)數(shù)次的問(wèn)自己，我的選擇到底值得與否？多少次的忍耐才能換回我后半生的咎由自取？
我躲出了一個(gè)地獄，卻進(jìn)入了下一個(gè)地獄。而他人，才是真正的地獄。薩特這一點(diǎn)簡(jiǎn)直是曠世的發(fā)現(xiàn)。孤僻的遠(yuǎn)離著人群，但是又在人群里溫和地左右逢源著。
孤僻的人是最擅長(zhǎng)偽裝的。殘酷的世界里你很難看見(jiàn)他們的暴躁。我們以虛偽的溫柔去換回他人一個(gè)個(gè)虛偽的微笑。
每一次的躲避總會(huì)迎來(lái)更大更煩躁的情緒，而我極力地忍耐著，盡量去偽裝成脾氣好的樣子，欺騙一切陌生而無(wú)知的人。是的，我就是在控訴，但它絲毫無(wú)用而又頤指氣使的樣子令我極度憎惡。我無(wú)法自救，只能埃著日子，期待著那似乎不可能重生的路。
我曾以為我自己就是我自己，現(xiàn)在我可能錯(cuò)了。這世界之大，人際之繁雜，我沒(méi)有必要是我自己。我是千百面具的集合體，然后睡覺(jué)，我便離我曾經(jīng)的自己愈來(lái)愈遠(yuǎn)了。
我想我感謝的人沒(méi)有幾個(gè)，可以說(shuō)并沒(méi)有人需要我的感謝。而我需要的東西我感謝的人們也帶給不了我什么？那我憑什么還需要感謝呢？
我不愿意花心思構(gòu)建一個(gè)龐大的人際網(wǎng)，我也懶地花心思去討好女人，我能做的一切就是將我的前半生沉默地過(guò)好，為后半生一些注定的事情做好最完全的準(zhǔn)備。但可悲的是，即使是最萬(wàn)全的準(zhǔn)備，后來(lái)也都能成為驚喜，令我意外、也令我彷徨。
深入肌理的恐懼感與毫無(wú)安全感可言的旅途中我渴望疏離出一份我性格多側(cè)面的清單，只可惜當(dāng)我寫下“孤僻”二字后，其他的所有一切都想不起來(lái)了。
在最北端，我想著最南端的城市，在最南端我卻思戀著那個(gè)我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次想逃離的小屋。我在北端曾含著淚，我在南端依然。那到底是什么才可以使我快樂(lè)？是那虛無(wú)縹緲的愛(ài)戀嗎？加繆說(shuō)是的。于是我也肯定了這個(gè)說(shuō)法，畢竟人生苦短，像加繆如此意外的車禍死亡就“活得更多”這一點(diǎn)來(lái)看是不值得的。那他“活得更好”嗎？我思前想去，或許是的。那我呢？
日子過(guò)的很長(zhǎng)很長(zhǎng)時(shí)，我是煎熬的。日子過(guò)得很短很短時(shí)，我依然是煎熬的。有著長(zhǎng)長(zhǎng)的恐懼，有著短短的煩躁。在恐懼與煩躁的交織下，我總感覺(jué)我在埃著日子，同時(shí)也埃著歲月。我習(xí)慣了堅(jiān)持我自己的生活節(jié)奏，很難融入他人的生活與玩笑中。我自認(rèn)我性格的缺失，同時(shí)我也更感到慶幸。在生命這條可長(zhǎng)可短的旅途中，我過(guò)這若有若無(wú)的生活。這是我最新的發(fā)現(xiàn)，同時(shí)我也必將持續(xù)終生。
我明明知道我的逃離換不回任何所謂千鈞一發(fā)的決定，但我仍然在固執(zhí)地嘗試。每一次孤獨(dú)地嘗試之后勢(shì)必帶來(lái)無(wú)盡的惆悵，這就是孤僻的人最大的弱點(diǎn)了。他微笑的背后或許隱藏著一個(gè)冷漠地玩笑，至于它是否能使你微笑，那就要看造化了。孤僻的人從來(lái)不相信造化這個(gè)東西，但他們卻懷著深入骨髓的悲觀主義。當(dāng)一點(diǎn)一滴的時(shí)間的流逝將他們催促到所謂的成熟后，此時(shí)此刻，悲觀的基因已經(jīng)成癌。如果想要重獲新生，那唯一的辦法是什么呢？
答案是令人恐怖的，因此我只想問(wèn)題。
每一個(gè)清晨我都會(huì)陷入難以控制的虛無(wú)中，每一個(gè)午后我都在尋找治愈虛無(wú)的各種辦法，每一個(gè)夜晚我都在失敗的結(jié)果中飲鴆止渴式地入眠。
我在等待，這是無(wú)可爭(zhēng)議的事實(shí)。但具體等待什么？這是我所無(wú)法言說(shuō)的苦痛。我曾痛恨家的存在，但是家是你第一自由的存在，你的靈魂其次，你的身體是最后的。這就是家的意義。有時(shí)候，尋找一個(gè)逃離的理由，哪怕這個(gè)理由是自己厭惡的。但你必須去逃離，因?yàn)闉榱烁玫臍w來(lái)。
孤僻的人總在這樣想問(wèn)題：又到了一天的正午了，這個(gè)時(shí)候我是最煩躁的時(shí)刻。半天光景已經(jīng)熬過(guò)，還剩的半天也不怎么好過(guò)。
夏盼涼風(fēng)冬喜暖，春有生機(jī)秋有容。
走過(guò)去，然后再一次退回來(lái)。用另一種囚禁的人生來(lái)反襯曾經(jīng)的自由。自由多么美好啊！這一句無(wú)力的慨嘆想是我從來(lái)都沒(méi)有期盼過(guò)的那樣珍惜。心跟著我的夢(mèng)再走，夢(mèng)停滯的那一刻，心卻激情似火。總之，在面對(duì)荒誕離奇的生活時(shí)，我們總要學(xué)會(huì)迫使自己堅(jiān)強(qiáng)與接受。我們確實(shí)是成熟了，學(xué)會(huì)了忍耐，當(dāng)然也學(xué)會(huì)如何去報(bào)復(fù)。一切就緒，只是等待著我們旅途的路上那一抹莫名其妙的嘲諷把自己激怒，然后在平靜的面龐前我們開始了再一次的思考與再一次的忍耐。成熟的標(biāo)注就是知道那份激奮的代價(jià)，想一想吧，作為孤僻的人，幾乎所有人都是敵人。那你下一步的路在哪里呢？
總會(huì)有至理名言告訴我，那日子的前頭就是所謂的無(wú)拘無(wú)束的曙光了，我總是在等待，一個(gè)人，此刻陰風(fēng)與暴雨并重，我孤立于原地，企圖用我的意念創(chuàng)造些我期盼的意外，但生活在刻板地爬行，即便這樣，我也是追不上它。
突然的一刻，我會(huì)呆立在那里。我厭煩了女人的聲音，除卻我母親，我總覺(jué)得我的生活中進(jìn)入了某種我無(wú)法排解的苦痛與掙扎。在我為上帝或者我為奴隸的日子里，我的精神是一致的。解釋了一段又一大段的廢話，我更堅(jiān)定了沉默的力量。曾經(jīng)歷史上無(wú)數(shù)的人面臨斷頭臺(tái)的時(shí)刻，他們本意是想著怒吼，但卻都他媽的沉默了。
我盡量做到仁至義盡，然后的事情，我說(shuō)什么他們都得跪著沉默地傾聽(tīng)。這就是孤僻的人的報(bào)復(fù)。
對(duì)于孤僻的人，來(lái)日方長(zhǎng)是一種痛苦，最好的結(jié)果是不如不見(jiàn)。你來(lái)，我不會(huì)接你。我走，也沒(méi)有必要你送。孤僻的人適合一個(gè)人去復(fù)雜，任何人的加入都等于火上澆油。
孤僻的人到底在等待著什么？我想形而上一點(diǎn)。等待一個(gè)有限的自由時(shí)刻，等待一個(gè)無(wú)所期望的自由時(shí)刻。我靠著后者如肖申克救贖般的記憶來(lái)萃取一段又一段對(duì)于自由的憧憬和渴望。
孤僻的人總會(huì)不自覺(jué)的墜入陷阱，而后拼命掙扎，換不回一絲同情。人潮向我涌來(lái)，我逆流而上，沒(méi)有同路者。自詡著個(gè)體至上的孤僻的人兒們，你是你自己的棄兒，誰(shuí)也不會(huì)施舍給你一個(gè)舒服的微笑。在嘲諷與呼來(lái)喝去的頤指氣使的人類里，孤僻的人早就偏離了方向，走入下一個(gè)溫柔的陷阱里，重復(fù)著悲劇的命運(yùn)。
曙光就在那個(gè)若有若無(wú)的前方，孤僻的人在堅(jiān)持著什么，只為了等待那具有儀式感的曙光的時(shí)刻。那個(gè)曙光是真正的愛(ài)戀嗎？是真正的自由嗎？到底是真正的什么呢？我無(wú)數(shù)次的期待一個(gè)可以令我身心都愉悅的故事，但最終，我的身心總在受著折磨。在不斷地躑躅前行的路上，我只確證了一個(gè)問(wèn)題，我確實(shí)是我自己的囚牢，我在鞭打自己，我親手制造了我的每一條傷痕。人要遠(yuǎn)離人群，尋找一份久違的寧?kù)o，即使在這份寧?kù)o中你倍感孤獨(dú)，無(wú)人理解。但我想我最好的禮物就是這份孤獨(dú)，那曾經(jīng)失去了多時(shí)的樣子我一直在努力的復(fù)刻，只是它太遙遠(yuǎn)了，我一時(shí)的記憶被模糊了。
在想這些無(wú)關(guān)緊要的問(wèn)題時(shí)，我一遍又一遍的喝著水，一次次地走近廁所，出來(lái)接著喝水，繼續(xù)著這樣的模式。我不知道我為了什么，只是想迫切地讓自己換一個(gè)新的身體，甚至是靈魂。
該走還是該留，一定是前者，這是孤僻的人一貫的選擇。
很久很久以后，我老到天荒的時(shí)刻，我會(huì)回憶起我曾經(jīng)躑躅獨(dú)行的日子嗎？不會(huì)。那時(shí)時(shí)間已經(jīng)過(guò)了很長(zhǎng)很長(zhǎng)，一切風(fēng)花雪月，一切曾經(jīng)令我激情無(wú)比的時(shí)刻，都已經(jīng)成為歷史。既然是歷史，在記憶里必定是呆板的。我曾經(jīng)無(wú)數(shù)次想逃離的生活到頭來(lái)我依然在這里。這就是最真實(shí)的故事！
總有些人用莫名其妙的表情激怒我，我一忍再忍。多年來(lái)，我習(xí)慣了忍耐那種表情，所以我的冷漠不需要任何人的嘲諷，也不接受任何人的同情。我憎惡著那種表情，當(dāng)然我也習(xí)以為常了孤獨(dú)而寥落的街角。
孤僻的人總在不辭而別。它是一個(gè)好詞，相比之下我更喜歡逃之夭夭，這個(gè)有任何人都無(wú)法阻止與追逐的意思。人此一生，總要有些不辭而別作為反抗周遭也給自己以短暫的自由與呼吸。原來(lái)聒噪與憤懣的清晨，走入一個(gè)陌生而凄婉的夜里。
孤僻的人總是小心翼翼，如縷薄冰。我們的淚水到底何時(shí)才能得到應(yīng)有的回報(bào)？換一身新的衣服，歸來(lái)卻或者遠(yuǎn)走，擇其一而溜之大吉。你說(shuō)我無(wú)賴也好，說(shuō)我任何譏諷的話語(yǔ)都可，我還是一貫的風(fēng)格，人生說(shuō)起來(lái)其實(shí)很簡(jiǎn)單，但孤僻的人絕不會(huì)這樣想。他有他的準(zhǔn)則和立場(chǎng)。他不是不反抗，他一旦反抗，便是整個(gè)世界的驚喜。長(zhǎng)久的震驚留給他人，短暫的喜悅留給自己。
我確實(shí)很年輕，但我確實(shí)一身疾病，包括身體和精神。我無(wú)力選擇這個(gè)軀體，但當(dāng)我駕馭不了我的精神時(shí)，我方才在真正意識(shí)到我只是孤僻的一個(gè)人而已。
總有的人讓我與之相處是很累很累，當(dāng)獨(dú)立的我偶遇了另一個(gè)獨(dú)立的人后，我想孤僻的人最在乎的應(yīng)該是不疲憊。因?yàn)樵狡v的人越孤僻。
我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越潔癖了，包括身體和精神。我見(jiàn)不得人更見(jiàn)不得別人，而他人就是地獄這件事總在每時(shí)每刻印刻在我的骨頭里。我曾經(jīng)一次次的在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)時(shí)，我突然發(fā)現(xiàn)了黑夜賦予孤僻的人所有的靈光，它便是我們像別里科夫一樣在大晴天打著傘的原因。我在等待。一個(gè)合情合理而又理直氣壯的激奮的理由。我一個(gè)人，確實(shí)為這份等待付出了慘痛的代價(jià)。很多人在脆弱的時(shí)候向我傾訴，而我語(yǔ)無(wú)倫次時(shí)竟然只是面對(duì)著空空的月亮和瑟瑟的涼風(fēng)。我想這便是孤僻的人自己選擇的悲傷罷了。
關(guān)于愛(ài)戀，我想再重述一遍。偶然間的驚鴻一瞥或許能擊沉我深沉的回憶，但我一貫認(rèn)為，驚鴻一瞥之美麗永遠(yuǎn)抵不上萬(wàn)事長(zhǎng)情的等待。
最后我為孤僻的人下一個(gè)最無(wú)能為力的定義吧：我確實(shí)總想證明些什么，到頭來(lái)不過(guò)是證明了自己的無(wú)知、無(wú)力與無(wú)能。
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