01.
戀愛里最不舒服的狀態是怎樣的？
你可能會想到一些這樣的畫面：
兩個人明明不合適，還非要一起搭伙過日子；
遇到分歧，都飆高音量，恨不能爭個你死我活；
勢力不均衡、付出不對等，一個人高高在上，一個人愛到塵埃里……
但再想想，這些并沒有非常不舒服。因為吵架吵出來，解決了問題，說不定像潮水放閘，一瀉千里，好不痛快；兩個人不合適，但是各不摻合各的，至少有些時候，彼此又是自由愉悅的；感情勢力不均衡，往往一個愿打一個愿挨，哪里有不舒服可言？
02.
戀愛最不舒服的狀態其實是：太擰巴、太魔性。
也可以理解為作為戀愛的一方，有非常強的主觀戀愛情緒，往往帶著某種或很多種執念，而且這些執念很少得到滿足。
一類是，有「拯救者」心理。
曾經看過一份心理報告，講的是一位比較傳統的女孩，很信奉「一生一世一雙人」的感情。所以即使她被父母安排和一位先生認識、結婚、生子，在沒有強烈感情的情況下，她都可以把一家人照顧得特別好。
可以說，她是付出型的，也可以說，因為她對感情帶著非常強的執念，才導致她自發性的犧牲，以至于忘了自己本該需要什么。
在這些表面的平和下，也潛藏著許多問題。先生對她是有愛的，但不冷不熱，愛得平凡。她也看到了，但是又覺得自己可以拯救。她花費更多的心思在愛人身上，她心疼他、呵護他，什么事情都優先為他考慮，卻從不會想他到底是否需要這些。
后來想一想，她先生的確在很多時刻，都對她說過：我不需要、不用了、就這樣吧、你不要太操心我……這些話，但當時她總是充耳不聞。先生就不太愛跟她講話了，心里有什么事也不想給她分享；每次出差她張羅到他行李里的東西，他總是偷偷放回去。
像這位女孩一樣，有著強烈「拯救者」心理的人有很多，不管ta是在原生家庭里學會這么去愛，還是在后來的戀愛經驗里，選擇成為這么去愛的人，都其實不必陷入這樣殘酷的「命運之輪」。
第二類是，有「辯論家」心理。
這類戀人，對于證明愛的合理性，有著近乎魔怔的態度。往往執著于去證明自己的愛，還執著于讓對方證明ta對你的愛。
因為他們總覺得，不拿出一些證據，難以證明愛真的存在。所以就一遍遍說：我這么做是因為我愛你、你要這么做才能證明你愛我……
戀愛的安心莫過于三件事：有人愛你，有人陪你，有人等你。不證明一下，怎么才能確認這個人真的在呢？所以，我能理解大家對戀愛的熱情，也知道大家不過是想建立安全感而已。
但現實中，我們看到的往往是更離譜的要求：
「我都把心剖開給你看了，你為什么還不能愛我？」
「你不給我看手機，說明你心里有鬼！」
「既然都準備結婚了，錢都不給我管，說明你心里根本沒我！」
……
很多戀愛方式談不上對錯，但我還是不建議大家這么做。
因為「魔性戀愛」的「瘋狂」，往往容易造成嚴重的內耗，讓彼此疲憊不堪。
首先，證明自己或讓對方證明的過程中，我們都會很不好受。
因為太多的需求、太多的期待，放在別人身上，你的情緒和心境都隨ta的一舉一動而波動，那怎么還能自由快樂起來呢。
其次，向別人證明愛在、愛是對的，也往往是很難的。
就拿單戀來說，你可能無數次給對方講，你愛他，錯過了你就不會遇到這么愛他的人了。但其實你的說法，對方并不會認同，是不是？
最后，讓對方證明ta愛你，也是難的。
因為你需要對方證明愛你時，就已經不再相信自己是值得被愛的了。
不管他說了多少句愛你，找了多少個證明，你都會存疑。
就像自卑的人，說自己不夠自信是因為長得不好看，但有一天她變好看了，還會說自己不夠高、不夠白、不受歡迎，來繼續自卑。
因為只要自卑的內核還在，你就永遠不會肯定自己的價值，你的心就永遠不會被愛填滿。
第三類，有「掌權者」心理。
對這類人來說，愛是權力、是支配，是耀武揚威的武器。
他們不認為愛是自然永存的，他們認為愛容易像兔子一樣，一打開籠子就逃走了。
他們經常容易擔憂關系、對誤解和矛盾都很敏感。如果對方有小缺點，也期待能被矯正。更多的時候，他們喜歡和另一半爭輸贏，還會使一些心眼操控對方。
他們倒不是真的有那么多壞心思，只是這種咄咄逼人的愛，或多或少會讓另一半覺得窒息。
在愛情里，最怕成為這樣有強主觀戀愛情緒的戀人。他們認為自己是超人可以拯救他人、覺得愛必須得證明，不然啥也不是；覺得愛ta就是要支配ta，不然愛就溜走……
這些都太擰巴、太魔性，太多執念了。
03.
其實，建立舒服的戀愛關系，并不用一方極度拯救、詢問忠誠、牢牢抓在手里。
真正舒服的狀態，應該是戀愛雙方都從執念中，得到超脫：
你愛ta、依戀ta，但也不會纏著ta，不會束縛ta；
你知道愛是行動，是付出，不是口頭的諾言和借口；
你還知道，愛不是給自己戴上討好的面具，再給對方銬上忠誠的枷鎖。
如果你暫時還沒能體會到其中奧妙，可以試試，多往下追問自己五個問題：
你堅信……，到底是在堅信什么？
你為什么要堅信……？
你堅信的東西，是你和ta真正需要的嗎？
這些堅信，能真正解決你們的問題嗎？
我們的問題到底根源在哪里？
比如：
我堅信我對他的愛越多，他就會回心轉意，是在堅信我能拯救我們的愛情。
我覺得愛是無敵的，一個人只要是肉體凡胎，肯定會被愛感動。
我堅信的這種戀愛觀能換來愛，他會關注我、重視我、體貼我，是我真正需要的；但可能不是他真正需要的，我好像并不清楚他真正需要什么。
我堅信的東西，試過之后，并沒有真正讓我們關系好起來。
我們的問題主要表現在，我說的多，他應的少，我不知道他心里想什么，我們缺少溝通……
你們看，只要多追問自己幾個問題，你就會找到問題的起點。
大多數人所成為的人，并非他們所希望成為的人，而是不得不成為的人。
但在不得不成為這個人的路上，放下一些執念，丟掉一點魔性，都會讓這個人更溫和、更智慧。
希望大家知道，無論在生活，還是戀愛里，我們真正需要面對的，始終是自己。
晚安。
