作者：鄭立寒
來源：婚前避雷指南（ID：ruoheqinghan）
01
“心里設想過10000次離開，但就是離不了 ”
我身邊總有一些這樣的朋友，每次吐槽要離婚，要離職，好像自己受了天大的委屈，全世界的人都對自己不公平似的，然后真正要做決定的時候，卻又萬般難受。
為什么現在的處境這么糟糕，卻仍然離不開呢？其實，離職和離婚都差不多。
不敢離開的真實原因大概有3個（這里以離婚舉例）：
第一個理由，“孩子還小，離婚對孩子影響不好。”
第二個理由，“離婚后，我的市場價值就降低了。”
第三個理由，“天下烏鴉一般黑，換個男人也大同小異。”
現代婚姻的三個本質作用，合作養育、財產私有制、安全感，對現代人來說，失去了哪一個，都是沉重的打擊。
因為，現代社會，尤其是對女性，無論離異再婚的機會、職業發展的機會、養育家庭的社會支持上，都是不夠的。
所以，在一個糟糕的婚姻里，就算心如死灰，也很難下定決心離婚，不是因為還愛丈夫，而是因為生存的無力感，沒有好的替換對象等等。
如果有個100萬，還怕離婚？如果有巨頭挖你，還怕離職？我們不敢離開現在的困境，一部分是現實原因，更一部分則是心理問題。
02
依賴模式：離不了婚，因為人格不獨立
想離婚的理由很多，還愿意留在糟糕的關系里，一方面說明這段關系對你來說，還是有好處的，熟悉已知的痛苦也是一種舒適圈，當然，離不開還有一個更本質的問題，就是人格不獨立。
離婚意味著喪失，對于一個人格發展不完整的人來說，失去一段關系，不僅僅意味著失去這一個人，同時也意味著失去自己的某一部分，失去了某個安全堡壘。
如果是人格健全的女性：我不怕失去，因為我有足夠的價值感，存在感，安全感，不會因為這段關系的結束，就會失去自己的某些東西。
她們尊重自己、愛自己，也相信這個世界會回饋同樣的尊重和愛。
而人格不獨立的人，就會恐懼獨立，恐懼選擇，恐懼一個人面對未知的困難。為了逃避責任，寧愿付出自由的代價。為了暫時的安穩生活，寧愿忍受著痛苦。
因為選擇意味著要負責，而很多人對未知是充滿恐懼的，當下雖然不堪，哪怕是痛苦，卻是確定的。大部分人寧肯待在確定的痛苦里，也不愿擁有不確定的未來。
這時痛苦對他們來說是“舒適區”。不確定的未來，也許很美好，但也意味著風險，說不定比現在的這個更糟糕。
所以，很多人一直在這種煎熬中無法解脫，不敢也不愿意去做選擇。
人格不獨立大多來自童年的匱乏。過去病態的情感依戀模式，雖然很糟糕，但是很熟悉很有安全感，所以，就一直都在重復這種體驗。
就像《被嫌棄的松子的一生》，因為從小缺愛，長大后特別渴望被人關懷，只要男人愿意接受我，我就覺得很幸福，否則就覺得自己一文不值。
她的自我價值來自情感“連接”，哪怕這個鏈接是病態的，也總比沒有鏈接的強，因為沒有人“看見”的時候，她自己就不存在。在這樣的情況下，我們即使知道對方是一個不夠好的人，也會說服自己留下來。
03
自我價值：你相信自己配得到好的感情嗎？
在感情中我們經常會犯的錯誤，就是認知局限。
當我們身邊都是女性出軌，我們可能就會認為，女性出軌概率高。當我們交往幾個糟糕的異性，可能就會形成錯誤的認知，男人都是一個德行，天下烏鴉一般黑……
其實，人和人的差異很大，每個人的互動模式和防御機制都是不同的，就像顏如晶說的那樣，“無論對方有多少次的戀愛經歷，但是對于彼此而言，對方都是自己的第一次。”
也許，在你心中，他是個渣男，但是，在別人的眼中，他是個暖男。甲之蜜糖，乙之砒霜，就是這個道理。
因為你沒有遇見過優秀的男人，你就會習慣性地說“沒有這樣的人，沒有這樣的感情”，因為這樣能合理化你所受的苦，讓你感覺好一點。倘若你知道，這個世界上，還有那么美好的東西，而你卻從未得到過，那該多難過！
為了平衡自己，于是，你開始關注身邊那些糟糕的感情，“你看，大家都是這樣生活的”，你成功說服了你自己，也得到了心理補償。
有很多人寧愿守在糟糕的關系里，一方面對美好事物的不相信，另一方面認為自己不配得到那么好的東西，甚至連想都不敢想。
我有一個朋友，大學畢業后，因為就業壓力太大，一度很抑郁。當時她萎靡不振，對自己極度沒信心，每天很懷疑自己找不到好的工作，會不會被餓死在街頭上。
后來，我了解了，原來，這個朋友在家庭中就不被重視，父母老是說，你看看別人教的孩子，乖巧懂事還成績好（你看看自己，又蠢又笨），在這種惡性比較和打擊下，她越來越不自信，開始懷疑自己的價值。
后來，她勤奮讀書，考上重點大學，甚至甩了那些同齡人幾條街，可是，潛意識里，還是深深的對自己不夠接納，認為自己什么都不行，什么都不如別人，怎么能找到好的工作呢？
一段糟糕的關系往往會讓你的自信低到塵埃里。
心理咨詢師蘑菇姑姑說，當我們的自我價值設定在某個范圍之內時，以社會的成功標準來限定，你就限定了自己的選擇。
這跟我們在生活中被壓抑太多有關系，因為生命力本身沒有被允許長起來，所以很難相信我們會值得更好的感情，只敢縮在角落里期待別人的“拯救”。
我們忘了，我們也是自己生命的主體。
如果一個女人因為對未來沒有把握，害怕獨自面對不確定的未來，寧可抱殘守缺、寧可在一個相對熟悉的陰溝里窩一輩子。不僅讓自己一生不幸，同時也給孩子背上了沉重的包袱；在女人的這種“犧牲”心態下長大的孩子，不得不事事遵從母親的意見、讓母子關系凌駕于夫妻關系之上，為自己的婚姻不幸埋下了伏筆。
不管離不離婚，每種生活，都有代價。很多時候，我們只是缺少改變的勇氣。
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