在這里我想說，那是因為我寫的文章深入到讀者內心，我也去頭條看了頭條粉絲的留言，意外發現居然沒有噴子亂噴。
轉眼媽媽離開我們已經半年了，我想假如真的有天堂的話，她一定是去天堂了，因為我媽媽溫、良、謙、恭、讓，這些中國女性優秀的品質在她身上體現的是淋漓盡致。
我爸爸1998年確診為糖尿病，從此以后我媽作為一個健康人，就開始同他一樣進行糖尿病飲食。我是2009年查出糖尿病的，我媽為了我們兩個糖尿病病人可以說是奉獻了自己的全部。看過我文章的人都知道，我媽死于心肌梗塞，因為和我爸長期分房而居，一直到第二天早上我爸才知道她離開了人世，依照我爸的話說，這是她唯一的一次沒有早起為他做早飯。
我爸的脾氣特別不好。早年在礦上打拼，接觸的三教九流身上難免帶一絲匪氣。我媽對我爸是百般遷就，比如說，他不喜歡去外面吃飯。所以我們經常在家里吃飯。
有次，我和老公兒子帶著媽媽去興凱湖玩，她開心極了，在眺望臺登高俯瞰，她說，出去走走是真好啊！回去的時候已經是中午了，我們找了一家特別小的飯店，商量她隨便吃點。用一句不夸張的話說，其實我的家庭條件非常好。可是我媽是苦日子過來的人。
即使是吃一頓家常飯她也覺得是鋪張浪費，當得知芹菜炒粉條要10元錢時，她叨叨了半天，承諾兒子她10元錢能買一兜子的粉條，兒子愛吃她可以做給兒子吃。現在想來這是我唯一的一次請我媽在家附近吃東西，想起這些我又止不住潸然淚下。
我曾經買了一兜子水果給我媽送去，沒有想到幾天后我媽同我抱怨，她說：你知道么？你走后，你爸爸就給你妹妹打電話了，讓她把你買的一兜子水果統統拿回去給孩子們吃。他這個人怎么這樣，怎么這么自私呢？他怎么就沒有想到給我留一點點呢？
聽了我媽的話我難受極了，我埋怨爸爸的同時，對自己充滿了自責，我也極少給我媽買水果。后來，我陪著媽媽晚上走圈，去了一家水果店，在兒子再三的要求下她買了一串進口的葡萄，我付款花了20多元錢，這讓她心疼不已。讓我難過的是幾天以后我發現那葡萄只吃了幾粒，依照我媽的話說，那葡萄扛放，擱幾天都不會壞的。
每年10月我和老公都會送爸媽去南方，去年我買了很多水果，山竹、還有芒果。送到了媽媽手里，她說：“哎呀，你怎么買那么貴的水果。”我笑著說，帶著路上吃。
讓我沒有想到的是晚上遛彎，我看見了媽媽，她說，想再買點東西。當時我沒有做多想，就和她分開了。
第二天我和爸媽還有老公吃了早飯，爸爸掏錢被我拒絕，我告訴他們，我有會員卡。我看見我媽滿意地笑了。我知道她明白，會員是可以享受優惠的。讓我納悶的是我媽并沒有帶著我昨天送她的水果。
看出我的疑慮，她非常不好意思地說：“那么貴的水果，你和你爸都不能吃。我給你妹妹打電話，讓她拿回家給孩子們吃。”說完她趕緊拿出一些桔子。我立刻明白了，我媽可能讓妹妹把水果拿走了，又去街上再買了點，勤儉節約慣了，桔子相對便宜一些。
我心里酸楚無比，我暗恨自己做事情欠考慮，其實我妹妹過得也不錯，雙胞胎兩個孩子，妹夫做買賣一年賺50萬不成問題。可憐天下父母心！我這個做大姨的對兩個孩子從來就不虧欠，我怎么就不能多買點呢？告訴她妹妹家里都有，何苦讓我媽為難呢？
到了機場，我爸媽這次拿的東西非常少，他們堅持不用我們送。我媽臨走還讓我拿上桔子。在她的堅持下，我把桔子放在后車箱上。沒有想到這最后一眼就是永別！
轉眼間我爸就要從南方回來了，依照往常我會雇人收拾房間，今年我想了想，打算親自收拾，因為我爸打算賣房子了，重新換個環境于他也是解脫。今天是我媽走后，我第二次進入房間，恍惚中還能感受到她的音容笑貌。怎么樣也要面對，收拾遺物讓人傷心難過悲痛欲絕，但是不能假手他人，我總是要面對。
打開窗戶通風換氣，天氣陰沉，收拾完畢，老公開車帶著我去郊區玩，芳草萋萋、野花絢爛，去年的這個時候，我媽還在挖蒲公英，我感嘆，蒲公英開花了，媽媽老了。她對我說：“等你爸爸去世了，我怎么辦呢？”
我想也沒有想就說，找一家最好的養老院唄。我為什么會這樣說呢？因為我爸身體一直不好，高血壓、心臟病，糖尿病。我想我爸爸去世以后我不會退休，我媽一個人當然要去條件最好的養老院。一直記得我媽當初用那種哀怨的眼神看著我。
作為一個糖尿病病人的媽媽，她對我這一生的照顧太多了，我虧欠她的也實在是太多。沒有和她一起到處旅游；更沒有和她盡情享受美食，甚至連一句虛以委蛇的承諾也沒有留給她！我想我唯一能夠做到的就是照顧好爸爸，轉眼爸爸從南方回家一個星期了，住院調整，身體進行了全面的檢查。
除了控制好飲食，還要調整情緒，我爸把家自己又重新收拾了一遍，雖然勞累，但是也是為自己找了點事情做，這也是“移情”的一種辦法，最近我的血糖調整的也非常好，休假在家，每天陪著爸爸打針，中午做簡單的飯菜，然后就是學習，我想我要好好活著，終有一天我和媽媽會在通往天堂的路口遇見，我要告訴她，我愛你！
我今天才知道，我之所以漂泊就是在向你靠近。
--《廊橋遺夢》
